В семье появился отчим?

Отчим в семье

В семье появился отчим?

Вступая в официальный брак, партнеры рассчитывают, что он на всю жизнь. Ведь так хочется верить, что не ошибся и связал свою жизнь с любимым и единственным человеком. Но потом происходят притирки, конфликты по бытовым вопросам, сложный период беременности. Кого-то появление на свет наследника сближает, а кого-то разводит, и образуются 2 семьи: мама и чадо и отдельно папа.

Те, кто отдаляются друг от друга, со временем стараются сохранить отношения ради ребеночка, но не всегда это получаются. Супруги все чаще начинают ссориться и решают разойтись, оформив официальный развод.

В таком случае, дети чаще всего остаются жить с матерью. Отец может с ними видеться, брать к себе с ночевками.

Но чаще всего через какое-то время его участие в воспитании ребенка сводится, в лучшем случае, к выплате алиментов и поздравлениям с праздниками по телефону.

На дворе 21 век, поэтому многие женщины, имея на руках детей, выходят повторно замуж, рожают общих детей, и второй муж может спокойно заменить родного отца ребенку от первого брака.

Однако, насколько это правильно?

У ребенка уже есть отец, и женщина не должна настраивать ребенка против родного папы. Для нее это лишний повод отомстить бывшему благоверному, для малыша — это огромный стресс.

Но бывает, что отец сам не хочет никак поддерживать отношения с детьми от предыдущего брака, и тогда женщина старается нового спутника увидеть в качестве отца своего ребенка.

Но прежде чем это делать, нужно поинтересоваться — готовы ли ребенок и новый партнер к таким ролям?

80% детей с опаской относятся к новым половинкам своих родителей и начинают настраивать родителей против них. Чтобы такого не произошло, матери стоит изначально поговорить с ребенком и объяснить, что родители останутся родителями, но у каждого из них своя жизнь и теперь эта жизнь будет с другими людьми, и ребенку придется смириться и налаживать контакт в этой зарождающейся семье.

Мать, ребенок, отчим

Не требуйте от ребенка сразу принять вашу новую половинку или даже называть его папой.

Для него папой будет настоящий папа при условии, что тот родной отец не отказался и продолжает участвовать в его жизни. Главным звеном, кто сможет наладить отношения между ребенком и отчимом, будет мать.

Женщина должна быть готова к тому, что чадо не сразу примет, а может и совсем не принять нового возлюбленного.

Причины такого поведения:

  • Ребенок ревнует маму к новому члену семьи.
  • Чадо считает может посчитать, что именно этот мужчина стал виновником развода ее родных родителей.
  • Отпрыск видит, что отчим настраивает ее маму против нее и ничего с этим поделать не может.
  • У отчима есть свои дети и все они живут вместе. Мама относится к ним так же, как и к родному ребенку. Здесь начинается ревность.
  • Отчим должен постараться стать именно другом и только потом, если ребенок позволит, отцом.
  • Бывает такое, что родной отец не хочет поддерживать отношения с чадом, и тогда отчим заменяет его. А отпрыск называет его папой. Чем младше малыш в такой ситуации, тем лучше. Так как взрослое чадо может винить именно свою мать в том, что отец не хочет общаться.
  • Поэтому женщина еще на этапе планирования отношений с новым мужчиной, должна поговорить с ребенком и понять, как он относится к этому.

Советы, как строить семью с новым мужем

  1. Как только у дамы появляется спутник, она должна познакомить его со своим ребенком. К встрече нужно подготовить. Поговорите и объясните, что данный мужчина вам дорог и вам очень важно, чтобы отношения между ними сложились.
  2. Если бывший муж общается с ребенком, то малыш должен понять, что новый муж мамы не претендует на место папы.

    А если родной отец не принимает никакого участия в жизни дитя, то матери нужно постараться сделать так, чтобы отчим занял место родного отца в сердце ребенка.

  3. Бывает, что ребенок никак не хочет принимать нового мужа матери.

    В такой ситуации поговорите с бывшим мужем, если отношения остались дружескими, и нужно, чтобы он поговорил с ребенком и объяснил ему, что это нормально, не нужно воспринимать нового мужа мамы в штыки.

  4. Отчим должен найти подход к ребенку своей жены. Интересоваться жизнью ребенка, вместе куда-нибудь ходить, гулять.

