Как выбрать приемного ребенка? Секреты семейного счастья

Содержание

Двойное счастье: история приемной семьи Русу

Как выбрать приемного ребенка? Секреты семейного счастья

«Мы ни на минуту не пожалели о принятом решении», — рассказывают Елена и Василе Русу из Серпухова, взявшие в семью двух маленьких девочек. Счастливая мама делится своей историей и новым опытом.

Первый Новый год в семье

Мы с мужем прожили в браке 8 лет, но детей у нас не было: я не могу их иметь по медицинским показаниям. У супруга от предыдущего брака есть двое взрослых детей 23-х и 18-ти лет.

Мысли о приемном ребенке, как потом выяснилось, были у каждого из нас, просто вслух их высказать никто не решался. Очень хотелось, чтобы дома слышался детский смех, был постоянный беспорядок, разбросанные игрушки… Хотелось подарить любовь и счастье маленькому человеку, гордиться успехами и достижениями нашего ребенка.

С чего все начиналось

Разговор состоялся случайно, после просмотра очередной передачи про детей-сирот. Поговорили – и, казалось, забыли. Но прошло несколько дней, и мы решили узнать в органах опеки, с чего начать, и какие документы нужны, чтобы взять в семью приемного ребенка. Туда отправился супруг и вернулся с кучей бланков и заявлений. Так все и началось.

Мы долго готовились, много читали, смотрели разные передачи, а главное, обсуждали друг с другом все – начиная от пола ребенка и заканчивая бытовыми моментами.

Конечно, были некоторые опасения, связанные с наследственностью, заболеваниями, возрастом ребенка. Я хотела совсем малютку, а супруг – ребенка от 1,5 лет.

Но вопрос о том, что мы не сможем его полюбить, не стоял вообще – это же будет наш ребенок!

Моя мама сначала отнеслась к нашему решению с настороженностью, но уже через несколько месяцев после появления детей у нас сказала, что не может жить без внучек. Дети супруга приняли новость хорошо.

В результате, как и во многом, у нас с супругом мнения сошлись – мы решили, что хотим маленькую девочку до 3-х лет. Мы определили для себя и круг заболеваний, с которыми могли бы справиться, ведь здоровых детей практически не найти. И начались поиски.

Первые встречи

Долгий путь друг к другу

Сначала все не складывалось: то ребенок уже в семье, то его уже посещают. Так прошли долгие полгода. И вдруг – звонок из нашей опеки: есть девочка, два года девять месяцев, здоровая и хорошенькая.

Мать лишена прав, остальные родственники брать ее не хотят, потому что семья неблагополучная, но у девочки есть родная сестра, которой год и месяц.

Нам предложили их посмотреть, и на следующий день мы отправились в больницу, где находись малышки.

Там нас встретили две пары таких красивых, но таких несчастных и таких замученных глаз… Младшая Виолетта еще не ходила, и все время просилась на руки, а Эвелина просила порисовать с ней. Мы переглянулись с супругом и решили – это наши дети!

После первой встречи мы не спали всю ночь и вспоминали девочек. В течение последующих двух недель мы вечерами, отложив все дела, бежали к ним. Они нас узнавали и радостно встречали. Медперсонал говорил, что Эвелина после нашего ухода все время спрашивала, придут ли к ней еще дядя и тетя. А во время одной из встреч она побежала нам навстречу со словами: «Мама пришла!»

Оформление документов проходило бурно: мы ходили по инстанциям, собирали необходимые справки. Это было, конечно, хлопотно, но нам везло, и все складывалось. Было решено оформить приемную семью, потому что усыновить не предоставлялось возможным.

Дело в том, что после вступления в силу решения суда о лишении родительских прав должно пройти полгода. Но по прошествии этого времени мы с супругом решили не менять статус семьи, так как не собираемся скрывать от дочек их происхождение.

Да и невозможно это сделать, учитывая, что мы взяли их в нашем городе.

Первый год вместе

И вот наступил долгожданный момент – девочки приехали домой, где мы постарались сделать все, чтобы им было комфортно. Вопреки нашим переживаниям, Эвелина и Виолетта сразу освоились, подружились с котом, нашли себе интересные занятия и игрушки.

Процесс адаптации прошел совсем незаметно. Мы часто ловили себя на мысли, что всегда были одной семьей. Мы даже переживали из-за того, что все проходит слишком гладко и спокойно.

Спустя год могу сказать, что огромное желание иметь большую крепкую семью и полнейшее взаимопонимание между мной и супругом помогли нам почти незаметно пережить период адаптации.

Были, конечно, и разногласия между нами, и бессонные ночи, накопившаяся усталость и многое другое, но мы ни на минуту не пожалели о принятом решении.

Слава Богу, у девочек нет серьезных патологий. Мы регулярно обследуемся, выполняем рекомендации врачей, ездим на море, зимой катаемся на коньках. Конечно, при передаче в семью у Виолетты и Эвелины было указано меньше диагнозов, чем оказалось на самом деле, но ведь это все преодолимо. Задержка речи, бытовая запущенность – все можно исправить любовью, занятиями и добрыми взаимоотношениями.

Чем нас радуют наши девочки? Да всем! Первые шаги Виолетты ­– когда мы брали ее в семью, она только ползала… Первый стишок про Таню, рассказанный Эвелиной, который они с папой учили ровно месяц… Мы с супругом радуемся каждой мелочи. Безумно приятно слышать от друзей и воспитателей похвалу в адрес наших детей.

Можно подумать, что мы совершенно не испытали трудностей и препятствий на своем пути. Нет, это не так. Просто что-то мы уже преодолели, что-то нас ждет впереди.

Но как бы ни сложилось, мы в ответе за наших девочек, поэтому будем бороться, если понадобится.

Появившись в нашей семье, Эвелина и Виолетта вселили в нас с супругом столько сил, открыли в нас столько возможностей! Если честно, очень хочется еще и сыночка, и мы уже подумываем об этом.

Источник: //changeonelife.ru/2015/03/25/dvojnoe-schast-e-istoriya-priemnoj-sem-i-rusu/

Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

Как выбрать приемного ребенка? Секреты семейного счастья

Весна — время любить… А какая из семей знает о Любви больше, чем эта семья — приемная, многодетная, да еще такая большая – двое своих ребятишек и 15 приемных?.. И вот я иду в гости к семье Николая Шенберга и Аллы Самойловой.

