Как сохранить брак? Мифы и реальность

Содержание

Счастливый брак – мифы и реальность

Как сохранить брак? Мифы и реальность

О том, какими должны быть супружеские отношения, нам рассказывают родители, психологи, писатели и режиссеры. Так создаются мифы о счастливом браке – красивые сами по себе, но зачастую не имеющие никакого отношения к жизни.

Первый миф:

Супруги — это единое целое, плывущее по жизни в восхитительной гармонии.

Реальность: Такое случается только среди людей, которых психологи называют «симбиотиками». Это не «большая любовь» и не «идеальная семья», а форма невроза. «Симбиотик» не способен жить, опираясь на собственные силы. Он может существовать только тогда, когда рядом — другой.

Под маской обоюдной привязанности в этой паре кроются сильные противоречия. Никто долго не может выдержать такого напряжения — быть для другого человека источником жизни. И кто-то из двоих начинает психологически отстраняться. Для другого — это настоящая трагедия, ведь без любви он не может прожить и дня.

Именно среди таких людей популярен миф о «двух половинках», разбросанных по миру и ищущих друг друга, чтобы создать, наконец, единое целое. Человеку самостоятельному, зрелому в голову не придет, что он — нечто незавершенное. Конечно, на ранней стадии своей влюбленности нечто похожее испытывает и он.

Однако не надо жалеть, что этот период закончился. Пытаться сохранить его как можно дольше — все равно что взрослому человеку носить детскую одежду.

Второй миф:

Супруги просто обязаны иметь полное сходство взглядов по основным, жизненно важным вопросам и в общих чертах — по вопросам второстепенным. Люди не могут быть счастливы, пока не уладят между собой серьезных разногласий.

Реальность: Известный и уважаемый в научных кругах американский доктор психологии Филипп Макгро писал, что за двадцать пять лет своей практики он не встречал случаев, когда подлинные конфликты в отношениях получали бы какое-то разрешение.

Тем не менее, людям, которые имеют кардинально разные взгляды на такие жизненно важные вопросы, как трата денег, воспитание детей, общение с родственниками и просмотр телевизионных передач, во многих случаях все же удавалось быть по-настоящему счастливыми.

Во-первых, потому, что, несмотря на эту разницу, они не делали из этого трагедию. Во-вторых, уважая друг друга как личности, они не считали свои расхождения во взглядах чем-то из ряда вон выходящим и не заявляли, что один прав, а другой нет.

В-третьих, они ставили сохранение своих отношений выше разногласий. В результате со временем вопрос сам собой смягчался и переставал быть актуальным.

Третий миф:

Семья может быть идеальной тогда, когда у супругов общие интересы, связывающие их навсегда вместе. Например, совместный бизнес или увлечение обоих йогой.

Реальность: Семья может строиться вокруг чего угодно. Например, один из успешных видов брака — партнерский. В нем супруги считают, что главное — это самореализация партнера в социальной сфере. Оба делают карьеру. При этом вовсе не обязательно в одной области. Просто каждый радуется за успехи другого.

Но есть и иной вид не менее успешного брака — традиционный. Там вообще никого не интересует профессия — муж работает для того, чтобы обеспечить семью, а жена, как правило, вообще трудится только дома.

У супругов достаточно важных точек соприкосновения: они вместе живут, вместе спят, вместе ужинают, растят детей, навещают родителей, ездят в отпуск. И если они при этом не ходят вдвоем еще на курсы икебаны, то это не значит, что семья у них «не удалась».

Четвертый миф:

В идеальных отношениях люди дают выход всем своим чувствам. Семьи, где супруги часто ругаются, крепче.

Реальность: Действительно, есть такие семьи, в которых супруги особенно друг с другом не церемонятся: высказывают все, как на духу – что в голову взбредет, а если требуется подкрепить аргумент, то в ход могут пойти и оплеухи, и летающая посуда. Если подобный стиль отношений устраивает обоих, то флаг им в руки.

Но есть люди, которым от такого поведения просто становится плохо. Немало семей распалось именно по той причине, что кто-то из супругов сказал что-то «не то» в пылу ссоры. И если человек сдерживает свой гнев, чтобы не сделать больно любимому, это принесет и семье и ему самому больше пользы, чем бесконтрольное выплескивание эмоций.