  5. Хорошо будет, если новый состав семьи будет проводить вместе время в совместных путешествиях, походах в кафе, цирк, музеи, кино. Заведите семейную традицию проводить один вечер в неделю всем вместе.

    Подробнее в статье: Эстетическое воспитание детей в семье

  6. Но женщине не стоит идти на поводу у своего ребенка, когда тот категорически откажется принимать отчима, ставя выбор между ним и собой.
  7. Выяснить причину и постараться разобраться поможет в крайнем случае психолог.

Главное, не торопитесь сами и не торопите своего ребенка, все придет со временем. Два любящих вас человека: мужчина и ребенок, рано или поздно найдут общий язык.

Источник: http://supruzhestwo.ru/roditeli-i-deti/otchim-v-seme.html

Как помочь отчиму стать папой

В семье появился отчим?

Динара Таирова, психолог

Как сложатся отношения у «нового» папы с детьми? Почти нет шансов, что это произойдет как-то «само собой», главная роль в их формировании все-таки будет принадлежать маме. Уж своего ребенка-то она точно знает! Значит, придется ему помочь найти общий язык с человеком, который не так давно занял такое важное место в маминой жизни.

И тут довольно тонкая грань: и не пытаться все контролировать, «рулить» поведением мужа, быть уверенной, что только вы знаете, как правильно. И одновременно не ожидать, что муж немедленно и молча возьмет на себя все «положенные» папе заботы по воспитанию и развитию.

Ведь представления о том, как правильно, у двух взрослых людей разные — так что сначала придется договориться между собой.

И не ждите, что любовь непременно должна возникнуть по расписанию, а если нет, то все пропало. Вполне достаточно, если между вашими детьми и вашим любимым мужчиной просто будут теплые и дружеские отношения, общие интересы, постепенное возникновение привязанности.

Что может этому помешать? Например, вот что.

«Что еще не так?»

Новый партнер слишком придирается к ребенку

Татьяна: «Встретила мужчину, начался роман, обрадовалась — думала, теперь у нас будет настоящая семья.

Но после медового месяца обнаружилось, что муж и семилетняя дочка не ладят, ссорятся, я себя все время чувствую меж двух огней. Аня мужа раздражает: не убирает игрушки, неаккуратно ест, не слушается.

Претензии не кончаются: «Развела бардак! Почему ты до сих пор не приучила ее убирать за собой?» Дочку защищаю, но это накаляет обстановку».

Причины

Отчим слишком быстро стал подстраивать семейный порядок «под себя». Может, это вызвано ревностью к прошлому, неуверенностью в себе, разными взглядами на быт. Если он, например, вырос с требовательным отцом и видит, как мама с дочки «сдувает пылинки», конфликт неизбежен.

Пара и сама не договорилась об общих правилах, и не рассказала он них ребенку. Получается, что у отчима много претензий, а у мамы ощущение растерянности и беспомощности, желание защитить ребенка.

Работа над ошибками

  • Обсудите с мужем ваши тревоги и ожидания. Вопросы, которые помогут: что нам важно получать друг от друга? Как я вижу нашу семью в будущем? Чем мы похожи, а чем отличаемся?
  • Пусть в семье пока останутся такие же порядки, как раньше, когда дочка жила только с мамой. Так ребенок заново почувствует себя в безопасности.
  • После этого можно вернуться к формированию доверия между отчимом и дочкой. Начать можно с совместных прогулок, игр, кино — пусть они проводят время так, как нравится обоим.
  • Пока не наладится доброжелательный контакт, любые требования будут восприниматься негативно.
  • Создайте с мужем общие семейные правила, и обсудите их дочкой. Если раньше мама всегда убирала детские игрушки — теперь можно делать это вместе, а потом и дочка сама. Так в семье поддержится ценность самостоятельности.

«Теперь я твой папа!»

Отчим против общения ребенка с родным отцом

Новый муж Елены категорически против того, чтобы ее дочь общалась с родным папой: «Он и так не сильно участвовал в нашей жизни. Но все равно хотелось, чтобы Настя сохранила с ним связь.

Новый супруг был категорически против: «Нечего путать ребенка, теперь ее отец я — и точка!» Пятилетней девочке нравится, что отчим играет с ней, гуляет. Но дочка рада общаться и с папой — они встречаются, когда у папы есть время».