Когда семья такая большая, выкроить дополнительное время не так просто.

Тем более, когда папа с утра до вечера работает на заводе, а мама — не только мама, но и общественный деятель: заместитель председателя благотворительной организации Центр родительской культуры«Светлица», руководитель проекта «Петербургские МНОГОдетки» и депутат Муниципального Совета.

И вот я подхожу к дому. На «дутиках», роликах и просто вприпрыжку из подъезда обычной пятиэтажки кубарем выкатывается ватага ребятишек лет 6-8 во главе с высоким молодым человеком. «Они!» – решила я, и направилась им навстречу.

Еще через минуту оттуда же неспешно вышел глава семейства — мужчина лет 50-ти. В его облике было что-то монашеское, да и сам он излучал в пространство такие покой и благость, словно жил в обители. Точнее – словно обитель жила в нем. Следом за ним стремительным вихрем вылетела женщина в разлетающемся бордовом пальто. «Огонь! – подумала я. – Вода и Огонь… и 16 детей»…

— Алла Александровна, с чего начиналась история вашей приемной многодетной семьи?

АА: Это длинная история. Мой первый брак сложился не так, как мечталось, мы разошлись, и в 26 лет я осталась одна с новорожденным сыном и 3-хлетней дочкой на руках. Я работала педиатром, но грянул кризис 90-х, и когда за месяц в булочной третий раз поднялись цены на хлеб, у меня впервые в жизни случилась истерика.

Ушла с работы, занялась массажами, частной практикой – чтобы больше бывать с детьми и хоть что-то заработать. Но вот уж это советское воспитание! Не работая официально, я чувствовала себя виноватой, и однажды подумала:

— Если есть такой ребенок, которому в нашей семье будет лучше, чем там, где он находится сейчас (несмотря на все наши немощи), и не нашлось для него семьи полной и более обеспеченной, то пусть Господь приведет его в наш дом.

Вот тогда Он и привел к нам первую девочку.

— То есть специально о детях вы не просили, не молились – просто мелькнула мысль?

АА: Я потом проговорила об этом у батюшки Иоанна Кронштадтского.

— Не страшно было, ведь и двоих детей прокормить было не просто, а троих?..

АА: Как-то в те же застойные годы я оказалась в одной семье… Трое детей, плюс еще один под сердцем – и так концы с концами еле сводят, а еще родится?!… А мама, словно услышав мои мысли, неожиданно сказала: «Ребенок появляется на Свет с куском хлеба в руке». Я даже опешила. Но когда в нашей семье появилась первая приемная дочка, ее слова вспомнились сами собой… И потом каждый раз, когда к нам – уже с Николаем — приходили дети, я была спокойна: «Ребенок всегда приходит с куском хлеба в руке».

— А как вы познакомились с Николаем?

АА: А вы верующий человек? (Киваю). Давайте начнем с того, что когда женщина остается с детьми одна, она вынуждена заменить им и маму, и папу. Маму, которая должна приласкать, обнять и понять, и папу, который должен быть сильным и строгим, и наказать иной раз.

И, конечно, когда это «в одном флаконе», то ничего хорошего не получается: в душе у мамы происходит смятение и раздвоение – она то ругает, то ласкает, и в итоге и ей, и детям сложно.

А время идет, вот уже и сыну десять лет — подросток, и я вижу, как сильно он нуждается в мужском влиянии…

К тому времени я уже начала ходить к одному дивному батюшке, то про одного ребенка спрошу, то про другого… А потом как-то подумала: «А что же я только о детях?..» — пришла к нему, говорю:

— Вот, все время только о детях спрашивала, а мне-то самой что делать? То ли смиряться с тем, как есть, и одной детей растить — то ли надеяться, перестаивать себя и ждать детям отца?

А он спрашивает: «Тебе какого мужа-то надо? Высокого, красивого?»

— Нет, батюшка, — отвечаю. — Какой угодно, только чтобы он всех нас любил такими, какие мы есть, и терпел всех нас со всеми недостатками.

Вот он мне и сказал: «Жди». И все. А где-то через полгода мы познакомились. Мы с подругой принимали участие в судьбе одного художника, и отправили его трудником в монастырь.

НН: Там и я с ним познакомился, сам в тот монастырь второй год ездил в отпуск, тоже потрудиться.

АА: Когда наш протеже вернулся, только и разговоров было о том, какого замечательного человека он там встретил, и какой тот для него авторитет.

Но вскоре он снова запил, и тут – так удачно! — ему позвонил Коля. Я упросила его подъехать и помочь. Вот так, помогая общему знакомому, мы и познакомились.

Для меня очень неожиданно было, что его «авторитетом» оказался такой худенький, невысокий и смиренный человек.

Коля как-то само собой стал помогать мне с детьми, мы ездили вместе на госдачу… И вот однажды он мне и говорит: «Ты знаешь, давай сразу поставим все точки над «i»: между нами будут только братско-сестринские, христианские отношения». Я и обрадовалась — обычно я сама такие отношения с трудом выстраиваю, а тут все так хорошо сложилось.

НН: Так мы и ездили по выходным на дачу до самой весны, где-то полгода.

АА: Потом как-то обратно едем, я что-то говорю своё, да как «брату» жалуюсь, мол, как мужа-то найти? А он мне и говорит: «Тебе не муж нужен — тебе нянька для твоих детей нужна». И я подумала: «Надо ж, и правда!»

НН: И ее позиция в этом вопросе начала потихоньку меняться. У Аллы есть очень хорошее качество. Обычно люди либо хорошо способны «отдавать», но не умеют принимать, либо наоборот – а у нее оба умения сформированы гармонично. Она умеет принимать помощь так, что и сама не обижается, и помогающего не обижает.

АА: И однажды он сделал мне предложение, но предложил не руку и сердце, как принято, а надежное плечо.

Так и сказал: «Я вижу, тебе одной не справиться. Ладно, давай поженимся».

НН (смеется): Ну да, в наших отношениях настал момент, когда они стали больше, чем просто дружескими. Нужно было определяться – либо мы дальше сближаемся, либо возвращаемся на позицию дружеского общения. И я принял решение.

— А как вы поняли, что «это Он», «это Она»?

АА: Есть такая фраза: «Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении». Мы смотрели и смотрим в одном направлении, и это нас очень сроднило.