Каждая пара вырабатывает свой стиль выражения недовольства: кто-то, к примеру, устанавливает определенное «время претензий» — допустим, с 6 до 7 вечера. В любые другие часы все члены семьи свободны от «нападений».

Кто-то берет за правило, что критиковать можно только поступки, но нельзя переходить на личности. Важно, чтобы эти «законы» существовали и разделялись другой стороной.

Чтобы каждый знал: даже если я буду не в духе и начну тебя критиковать, ты со мной из-за этого не разведешься.

Пятый миф:

Идеальные семьи не имеют ничего общего с сексом. Он превращается в исполнение супружеского долга.

Реальность: Это один из самых убийственных для супружеских отношений мифов. С сексуальной близости начинается семья, но часто случается именно так, что ее и приносят в жертву первой.

Тот, кто меньше нуждается в интимных отношениях, остается в выигрыше: он может манипулировать другим — осуществить «доступ к телу» или запретить. Но это — пиррова победа. Потому что отсутствие интимной близости или сведение ее к «исполнению супружеского долга» разрушает семью.

Это ведет к ощущению глубокой тревоги — женщина, например, начинает считать, что она непривлекательна, нежеланна. Мужчина же начинает испытывать чувство неуверенности, причем не только в половой сфере.

Поскольку секс относится к разряду самых интимных отношений, то отверженность в этих отношениях наносит самый чувствительный удар по всей человеку, как личности. И наоборот, многие семьи не распались только благодаря тому, что у супругов, несмотря на множество проблем, были замечательные сексуальные отношения.

В благополучных браках люди умеют выражать не только недовольство, но и любовь. В их семье есть особые формы проявления нежности — какой-то внутренний лексикон, фразы, жесты, которые обозначают: «Я люблю тебя!»

Шестой миф:

Идеальных отношений не бывает. А те, которые уверяют, что счастливы в браке, просто притворяются.

Реальность: Эта мысль имеет определенный защитный характер: лучше уж считать, что ни у кого нет успешного брака, чем признаться, что тебе не удалось почему-то создать такой. Лев Толстой утверждал, что «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Однако сегодня скорее все несчастливые семьи похожи. А счастье каждый понимает по-своему.

Существует множество моделей, по которым человек может построить благополучные отношения с близкими.

Но для того, чтобы превратить свою, как вам кажется обычную, семью в счастливую, необходимо прежде всего верить, что это возможно. Даже если вокруг вас нет ни одного вдохновляющего примера.

Даже если был негативный опыт в прошлом. Счастливый брак — не миф, а реальность. И не только для «киношных» героев, а для каждого из нас.

Источник: http://LadiesMagazine.ru/otnosheniya/on-i-ona/194-schastlivyj-brak-mify-i-realnost

Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни

Как сохранить брак? Мифы и реальность

Последнее обновление: 24.12.17

У взрослого современного человека существует два варианта образа жизни: создание семьи — жить в семье и не создание семьи — жить в одиночку.
Что, собственно, он и делает.

Что естественнее и, попросту, что лучше для человека, как такового, весьма спорно, ибо, имеет веские аргументы и «за» и «против».
Поэтому, мнение большинства, ныне, сводится к тому, что это личное дело каждого: жить одному или создавать семью.

И с этим трудно не согласиться, ибо, каждый человек, пройдя тернистый путь поиска наиболее подходящего для себя варианта жизни, как правило, его находит.

И, не обязательно, потом, живёт так, как ему хотелось бы, находясь под прессом обстоятельств, своих обязательств и собственной нерешительности что-либо поменять в своей жизни.

Но, пусть, часто, и ошибочно, к определённому времени своей жизни, большинство людей начинают понимать, что им лучше было бы жить или в семье, или одному.

Но, увы, чтобы там не говорили оптимисты вечной молодости: всему своё время — создание семьи не всю жизнь является возможным, и жить в одиночку, часто, при всём желании, уже не получается.

Тем не менее, давайте положим на весы размышлений основные бытующие мнения сторонников и противников создания семьи и жизни одиночек и посмотрим, что из этого получится.