Елена сама выросла без отца, ей хотелось, чтобы дочке не пришлось вычеркнуть из жизни родного папу.

«Зачем ты его привела? Пусть уходит!»

Ребенок против отчима

Брак Ольги и Андрея пришелся на подростковый возраст ее сына — Кости. Мальчик отчима воспринял в штыки: «Грубость, хамство, разбросанные вещи по всему дому, неожиданные двойки почти по всем предметам. Его как будто подменили.

«Зачем ты его сюда привела? Пусть убирается!» — повторял он. Я теряюсь, чувствую себя виноватой, что разрушила нашу маленькую семью, муж тоже переживает.

Напряжение невыносимое! Наверное, мы съехались слишком рано: после развода прошел всего год, после нашего знакомства — три месяца».

«Не нужен мне братик!»

Когда в новой семье появился новый ребенок

Десятилетний сын Ларисы никак не был готов к тому, что в семье появится младший брат: «Пока не было малыша, отношения с отчимом были прекрасные, они подружились, я легко оставляла их одних. Но как только появился малыш, Артема как подменили. Капризы, вопли, упрямство, бегает за мной «хвостиком». В ссоре кричал: «Ты мне больше не мама!» Брата, конечно, третирует».

Как еще укрепить новую семью

  1. Семья — это организм, и каждый человек в ней отвечает за общий баланс и равновесие. Изменения вызывают тревогу, растерянность, агрессию. У каждого они будут проявляться по‑разному.

    Самая частая ошибка в этих случаях — спешка. Каждый партнер хочет быстрее исполнить свои ожидания, а ведь они не всегда реалистичны. Запаситесь терпением и временем.

    Не делайте по отношению к ребенку того, что вам несвойственно, неинтересно.

  2. Установите четкие семейные правила. Обсудите заранее, что может делать отчим (мачеха) на правах нового члена семьи, а что — нет. Пусть участие нового родителя будет постепенным. Дети сразу чувствуют, когда им предлагают «нового», неродного папу взамен того, по которому они скучают. Объясните ребенку, что теперь у вас вот такая семья, а папа все равно останется папой.

  3. Если вы отчим или мачеха, не спешите сразу воспитывать детей партнера. Необязательно сильно сближаться: главное, дать понять ребенку, что вы не против ни его, ни его родного папы или мамы. Вы хотите, чтобы всем в семье было хорошо и комфортно.

    Начните с позиции взрослого друга. Мужчина и женщина начинают отношения, сразу включая в них ребенка, — не самый традиционный способ. Это как сигнал партнеру: «Я вступаю в отношения с тобой уже с ребенком, и в иерархии ты занимаешь место после него.

    Просто потому, что появился позже в моей жизни».

  4. Отсюда столько напряжения, ревности, борьбы за власть. Во время адаптации все члены семьи вынуждены заново занять свое место. Чем честнее с собой и другими вы будете в этап «притирки», тем быстрее в семье восстановится гармония. Если вы застреваете в конфликтах, играете одни и те же роли (один нападает, другой защищается), есть смысл обратиться к семейному психологу.

  5. Откажитесь от борьбы, вернитесь к тому, что вы — любящая пара. Так вы станете опорой не только друг другу, но и вашим детям. И не заставляйте себя полюбить, принять другого ребенка. Это естественно, что он будет восприниматься чужим. У вас нет обязанности любить друг друга. Интерес и взаимное уважение — и дальше жизнь сама решит, какими станут ваши отношения.

Источник: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/psihologiya/kak-pomoch-otchimu-stat-papoj/

Кто виноват, еслиребёнок не ладитс отчимом

В семье появился отчим?

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен.

Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме.

О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

Специальная рассылка

Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает.

Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл.

И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

iStockphoto / shironosov

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима».

Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения.

Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

7 аспектов воспитания, в которых не обойтись без отца

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца.

Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке.

И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть.

Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

iStockphoto / monkeybusinessimages

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой.

Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние.

Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой.

Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя.

Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению».

Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным.

Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать.

Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

iStockphoto / vadimguzhva

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой.

Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа.

Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище.

Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями.

А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого.

Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца.

Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать.

Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам.

Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Почему подростки держат своих родителей за идиотов

8 правил наказания непослушных детей

Как научить ребёнка заботиться о себе

Источник: https://mel.fm/sovet_psikhologa/4918235-stepfather

В отношениях ребенка и отчима главная роль принадлежит маме

В семье появился отчим?

Не всегда в жизни все складывается так, как бы нам хотелось. Случаются такие неприятные ситуации, когда папы вдруг не стает рядом.

Причины могут быть различные – умер, ушел к другой или просто живет отдельно сам по себе – не важно, просто папы нет рядом.

Ситуация, к сожалению, распространенная в наше время. Понятно, что маме рано или поздно встретится мужчина, с которым она решится строить судьбу и делить общий быт – ее, ребенка и нового мужчины, чужого дяди для ее дочери или сына.

Довольно часто случается так, что семья с самого начала сплачивается и превращается в одно целое, в один дружный и крепкий коллектив. Отношения между всеми ее членами складываются на уважении, понимании и доверии. Это очень здорово, когда так получается!

Но бывают и ситуации, когда с момента появления нового мужчины в доме жизнь будто начинает идти наперекосяк. Мама, пытаясь построить отношения с отчимом, уделяет меньше внимания ребенку или вообще забывает о нем.

Отчим, попав в новую семью, где все уже налажено – и быт, и интересы, и увлечения, пытается внести свою лепту или же перестроить все под себя. Несомненно, о теплой и дружественной атмосфере в таких ситуациях не может быть и речи.

Больше всего в таких ситуациях страдают дети. Мало того, что они не имеют возможности получать внимания и любви от отца, так еще и мама лишает ребенка части своего внимания.

Думаю, всем понятно, что «разрулить» эту ситуацию в доме в силах только мама и адекватность отчима.

Именно мама знает, как нужно вести себя с ребенком, знает какой ее мужчина, его принципы и характер – поэтому только она может составить план нормального или даже хорошего взаимодействия между всеми членами.

Почему ребенок так сильно переживает развод родителей?

Во-первых, каким бы не был отец ребенка, он все равно свой. Ребенок к нему уже привязан, и менять жизненный устрой и подстраиваться под новую ситуацию детям намного сложнее, чем взрослым. Это практически нереально.

Во-вторых, ребенок не понимает истинной причины развода родителей. Он думает, что потерял любовь одного из родителей лишь потому, что сам в этом виноват. Он берет вину за происшедшее на себя, думая, что виной всему его непослушание или упрямство. В любом случае, он думает, что его разлюбили, поэтому и расстаются.

И еще одна интересная особенность – маленький человечек еще не умеет отделять себя от мамы и папы, и воспринимает себя и родителей, как единое целое.

Поэтому, если родители расстаются со скандалом, оскорбляют и унижают друг друга, то малыш все это проецирует на себя.

В-третьих, после развода ребенок видится с одним из родителей (зачастую это бывает папа) намного реже или совсем не видится, он чувствует крайний недостаток в общении с ним. Он скучает, тоскует, переживает. Кто-то молчит об этом (часто, если мама не разрешает упоминать об отце) и носит все в себе, кто-то постоянно спрашивает: «А когда придет папа?».

После развода жизнь не останавливается на месте, даже если он дался с огромным трудом и отнял много душевных сил и энергии. В любом случае, по прошествии определенного времени Вам снова захочется почувствовать себя женщиной – любимой, желанной и притягательной. Помимо этого, понимание того, что ребенку нужен мужской пример, не оставляет разум.

Если Вы решитесь на новые отношения, то большее внимание нужно обращать на ребенка – как он будет чувствовать себя с новым «папой», примет ли он его и будет относиться к нему с доверием и уважением.

Для начала оцените его психологическое состояние на тот момент. Если у Вас начинают развиваться отношения с новым партнером, постарайтесь не создавать дома состояния напряженности и вины перед ребенком.

Но и не спешите представлять их друг другу, желательно подождать, пока отношения с партнером станут наиболее стабильными.

Если есть возможность отправьте ребенка на пару недель к бабушке или в детский лагерь и используйте это время, чтобы еще больше сблизится с вашим новым любимым и понять действительно ли вам он подходит.

Но при всем при этом, у Вашего ребенка не должно быть права вето на отношения между Вами и Вашим партнером.