Знаете, влюбленные часто говорят, мол, любим друг друга – но когда у пары нет общих целей, нет внутреннего сродства… У нас была и есть общая цель: наши дети (сперва трое, потом все больше). Пытались еще наладить отношения с Колиной дочкой (от первого брака), но как-то не сложилось.

НН (с сожалением): Она сказала: «Это не папины дети».

АА: Не все готовы принять «чужих» приемных детей. Но – нам очень повезло, Колина мама, сама в блокаду прошедшая через детский дом, приняла всех наших детей очень тепло.

НН: Мама даже перед подружками хвастается, мол, «у меня 8 внуков», «у меня 14 внуков»…

— А сколько у вас самих братьев и сестер?

НН: У нас с Аллой по одному брату. Зато у моей мамы было 7 братьев-сестер.

АА: А у моей — 10. И я сама всегда хотела много детей, мы еще с первым мужем думали, что у нас будет минимум пять.

НН: Я по молодости думал о четверых. А получилось немного больше (улыбается).

— Николай, вот вы поженились. Но у жены трое детей, и все подростки. Сколько времени прошло, прежде чем вы почувствовали, что дети вас приняли?

НН: Примерно полгода, период нашего знакомства.

АА: Когда Коля появился – в доме сразу появился мужской авторитет, хотя и разборки у них свои были, и обиды, особенно с сыном. А когда он почувствовал, что дети его слушаются, к нему тянутся, тогда и сделал мне предложение. Зная, что стать моим мужем можно только став отцом моим детям.

— Николай, а что вам помогало выстраивать отношения в новой семье?

НН: Это опять же к вопросам веры. Чтобы не уподобляться Адаму и не валить вину на жену и детей, в сложных ситуациях где-то останавливаешься, отходишь в сторонку и просишь:

— Господи, Ты привел меня в эту семью, Ты дал мне этих детей, Ты дал мне эту жену (с которой тоже непонимания возникали) – вразуми меня!

Всё через веру, без нее-то никак.

— Труднее было с детьми, наверное?

НН: Да. Дети ведь уже взрослые, сформировавшиеся, у них ко всему свое отношение и свой внутренний мир, в который без спроса не полезешь.

АА: Он «взял» их терпением.

— А супружеские притирки? Наверное, когда за плечами уже есть один брак, ты уже знаешь, на что идешь и, быть может, такие вопросы уже не волнуют?

НН: Да нет, волнуют, конечно…

АА (с улыбкой): Коля был по натуре педантом – мы его переучили. Он был по натуре «жаворонок», а я – «сова», работаю по ночам. С «совой» жить – «совой» быть. Теперь он поздно ложится и рано встает, хотя это и тяжело ему дается.

— Ваша семья начиналась в обычной «двушке», Николай работал модельщиком на заводе, вы – массажистом. Как при таких скромных условиях вы решались брать новых детишек в свою, и без того уже многодетную приемную семью?

АА: А мы никого и не «брали» — дети к нам всегда «приходили» сами. Даже два братца, которых мы забрали из больницы, где лежал «уже почти наш» Санечка. Мы с дочками как их увидели, так сразу и определили: «Наши!» Да и врач масла в огонь подлила: «Если их не в семью – погибнут!»

Специально мы никого не выбирали, не искали по детским домам — кому-то священник попросит помочь, кому-то – учительница, медики, друзья. А кого-то приводили и сами дети.

У одних родители пили, у другого мать по два месяца дома не появлялась, кто-то остался сиротой… Говорила с их родителями, некоторых даже разыскивала, кого-то из ребят удалось вернуть в семьи, а кто-то спустя время приходил снова.

Были и те, кто пришел сам, как снег на голову. Через год-другой, когда понимали, что наша семья стала им родной, я оформляла опекунство…

А то, что условия у нас скромные… Детям нужен дом, нужны мама и папа – мы можем им это дать. Все остальное и для них, и для нас – второстепенно.

— Но ведь это были не просто дети, а дети с улицы… Воспитать приемного ребенка в семье — дело не простое, проблемы приемных семей у всех на слуху…

АА: Одно время я работала в детдоме. Переживала о том, как помочь, воспитать побольше приемных детей в семьях.

Все думала: «Там же персонала работает больше, чем детей.

Вот если бы каждый взрослый взял себе по ребенку – под опеку или просто «под крыло»: уводил его к себе домой на ночь, да на праздники-выходные, а в будни все было б по-прежнему.

Ребенок словно весь день в детском садике, пока его взрослый работает тут же — но он знает, что вот это – его собственный взрослый, и вечером они вместе пойдут домой…»

Сказала батюшке, а он мне: «Фантазерка!» А завуч даже обиделась: «Отмытых да ухоженных чего ж не взять?! А лохматых и чумазых с улицы никто не берет!» Может, именно потому, что увидела их отмытыми в детском доме, я и не побоялась брать с улицы.

Конечно, и «бегунки» были среди наших «приёмышей», и вши-чесотки, и зависимости разные, а уж сколько было болезней, сколько «безнадежных диагнозов», только с инвалидностью 9 ребят… Но ведь я сама просила Бога приводить ко мне тех, кому нужна именно я — и сейчас все наши детки и разговаривают, и сами себя обслуживают, и на роликах катаются… Учатся в школах, а младший — даже в Школе олимпийского резерва. И брата бы в нее взяли, да перелом сросся неправильно, сказали, что «комиссия все равно потом «отбракует», а жаль, он очень перспективный».

А ведь когда-то про них мне говорили, что «ни ходить, ни говорить не будут, мозгов там нет, они же «растения»… А растения оказались цветочками. Аленькими.

Только одну девочку мы не смогли выходить… Теперь у нас своя молитвенница на небе есть, за всех нас… Такая умница, красавица, до трех лет была здорова, а потом начался обратный отсчет.

Сперва перестала ходить, потом один за другим стали утрачиваться навыки, один за другим отказывали органы… Под самый конец мы ее кормили уже через зонд – и все равно ребята носили ее с собой везде, гуляли с ней, укладывали спать… До самого конца… Она всех нас состраданию научила. Она — наш Ангел-Хранитель…

— Скажите, а каково максимальное количество детей, которое жило вместе с вами одновременно? Ведь одни дети вырастают и разлетаются из дома, а вторые появляются…

АА: Десять, наверное – в двушке, как раз перед тем, как в 2007г. мы перебрались в съемную «трёшку» в хрущевке.