отвечает на такие вопросы:

  • Создание семьи. Мифы и реальности
  • Семья — это счастье
  • Жить одному — это быть свободным. Создание семьи — это рабство
  • Миф: Сожительство (гражданский брак) — это та же семья, только без штампа в паспорте
  • Миф: Женатые люди менее удовлетворены сексуальной жизнью: реже занимаются сексом, секс у них пресный, не качественный
  • Миф: В семье, женщина, а, часто, и мужчина, подвержены большему риску насилия
  • Миф: В семье люди живут дольше, чем вне семьи
  • Миф: Чем дольше пара живёт вместе до брака, тем прочнее у них будут семейные отношения
  • Миф: Культурной, образованной, нравственной и, попросту, умной женщине сложней выйти замуж
  • Миф: Только сильная романтическая любовь — залог длительного семейного счастья
  • Миф: Общие дети сближают мужа и жену и повышают количество семейного счастья
  • Брак приносит больше выгоды женщине или, наоборот, мужчине
  • Миф: Браки заключаются на небесах. Создание семьи — божье провидение

Семья — это счастье

На чём основан этот лозунг? Потому что массово считается, что создание семьи, это:

А. Это «правильный», одобряемый обществом и государством образ жизни.

Б. Создание семьи — это наиболее оптимальный способ рождения и воспитания детей.

В. Создание семьи — это любовь к партнёру, которая получает возможность реализоваться и далее развиваться в условиях совместного проживания семьёй.

Г. Создание семьи — это более лёгкий вариант решения финансово-хозяйственных и бытовых проблем жизни.

Д. Создание семьи — это более стабильный и спокойный способ жизни, в сравнении с жизнью одиночки.

Ж. Создание семьи — это более здоровый образ жизни.

З. Создание семьи — это более определённые, безопасные и постоянные сексуальные отношения.

Е. Создание семьи — это некий гарант «счастливой» старости.

ОК.
Это было бы хорошо и здорово, если бы само образование семьи и её существование имело механизмы БЕЗУСЛОВНОГО исполнения вышеперечисленных функций.

Увы, нет ни каких предпосылок ни их исполнения, ни, даже, их наличия в семье.
Единственно, что объективно и однозначно даёт брак, создание семьи — это возможность жить вместе на законных основаниях.

Остальное, происходящее в семье, всё дело добровольно-принудительное и является творчеством (в смысле: что хотим, то и творим) и самой пары, и, как правило, ближних и дальних родственников, которые взяли под материальное, моральное и психологическое крыло эту семью, на естественном основании родственных связей.

Так, что, семья, создание семьи, МОЖЕТ быть счастьем, НО, с таким же успехом, может быть и несчастьем.

Жить одному — это быть свободным. Создание семьи — это рабство

Сразу надо уточнить: Свободным от чего?
От постоянных семейных отношений с женой, мужем, детьми?

От постоянных семейных обстоятельств в виде семейных обязанностей и прочих рамок, которые являются следствием статусов мужа (жены), семьянина, отца (матери), хозяина (хозяйки) семьи?

Конечно, отсутствие семьи, дает все эти свободы и возможность, не находясь в этих рамках, выбирать и новые, иные, любовно-сексуальные отношения или не выбирать и не заводить ни каких отношений.

Жить одному, если это более соответствует внутренним и внешним потребностям и интересам человека, — это, с точки зрения поиска счастья в жизни, ТОЧНО такой же способ человеческой жизни, как и жизнь в кругу семьи.

Более того, здесь, как и во всей нашей жизни, вовсю действует принцип: Всему своё время.

Сегодня человеку нужна семья, а завтра, она оказалась ему вовсе не потребна, ибо, перестала отвечать его представлениям о счастливой или просто нормальной ЕГО жизни.

Миф: Сожительство (гражданский брак) — это та же семья, только без штампа в паспорте

Конечно, разницы не было бы абсолютно никакой: создание семьи — есть создание семьи, если бы государство и Церковь законодательно (каждый на своём уровне) отменили институт брака.

На наших просторах, кстати, законодательно, государство, уже почти нивелировало разницу между официальным и неофициальным браком. Ему, извините, и так и этак — пофиг. А Церковь превратила венчание чисто в коммерческое мероприятие.