Отношения с ребенком

Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.

Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить. Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание.

Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.

Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми

Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.

Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.

Поведение отчима

Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.

Начать строить подобные отношения – это значит нужно подстроиться под образ жизни мамы и малыша.

Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.

Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.

В первую очередь Вы должны стать для него взрослым другом. Постепенно начинайте вливаться в его дела и занятия и вскоре начните делать это вместе.

Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.

Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом

Вся инициатива исходит первоначально от ребенка. Отчим – это соперник для ребенка в плане завоевания любви, внимания, заботы и ласки.

Ребенок понимает, что теперь мамина любовь будет делиться на него и отчима. Это для него неописуемая боль.

Мама и папа для ребенка – это все! Это его защита, покровительство и надежный соратник по жизни. Поэтому появление еще одного человека, причем чужого, незнакомого, это риск потерять то, что уже нажито и привычно в плане эмоций и чувств.

Именно поэтому ребенок начинает конфликтовать, он против соперничества, он горит желанием, чтобы этот человек покинул их дом, а значит, и их жизнь.

Из этого так же следует, что ребенок просто ревнует маму к чужому дяде. Но и от отчима тоже нередко возможно проявление той же самой ревности.

Ситуация достаточно тяжелая – нужно правильно себя повести маме, чтобы не нарушить устоявшийся в ее семье быт.

Именно мамы очень часто совершают грубейшую ошибку, благодаря которой она может потерять не только расположение ребенка, но и нарушить отношения с любимым человеком.

Отчего начинаются проблемы в доме с появлением нового члена семьи? Как я уже сказала, с появлением чужого мужчины в доме устоявшийся быт претерпевает изменения – нужно время, чтобы к ним привыкнуть, понять и принять.

Поведение мамы

Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.

К сожалению, не всегда все идет по плану. В таком случае, создайте определенные правила, которым должны следовать все участники процесса построения новой крепкой и дружной семьи. Спорные вопросы решайте на семейном совете и ТОЛЬКО в дружественной обстановке.

Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.

Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.

Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:

  1. Собрать всех за столом;
  2. Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением.
  3. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить. Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем.
  4. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.

Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.

Я настоятельно советую для того, чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми членами – нужно как можно больше времени уделять совместным увлечениям. Найдите 2-3 общих увлечения и посвящайте им время хотя бы по выходным.

Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.

Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.

Арина Могучая

Источник: http://violet-lady.ru/rebenok-i-otchim-kak-postroit-otnosheniya/

Ребенок и новый папа. Отчим в семье

В семье появился отчим?

Апр 05 2017

Ребенок и новый папа, отчим в семье/Малышата. Ребенок и новый папа – как  часто мы слышим такие слова на улице, в подъезде, в транспорте, да почти везде. Но так устроена жизнь, что со временем вместо отца появляется отчим в семье.

  • И не нужно женщин судить за это, жить и воспитывать ребенка одной очень тяжело.

Пока малыш совсем кроха и ему нет еще  3 лет, ребенок и новый папа могут  быстро поладить, его появление  в семье воспринимается более или  менее спокойно.

Но, если Ваш ребенок уже все понимает, ему  6 – 7 лет – появление отчима  в семье может стать огромным стрессом для него, и тогда может последовать ответная реакции.

Ребенок и новый папа

  • Дети по своей сути чуть-чуть эгоисты, они очень быстро привыкают к тому, что их любимая мамочка принадлежит только им и только им.  А тут появляется отчим в семье и  мамино драгоценное внимание делится уже между ним и  чужим дядей. Конечно, ребенок начинает протестовать, он  не хочет мириться с таким положением вещей.

    Матери очень переживают по этому поводу и порой в угоду детям разрывают отношения с понравившимся мужчиной. А зря!

  • Ведь женщинам следует знать, ребенок устраивает  протест не против вот этого конкретного человека! Любой новый человек в семье будет восприниматься малышом в штыки «Не важно, какой именно дядя, главное – он чужой».

  •  А делает он это потому, что старается скрыть свой страх. Страх перед изменением семейного уклада. Он не знает, что будет дальше, как поведет себя отчим в семье, и  поэтому  будущая жизнь с новым папой кажется ему ужасной. Ведь мамочка тогда будет уделять ему меньше внимания, меньше ласки, а значит и меньше любить.