В этом году нам удалось, наконец, ее выкупить — благодаря субсидии, которую дали на меня, двоих детей и троих внуков).

Теперь она наша – но в остальном-то все осталось по-прежнему: в двушке как жили, так и живут наши взрослые дети со своими семьями, мы – снова с десятью детьми (трое ушло, трое пришло) — в «трешке».

(глядя на то, как дети катаются на роликах): Надо же, я думала они после зимы вообще на ролики на встанут, и ладно Лешка, он на выходных покатался, а Темочка никак не мог выйти – но, я смотрю, он тоже ничего, держится… Я-то думала, он сейчас тут «всё соберет»… А первое время они все на роликах «в лёжку» катались.

* * *

Извините, данная статья — эксклюзивный материал нашего журнала, она вышла в выпуске

№9 » Мужчина, женщина и… деньги».

Кликните по обложке слева или ссылке, чтобы открыть выпуск

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео”фишки” проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!

Источник: //happy-family-world.ru/interviev/priemnaya-semya.html

Любовь к приемному ребенку: простые секреты

Как выбрать приемного ребенка? Секреты семейного счастья

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я хотела бы затронуть непростую, но очень важную тему – любовь к приемному ребенку. Чувство, не подкрепленное окситоцином и месяцами ожидания чуда, прислушивания к нежным толчкам и пения колыбельных растущему животику. Как принять чужого ребенка? Не просто формально и по документам, но всем сердцем? Давайте вместе найдем ответы.

Дети приходят в наши семьи по-разному. Конечно, в большинстве случаев работает общепринятая «схема»: зачатие-беременность-роды-малыш. И тогда, кажется, уже не возникает вопрос, любишь ли ты малыша по-настоящему. Ведь это чувство рождается автоматически, еще в родзале. По крайней мере, так утверждают многие специалисты. Хотя, есть и такие, кто готов с ними поспорить. Но мы сейчас не об этом.

Так вот, бывают и совершенно другие ситуации.

Когда мама в силу тех или иных обстоятельств не вынашивает ребеночка под сердцем, не рожает его. А, значит, физически никак с ним не связана. Они вместе с папой «просто» знакомятся с крохой, оформляют все необходимые документы, проходят суд, и привозят ребенка домой. По сути, совершенно ничего о нем не зная.

//www.youtube.com/watch?v=JMUIvhgSWcw

Люди решаются на усыновление по разным причинам. К кому-то упорно не хочет прилетать аист. Другие теряют собственных деток. Третьи и хотели бы родить, но возраст не позволяет. Есть и такие, которые просто хотят подарить еще одному малышу полноценную семью. Даже если там уже своих несколько. Но в большой семье всегда веселее.

Как бы там ни было, люди берут в семьи чужих детей. Мы не будем сейчас никого жалеть и вдаваться в размышления по поводу несправедливости жизни и нерадивых мамочек-кукушек. Это не тема статьи, да и всем Бог судья. Мы никогда не будем знать всю правду до конца. Но вот разобраться с тем, что делать уже после усыновления – это важная и нужная задача.

А возможно ли – полюбить?

Почему-то очень много людей уверены, что искренне принять и полюбить возможно только своего, кровного ребенка. Выношенного под сердцем, рожденного в трудах и вскормленного грудью. Если же всего этого не было, то и любовь невозможна, сразу ставится клеймо – чужой. Инородный, не родной. А, значит, и относиться к нему можно только как к соседу.

Давайте разберем все эти доводы «по полочкам». Первый пункт – вынашивание. Да, конечно, еще во время беременности женщина начинает любить своего малыша. Это чувство словно бы дается авансом, наперед. И вот будущая мама с нежностью гладит животик, поет песенки еще не рожденному чаду, готовит ему приданное и представляет такую долгожданную встречу.

Вроде бы все чудесно и понятно, но… у всех ли беременность проходит так безоблачно? Не хочу показаться занудой или пессимисткой, но есть и те, кто считают дни «до приказа», измученные токсикозами и прочими «побочными эффектами». Вылеживая долгие недели и месяцы в больницах на сохранении. Не говоря уже об угрозах и прерываниях, от которых, увы, тоже никто не застрахован.

Так что нередко в голове будущей мамочки больше страхов, чем позитивного ожидания. Правда, конечно, момент знакомства с крохой помогает всем этим воспоминаниям быстро уйти в небытие. Но если же, не дай Бог, беременность протекала неидеально, мамочка может потом предъявить чаду и негласный счет – мол, я из-за тебя сколько пережила, жизнью рисковала.

Увы, такое тоже встречается нередко.

Второй пункт – роды. Очень здорово, когда все проходит по Дик-Риду или Одену, и процесс родов для матери и ребенка становится чудесным совместным опытом. Но в жизни реально бывает по-разному. Что же делать тем, которым по объективным причинам сделали кесарево сечение? У них, получается, роды без трудов прошли. Так, значит, и любви к ребенку не будет?

То же самое и с третьим пунктом – грудным вскармливанием. Увы, такой счастливый шанс тоже выпадает не всем. И на то тоже могут быть свои причины. Есть те, которые кормят два года, а есть и те, кто два месяца. Или даже две недели. По-разному бывает. И с этим не поспоришь.

Я понимаю, что рьяные поклонники естественного родительства вполне могут забросать меня помидорами. Но я ни в коем случае не хочу кого-то убеждать, что надо чего-то бояться или полностью отдаться в руки специалистов, забыв о собственной роли.

Нет, конечно, все должно быть в пределах разумного. Осознанно и с пониманием сути происходящего. Даже если условия изначально неидеальные. И не казнить себя за то, что вышло не совсем так, как хотелось. А просто радоваться счастью материнства.

Как мама усыновленного малыша, я могу с полной уверенностью утверждать – полюбить не кровное чадо возможно и нужно. И ничего сверхсложного в данной задаче нет. Ведь любим же мы своих мужей, хоть они нам и не родственники, правда? Так же может быть и с детьми. Наша задача – позволить себе это чувство. Главное и, пожалуй, самое сложное.

По этому поводу существует много версий. Давайте рассмотрим основные:

  1. Эмоциональная незрелость родителя. Любовь – не только фантики и цветочки. Это в первую очередь – бескорыстное служение во благо отношений. Как в паре «мужчина-женщина», так и в тандеме «родитель-ребенок». Если взрослый не умеет проявлять свои чувства, переживать и укреплять их, ему сложно насладиться близкими отношениями. А ведь именно таковыми являются детско-родительские! Вот и получается, что полюбить вроде и хочется, но все время что-то мешает. Да и вообще, не понятно, люблю или нет. Неизвестно, как это.
  2. Собственные детские травмы мамы. Не секрет, что в семьях бывают разные ситуации. Популярный нынче термин «детская травма» имеет место быть очень часто. И не потому, что родители были такие-сякие. А просто по причине незнания, неуверенности в своих силах, собственных страхов. Конечно, женщина, выросшая замкнутой и забитой, вряд ли сможет изливать любовь на отпрыска. Впрочем, не только приемного, но и кровного в равной степени.
  3. Стереотипы и чужие мнения. К сожалению, многие еще прислушиваются к фразам типа «Чужую кровь не полюбишь», «Если под сердцем не жило – то и не мое» и т.д. Особенно могут помочь «заботливые» подсказки подружек и соседок, которые сами в подобной ситуации сроду не были, но считают себя весьма компетентными.
  4. Желание совершить подвиг. Мотивы к усыновлению у разных людей отличаются. Здорово, когда главная причина поступка – желание реализоваться в родительстве, научить ребенка чему-то и расти и развиваться вместе с ним. Тогда проблем, скорее всего, не будет. Но иногда будущие усыновители мечтают сотворить добро, осчастливить еще одного несчастного сиротку и т.д. И вроде мотив понятен и заслуживает уважения, но… уже на подсознательном уровне мама и папа загоняют кроху в долги. Вот мы для тебя подвиг совершили, теперь ты нам по гроб жизни обязан. Конечно же, о какой бескорыстной любви может идти речь?
  5. Неготовность к материнству как таковому. Женщина должна становиться матерью не по велению возраста, семейного положения или общественного мнения. Не когда «часики тикают», «мама понянчить хочет» или «по статусу положено». А именно тогда, когда внутренне хочет этого. Естественно, 100%-й готовности не может быть в принципе, ведь все для будущей мамы будет в новинку. Но элементарное понимание, на что ты подписываешься, быть должно. Искренне и без иллюзий. Но с открытым сердцем и готовностью меняться и становиться лучше.

Позволяем себе любить

К счастью, у нас нет экзаменов на право быть родителями. Мы не обязаны зубрить теорию и перед кем-то что-то доказывать. Но, в то же время, мы зачастую просто не знаем и не умеем любить. Именно бескорыстно и всей душой.

Что нужно, чтобы полюбить? Открыть сердце. И позволить себе быть неидеальным, уязвимым и беззащитным перед кем-то. Это очень непросто. Особенно, если есть негативный опыт отношений, которые закончились предательством, потерей, тяжелыми переживаниями. Если мы сами в душе так и не выросли из маленьких девочек, которые искренне мечтают о кукле, но получают на праздник теплые носки.

У меня нет универсального рецепта, как полюбить чужого ребенка. Да, скорее всего, это и не получится. Ведь когда малыш приходит в семью, он непременно должен стать своим. И тогда все пойдет по давно сработанной схеме, где любят просто так. За то, что этот человечек есть, и согревает душу своим теплом.

Милые мамочки, пожалуйста, не разделяйте детей на «своих» и «чужих». Уделяйте им одинаково много внимания и тепла, общайтесь, радуйтесь жизни вместе. Живите не ради детей, но вместе с ними – ярко и полноценно. Да, не всегда наши крохи приходят к нам «традиционным» путем. Но Бог никогда не ошибается. Просто поверьте, что это так.

Семья – большая ответственность и труд. Но и огромное, ни с чем не сравнимое счастье. Счастье прижимать к себе такого родного кроху. Счастье видеть, как отец возится с детьми. Счастье дарить свое сердце просто так, не требуя отдачи. Заметьте, не жертвовать, а дарить. Помня о себе и собственных потребностях и мечтах. И просто – жить.

Знаете, если бы все было так просто, родил-воспитал, и никак иначе, наш мир был бы другим. Но в жизни бывает разное. И главный урок, который мы должны вынести – приумножение любви. Во всем, что бы мы ни делали.

Любовь не с рождения вполне возможна, более того, она фактически неизбежна. Если в душе вы – мама. И малыш это непременно почувствует и оценит. Отдавая вам в разы больше чистой и искренней любви. Просто за то, что вы – есть.

Я от всей души желаю вам и вашим деткам счастья и любви! Мира и успехов! Которые почти невозможны, если закрываться от самой себя. Но вполне реальны, если не бояться раскрыть свое сердце.

Анна Кутявина

Источник: //vmeste-rastem.ru/lyubov-ne-s-rozhdeniya-prostyie-sekretyi/

Секреты семейного счастья. Мифы и реальность

Как выбрать приемного ребенка? Секреты семейного счастья

Счастливая семейная жизнь – это не просто мечта очень многих людей обоих полов. Это еще и определенный выбор, ради которого приходится иногда чем-то пожертвовать. И каждодневная работа всех членов семьи, в первую очередь супругов конечно. Попытаемся раскрыть основные секреты семейного счастья, мифы и реальность, существующие вокруг этого понятия.

Одинакова ли жизнь счастливых семей сегодня. Ну конечно же нет. Современный мир настолько многополярен, что родов семейного счастья стало гораздо больше, чем, скажем, сто лет назад.

С другой стороны, есть и общие моменты, которые делают людей счастливыми в браке. Такие, как взаимопонимание, поддержка, любовь.

Но всегда ли этого достаточно для семейного счастья? Какова реальность современного взаимоотношения между супругами, что помогает и мешает нам жить счастливо вместе?

Что является залогом счастья в семейной жизни?

Сегодня очень немногие пары могут однозначно ответить на этот вопрос. А ответ на него остается тем же. Что и сто, двести. Пятьсот лет назад. Счастливыми в семейной жизни нас делает любовь. Очень простой ответ, так где же подвох?

Подвох в том, что сегодня это понятие «затерто», переврано и перекручено. Молодые парни и девушки перестали понимать, что это значит – любить кого-то, любить своего партнера. Большинству кажется, что это понятие подразумевает под собой в первую очередь взять от любимого все, что ты хочешь – внимание, заботу, тепло, ласку, любовь.