  • Конечно ревность малыша к чужому дяде, завладевшего, по его мнению,  любовью матери, лишена оснований. Женщина не станет меньше любить своего малыша только потому, что полюбит мужчину.

  • Даже наоборот, счастливая женщина, словно утренний цветок расцветает, она любит, любима, она наполняется жизненной энергией,  дарит свою любовь своим самим дорогим ей людям: ребенку и мужу.  Но малыш пока этого не понимает и не принимает…..

Здесь помогут только огромное терпение, понимание и, конечно, любовь.

  • Сядьте рядом обнимите малыша, и поговорите с ним,  объясните, что мама по-прежнему  будет его любить.  Но важно помнить, что слова – это только слова, их не достаточно для ребенка.
  • Нужно больше времени проводить с ним, вместе играть, петь рисовать, читать книжки, смотреть мультики только тогда он поверит словам матери.
  • Сложнее обстоит  ситуация, когда родной отец нет-нет, да и навестит малыша. Для ребенка не главное, что родной папочка может быть горьким пьяницей  и дебоширом. Ребенок его любит и для него отец будет лучше, чем отчим.
  •  В разговоре с ребенком постарайтесь не сравнивать отчима с родным отцом, не нужно  говорить о том какой плохой и не путевый его родной папа. У детей иная  шкала она отличается от взрослых, и такое  сравнение будет не в пользу отчима.

Для матери главное, постараться  сделать так, чтобы ребенок и новый папа полюбили друг друга, начали понимать и принимать друг друга, стали друзьями.

Отчим в семье

  • Нужно понять и нового папу, ему ведь тоже не сладко: он пришел в новый дом, и пока  любит только  женщину – мать этого малыша, но не самого малыша. Ему нужно время для того чтобы освоиться, почувствовать себя хозяином в этом доме и, конечно,   наладить отношения с ребенком.

    Ведь принять и полюбить чужого ребенка – это дело совсем непростое.

  • Изначально мужчина любит женщину, именно с ней хочет построить свои семейные отношения, найти свое счастье. А малыша  он должен любить как бы «отраженным светом», как малыша любимой им женщины.

  • Этого ребенка он не носил на руках, не растил, не играл с ним, только недавно познакомился. Поэтому между ними нет той близости, которая есть у близких людей и родного отца и ребенка.
  • Конечно, у отчима свой характер, свои привычки. Например, он очень аккуратен, у него каждая мелочь имеет свое определенное место.

      Для него очень важно, чтобы каждый предмет лежал именно там, где его положили. И его сильно раздражает, что  ребенок бросает вещи, как попало и где попало.

  • Совсем другое дело, если бы это был его родное дитё, чтобы он воспитывал бы его с рождения, тогда, возможно, воспитал бы малыша аккуратистом или смирился бы с недостатками любимого чада……. Скажете – мелочи? Но из таких мелочей и складывается вся наша жизнь.

Что же делать отчиму?

  • С первых же дней нужно наладить отношения с ребенком
  • Вы любите  женщину и хотите  создать крепкую и дружную семью, но если вы не полюбите ее ребенка, будете не принимать и не воспринимать его, женщина будет страдать, она не будет счастлива – создать семью не получится.
  • Но не нужно строить иллюзий, что ребенок привяжется и полюбит Вас также как он любит родного отца. Такое действительно случается, но очень редко.
  • Не следует с первых же дней требовать от ребенка, что бы он называл Вас  папой.  Ребенок пока не может этого сделать, ему нужно время,  чтобы преодолеть свой внутренний барьер.
  • Конечно,  если ребенок ведет себя грубо, постоянно огрызается и делает все на зло, его нужно направлять в правильное русло. Не стоит молчать и делать вид, что все хорошо,  ничего не  происходит, поскольку  со временем он станет неуправляемым.
  • К тому же ребенок  не будет уважать Вас, будет считать слабаком, который не способен справиться  с таким сорванцом как он

Уважаемые родители, если Вам понравилась статья ребенок  и новый папа, нажмите на кнопочки, находящиеся чуть ниже и поделитесь с друзьями и знакомыми.

*********************************************************

:

Источник: http://malushata.ru/rebenok-i-novyiy-papa

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.