Как рассуждают сегодня молоденькие девушки, мечтающие о замужестве и не могущие найти мужчину? Вот появиться у меня мужчина, начнет любить меня, на руках носить, опекать, и я полюблю его в ответ. Но это не о любви. То есть вообще не о любви.

Любовь живет внутри каждого из нас. Как только девушка осознает в себе эту любовь, начинает ее чувствовать и готова отдавать ее своему мужчине – тогда она становится готовой к семейной жизни, и тогда у нее появляется мужчина и все складывается.

И конечно, главный секрет семейного счастья в том, чтобы отдавать свою любовь своим близким. В первую очередь супругу, конечно, но еще и детям, родителям, своим и мужа. Заботится друг о друге, опекать и оберегать. Облегчать их жизнь. Кажется, Грейс Келли говорила о том, что главное предназначение женщины в семейной жизни – это взять на себя ответственность за счастье всех членов семьи.

И следование за этим предназначением и делает женщину поистине счастливой.

Однако сегодня ото всюду мы слышим пропагандирование совсем иных ценностей. Шаблоны, на которые опираются мужчины и женщины при выборе спутника жизни и целей создания с ним семьи, в большинстве своем основываются на целом ряде мифов. Которые затуманивают наш личный взгляд на вещи и прививают нам ложные представления о семейных ценностях и взглядах на семейное счастье.

Об этих мифах мы сейчас и поговорим.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

нажми и узнай

Миф №1: «Далеко не каждый человек создан для семейного счастья»

Нежелание, страхи и неготовность к семейной жизни и серьезным отношениям выдается в обществе за то, что далеко не каждый в принципе может быть счастливым в браке.

Молодые люди и девушки откладывают замужество и заведение детей под предлогом того, что это вовсе не сделает их счастливыми.

Они привыкают жить в свое удовольствие, только для себя, и впоследствии спохватываются , но иногда уже слишком поздно.

Совместная жизнь – это не высшая математика, скажем так. Да, заботиться о ком-то по-настоящему, любить его, отдавать ему свое тепло и энергию – дело непростое, затратное. И этому придется учиться.

Но если речь идет о развитии  личности – о чем сейчас, кстати, тоже очень модно рассуждать в молодежных кругах – вы никогда в одиночестве не достигните и пятой доли того развития, которое получите в семейных отношениях, в тандеме с партнером.

Кроме того, вы не можете рассуждать о том, что не созданы для семейной жизни и совместного счастья, пока не получите соответствующего опыта. Любое рассуждение, не подкрепленное опытом – просто гипотеза, требующая проверки. Если вы не хотите брать на себя ответственность – признайте в этом честно хотя бы сами себе, а не прикрываете собственные страхи несуществующими природными особенностями.

Миф№2: «Главный секрет семейного счастья – насколько удачно вы выбрали партнера»

Если вам повезло и вы просто повстречали того самого, своего человека – семейное счастье вам обеспечено. Все остальные, неудачные случаи – просто следствие ошибки при выборе. Поэтому, как следствие, нужно разводиться и искать другого или другую.

Конечно, насколько гармонично вы сочетаетесь в бытовом отношении, по характеру, насколько вам комфортно друг с другом, хорошо в постели и душевно в разговоре – все это очень важно. Но, увы – это далеко не все, и этого недостаточно. Часто не складывается счастливая совместная жизнь даже у очень гармоничных пар.

Иногда потому, что они не понимают, зачем они вместе. Отношения их не имеют цели, и поэтому заходят в тупик. Иногда потому, что у мужа и жены совершенно разные представления о супружеском счастье, и они не могут дать друг другу то, чего каждый из них хочет от семейной жизни.

Действительно счастливые семьи знают, что семейное счастье в реальности – это каждодневная совместная работа, далеко не всегда приятная. Научиться принимать друг друга полностью, именно принимать и всецело любить, а не закрывать глаза или отрицать недостатки. То, к чему счастливые супруги идут всю жизнь, или то, что они начинают делать с самого первого дня.

Идеальных нет. Каждый из нас имеет недостатки, трудности в характере, комплексы и так далее. Только научившись любить супруга со всеми его отрицательными качествами, мы делаем первый шаг на пути к семейному счастью.

Миф №3 или «Богатые тоже плачут»

Благосостояние еще никого не делало счастливым. Или делало на очень не долгое время. Достаток в семье, конечно, существенно расширяет возможности ее членов, создает более комфортные условия их жизнедеятельности. Однако причинно-следственные связи в уровне счастья в семье в зависимости от достатка сильно запутанны.

Конечно, неустроенный быт, постоянный недостаток средств к существованию очень выматывает всех членов семьи, и особенно женщину. И иногда становится причиной разводов, особенно у нас в стране. Но и среди семей с высоким уровнем достатка количество разводов ничуть не меньше.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

нажми и узнай

Количество денег в вашем кошельке, автомобилей в гараже и этажей в доме не сделает вас счастливой. Потому что оно не научит вас любить. Не спасет от раздражения к мужу, от его измены или нелюбви. Помните об этом, расставляя приоритеты при выборе потенциального спутника жизни.

Миф №4 «Неполная семья – несчастливая семья»

Неполными называются семьи, где отсутствует либо один из родителей, либо нет детей. Конечно, в идеале семья должна быть полной, но если так случилось, что женщина например стала вдовой – разве это может и должно помешать ее счастью и счастью ее детей? Жизнь непредсказуема, роль недостающего родителя часто берут на себя другие родственники – дяди-тети или бабушки-дедушки.

В неполной семье женщина, потерявшая супруга, в первую очередь – мать. И от нее главным образом зависит то, насколько счастливыми вырастут ее дети, и она может растить их счастливыми, независимо от того, есть рядом их отец или по каким-либо причинам его рядом нет.

Что касается отсутствия детей в семье, тут ситуации тоже бывают разные. Кто-то не хочет детей, не готов взять на себя эту ответственность. Кто-то хочет, но по медицинским показаниям, например, не может.

Дети, конечно, являются фактором, скрепляющим пару. Но в то же время, наличие или отсутствие детей не может гарантировать счастья и успешности совместной жизни.

Все очень индивидуально, и отсутствие детей сегодня не может быть однозначным критерием несчастливого союза.

Миф №5 « В счастливых семьях – тишь, да гладь, да божья благодать»

Серьезнейшее заблуждение, что секрет семейного счастья заключается в том, что в таких семьях живут без ссор, всегда идут навстречу друг другу. Отсутствует ревность. недопонимание и так далее. Идеальные, в общем, отношения, без сучка, без задоринки. Но, конечно, это не так – неприятности, потери, огорчения случаются в жизни абсолютно у всех.

Умение сохранять позитивный настрой, поддерживать друг друга даже в самых сложных ситуациях. Помнить, что это всего лишь момент, который рано или поздно пройдет – вот что отличает счастливые семьи от несчастливых. Достичь такого настроя, хранить его, беречь свое счастье от жизненных бурь – вот навык, которым счастливые супруги овладевают в первую очередь.

На чем строится семейное счастье?

Как мы говорили в самом начале, в основе семейного счастья – обоюдная взаимная любовь. А что же в надстройке? Желание это семейное счастье создавать. Пронесенное через годы, ведь это нескончаемый процесс. Желание делать своих близких счастливыми и самой быть счастливой рядом с ним.

Желание прощать друг друга, принимать недостатки, мириться с личными амбициями, готовность отказаться от них в случае необходимости. И готовность жить так до конца жизни. Осознанное желание так жить.

Эти два момента и отличают счастливые семьи от несчастливых.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

узнать совместимость

Источник: //artemdal.ru/schastlivaya-semya/sekrety-semejnogo-schastya-mify-i-realnost/

Приемные ангелы или книга для родителей, которые хотят усыновить ребенка

Как выбрать приемного ребенка? Секреты семейного счастья

– Книги – Приемные ангелы или книга для родителей, которые хотят усыновить ребенка.

Благодарности

Цена: 700 руб.

Аннотация
Глава 1. Усыновить или нет? — Вот в чем вопрос! (выдержки)1.1. Как дети попадают в детский дом1.2. Мотивы для усыновления1.3. Сомнения и тревоги будущих родителей1.4. Подробнее о генетике и наследственности1.5. Суррогатное материнство

Глава 2. Решение принято. Что дальше? (выдержки)

2.1. Как определиться с возрастом ребенка?2.2. Разговор с супругом2.3. Разговор со своим ребенком2.4. Разговор с родителями2.5. Законодательство Украины об усыновление2.6. Подготовка документов на усыновление2.7. Выбор ребенка

Глава 3. Усыновленный ребенок в семье. (выдержки)

3.1. Последствия жизни в детском доме3.2. Преодоление последствий пребывания в детском доме3.3. Первая встреча с ребенком3.4. Адаптация в семье усыновителей3.5. Формирование привязанности3.6. Секреты воспитания3.7. Говорить или нет правду3.8. Усыновленный дошкольник3.9. Усыновленный подросток3.10.Усыновление второго ребенка

Глава 4. Усыновление как событие общественной жизни. (выдержки)

4.1. Исторические факты усыновления, опекунства и воспитания в сиротских учреждениях4.2. Семьи кинозвезд, усыновившие детей4.3. Знаменитые родители-усыновители4.4. Форма семейного воспитания детей, оставшихся без попечения родителей4.4.1. Государственная политика в вопросах формсемейного воспитания детей, оставшихся без попечения родителей4.4.2. Усыновление4.4.3. Опека и попечительство4.4.4. Наставничество, гостевой режим4.4.5. Детские деревни, временные приемные семьи. Патронатные семьи и детские дома семейного типа4.5. Почему во многих странах нет детских домов4.6. Кому нужны наши дети? Усыновления иностранцами: за и против4.7. Как можно помогать детским домам

Заключение (выдержки)

Приложение

ПРИЕМНЫЕ АНГЕЛЫ,
или Книга для родителей, которые хотят усыновить ребенка.

Аннотация

Книга посвящена вопросам усыновления и устройства в семьи детей-сирот и детей, лишенных родительской опеки. Автор имеет личный опыт усыновления ребенка. В книге использован национальный и зарубежный опыт усыновления детей, приведены реальные истории из жизни усыновленных и усыновителей, анализ мотивов усыновления, алгоритм усыновления ребенка в Украине и адаптации его в семье.

Книга адресована не только аудитории, которая по тем или иным причинам задумывается над вопросами усыновления детей, но и широкому кругу читателей, поскольку ее тема связана с острейшей социальной проблемой в Украине — детскими домами и сиротством. Автор не просто акцентирует внимание на данной проблеме, а призывает читателя к действиям, направленным на ее решение.

1 ГЛАВА

«Усыновить или нет?» — вот в чем вопрос (выдержки)

В данной главе вы найдете всю (или почти всю) необходимую информацию, которая позволит потенциальным родителям принять обоснованное решение: усыновить или нет ребенка.

В ней описаны причины попадания детей в детские дома (приведены статистика и реальные истории воспитанников детских домов), раскрываются мотивы для усыновления потенциальных родителей, а также их сомнения и тревоги. В том числе подробно рассматривается вопрос о генетике и наследственности, поскольку именно они являются ключевыми моментами при отказе от усыновления.

Кроме того, в главе приведен раздел о суррогатном материнстве, который даст «луч» надежды для тех семейных пар, которые все-таки не готовы усыновлять чужих детей, но не отказываются от желания иметь полноценную семью.

Каждый отдельно взятый детский дом — лишь капелька в огромном море детских бед. Как бы ни старались педагоги, медики, как бы ни рвалось их сердце в желании помочь малышам, все прекрасно знают: каждый ребенок днем и ночью мечтает только об одном — ВСТРЕТИТЬ МАМУ.Это действительно так. Как-то под Новый год я договорилась с заведующей одного из детских домов о проведении новогоднего праздника.

Артисты неоднократно согласовывали с ней сценарий, чтобы сделать его интересным для всех детей (возраст ребят колебался от 4 до 18 лет). К сожалению, мы с мужем на момент праздника оказались в командировке, и наш тринадцатилетний сын самостоятельно отправился в этот день поддержать артистов и вручить ребятам подарки.

Позже он рассказывал, что было очень весело, маленькие детки танцевали и искренне смеялись веселой сказке, а подростки сидели на стульях и реагировали более сдержанно.

И вот в разгар веселья Дедушка Мороз попросил всех загадать желание, пообещав при этом, что оно обязательно исполнится в новогоднюю ночь.

Зал замер… Все, абсолютно все дети стали серьезными, малыши устремили свои не по годам взрослые глаза к Деду Морозу, они не плакали, не кричали, не требовали взять их на руки, они просто смотрели.

Смотрели грустными глазами, покрасневшими от слез, готовых литься и литься… Маленькие Человечки, которые так устали ждать, смотрели на Деда Мороза… Подростки закрыли глаза ладонями и легли на колени друг другу. В этот момент внезапно возникшей тишины и работники детского дома, и артисты, и мой сын понимали, что желание у всех этих детей одно — ВСТРЕТИТЬ МАМУ.

Мы с мужем всегда вели активный образ жизни, много работали, много учились, много путешествовали, растили сына. И вот однажды мы задумались о том, что нам хочется иметь еще одного ребенка, девочку.

Если вы спросите, откуда у меня возникла мысль усыновить ребенка, наверное, мой ответ вам покажется странным — я сделала космический заказ, я пожелала всей душой, чтобы в нашем доме появилась маленькая девочка! Я практически воочию представляла, как она выглядит, как она играет со старшим братиком, как она сидит у папы на шее в нарядном платье, как я ее умываю и расчесываю, какие песенки ей пою и т.д. Что удивительно, в моих мыслях она не была младенцем, она была смышленой крохой.Я глубоко убеждена, что наши мысли, желания, слова имеют материальную сущность. Я верю, что когда у нас возникает мысль или мы произносим слово, по каким-то неведомым законам они отделяются от нас, перемещаясь в сферу действия закона разума, и возвращаются в форме опыта. В своей книге «Целительные силы внутри нас» Луиза Хей использует понятие «заказ из космической кухни»: «Когда мы передаем свой заказ на космическую кухню, над ним начинает работать великий шеф-повар, наша Высшая Сила. Вы продолжаете жить, зная, что о заказе позаботятся».Хей сравнивает исполнение вашего заказа-желания с обычным процессом заказа в ресторане. Когда мы заказываем в ресторане, например, картошку-фри, мы не идем за официантом проверять, кто моет картошку, кто ее чистит, кто нарезает, жарит и т.д., мы просто ожидаем в полной уверенности, что наш заказ будет исполнен. Вы болтаете с друзьями, пьете напитки и точно знаете, что еда готовится, ее скоро принесут. То же самое произошло со мной в реальной жизни. Я отдала свой заказ, свое желание на попечение Высшей Силы и не терзала себя мыслями о сроках его исполнения. Просто ждала и верила!И вот однажды случилось чудо, сложились звезды, сошлись пазлы, не знаю, что точно, но все мои мысли вдруг ожили, я увидела фотографию девочки из детского дома, показала мужу, затем сыну, и мы приняли совместное решение взять ее к себе. Перечитывая множество историй об усыновлении и задавая себе вопросы, которые задают себе будущие родители, я замечала, что как раз те трудности, с которыми я могу столкнуться, меня не пугают. Так в нашей семье появилась трехгодовалая девчушка Маришка!Сейчас наша жизнь обрела другой смысл и окрасилась другими красками. Я не перестаю благодарить Бога за то, что даровал мне такую возможность — быть мамой такой чудесной девочки. Она каждый день смотрит в мои глаза с огромной любовью и мудростью. И, смотря ей в глаза, я мысленно говорю, что она самая любимая и родная дочка на свете. Если бы у меня не было своего ребенка, я, наверное, никогда бы не узнала, что способна так сильно любить усыновленного, не разделяя степень любви между ними…

У каждого своя история усыновления, у каждой семьи свои причины, но я уверена, что всех объединяет огромное желание творить добро и любить.

Многие опасаются реакции общества: «А что скажут люди?» Но зачастую общество относится к усыновителям весьма и весьма неплохо. Даже если соседка тетя Клава и против того, чтобы быть бабушкой неродного внука, то уж совершенно посторонним человеком восхищаться вполне может. Для нее вы — герой и ваш поступок — подвиг.

И как ни странно, чем больше мифов об усыновлении живет у тети Клавы в голове, тем благороднее и возвышеннее вы и ваш поступок.Ещё бы, не каждый возьмёт чужого ребенка, зная, что у него и гены наркомана, и куча болячек, и столько сил это отнимает.

Кроме того, стоит всё-таки помнить, что ребенок ваш, а не соседский, и в случае чего вы имеете полное моральное право ставить зарвавшихся соседей на место.

Самая большая проблема в том, что в целом государственная система не работает. Нет мотивации для семей, которые хотели бы усыновить ребенка. Мало социальной рекламы и передач на эту тему.

Усыновление детей в нашем обществе не считается нормальным явлением, это воспринимают скорее как поступок, продиктованный отчаянием, безысходностью. Подобные семьи почему-то считаются ущербными. Такие стереотипы сложно разрушить.

Мы все ходим под Богом, а генетика — лишь наука, с помощью которой люди пытаются постичь Божий замысел, и как любая наука, она слишком далека от достижения этой цели. В подтверждение своих слов приведу пример: одна американская семья усыновила ребенка с тяжелейшим пороком сердца. Ему немедленно требовалась сложнейшая и дорогостоящая операция.

Через год журналисты искали встречи с усыновительницей ребенка, чтобы узнать, что же послужило причиной того, что надобность в операции отпала и ребенок оказался практически полностью здоров! Вот она, сила любви! Нужны ли тут комментарии о том, как предопределила биологическая наследственность ребенка его будущее, а главное — семейное счастье этой американской семьи?

Десять лет назад 19-летний Андрей Захаров должен был пройти курс химиотерапии в Израиле. Перед лечением он, как это и рекомендуется в подобных случаях, сдал свою сперму для криоконсервации. Терапия оказалась не очень эффективной, и через восемь лет Андрей скончался, не оставив после себя детей.

Его мать Екатерина Германовна целью своей жизни сделала рождение внука. В осуществлении её мечты женщине помогли врачи Екатеринбургского центра семейной медицины.

Замороженную сперму Андрея перевезли в Екатеринбург, где и прошла программа гестационного суррогатного материнства с использованием донорской яйцеклетки. 16 ноября 2005 г. у Екатерины Захаровой родился здоровый рослый внук — целых 52 сантиметра, весивший 3600. Назвали его Гошей.

Суррогатная мама за свои услуги получила однокомнатную квартиру в Екатеринбурге. Сейчас Екатерина является единственным опекуном своего внука и оформляет документы на его усыновление.

>>

2 ГЛАВА
Решение принято. Что дальше? (выдержки)

Источник: //usinovlenie.org/priemnyie-angely.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.