НО, как пока есть, то, у нас работает всеобщий принцип государства: Без бумажки ты букашка, а с бумажкой (свидетельством о браке, в частности) ты человек (муж, жена и ваши законные или не совсем законные дети).

Ну, а религиозное мировоззрение во многих умах настолько сильно, что человек согласен всю жизнь прожить в несчастливой семье или монахом (монахиней), лишь бы не нарушить религиозных обетов.

Миф: Женатые люди менее удовлетворены сексуальной жизнью: реже занимаются сексом, секс у них пресный, не качественный

Создание семьи ограничивает секс, в отличие от сексуальной жизни одиночек, где есть свобода выбора сексуального партнёра, постоянная новизна и нет рамок приличий в постели, которые накладывают на сексуальных партнёров статусы мужа и жены — это миф.

Конечно, любой человек, который испробовал сексуальную жизнь в браке и вне брака, скажет, что это всё с точностью до наоборот.

А если он не может этого понять, не имея опыта, то следует, тогда, сказать лишь одно: Между желаемым и воображаемым и тем, как оно есть или будет на самом деле, всегда, а в данном случае в особенности, — большая разница.

Если ваш сексуальный партнёр вам не подходит, то, извините, какая принципиальная разница: не подходит он вам в качестве его как муж (жена) или случайного разового или многоразового сексуального партнёра (любовника или любовницы)?

Не устраивает сексуальная жизнь с мужем (женой)?
Значит он (она) не подходят вам в качестве партнёра по сексуальным отношениям.

Вот и всё: и нечего здесь огород городить и засаживать его всякими сплетнями и мифами, которыми пестрит интернет и публицистика. Более подробно можно почитать об этом в статье: Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Миф: В семье, женщина, а, часто, и мужчина, подвержены большему риску насилия

Если факты о так называемом «бытовом насилии» чаще встречаются в милицейских сводках и становятся достоянием общественности, то это вовсе не говорит о том, что вне семьи, человек, живущий один, более защищён от оного.

В самом деле: если в семье только один возможный источник насилия — муж или жена (реже, повзрослевшие дети), то для одиночки этих источников — каждый человек, который повстречался на его пути.

Муж, жена, могут и ударить, но и они же кинутся, не взирая ни на что, защищать членов своей семьи от насилия со стороны.

Хотите, чтобы вас в семье не били?
Или избавьтесь от этих людей в семье или от этой семьи в целом.

Сказки про то, что раз подняв на жену (мужа) руку, он (она) уже не остановятся, из области бабского фольклора.
Но, если это стало уже постоянным явлением во взаимоотношениях, то, извините, нафига такие отношения нормальному (не мазохисту и не садисту) человеку нужны?

Миф: В семье люди живут дольше, чем вне семьи

Что влияет на продолжительность жизни человека?

Здоровое питание, гены (наследственность), климат (подходящий или не подходящий), нормальная стрессовая обстановка (отсутствие таких стрессов, которые разрушают организм), отсутствие вредных привычек, поддержание нормальной функциональности систем организма (кровеносной, пищеварительной, половой, нервной и прочее).

Причем тут, извините, создание семьи, семья или жизнь одному?
С одинаковым успехом можно питаться как попало и в семье и одному. И прочее и прочее.

То есть, укорачивать свою жизнь можно и в семье и вне семьи, с одинаковыми достижениями.

Миф: Чем дольше пара живёт вместе до брака, тем прочнее у них будут семейные отношения

Добрачные отношения, притом, даже, если они ПОЧТИ полностью имитируют семейные отношения, в любом случае остаются преамбулой семьи, а не самой семьёй.

Конечно, есть большой плюс в длительных, в разумных пределах (6-12 месяцев), добрачных отношениях. Создание семьи, здесь, безусловно, становится более взвешенным решением.
Ибо, они позволяют не кидаться в семью вообще, как часто бывает, неизвестно с кем.

НО, репетиция семейных отношений, а, тем более, сами эти отношения до брака — это вовсе не то, что будет, когда спектакль под названием «Семья» будет поставлен на сцене жизни.

Ибо, эти отношения настолько сложны, многовекторны, подвержены и внешнему и внутреннему воздействию на себя, включают столько много противоречий и подводных камней, что просчитать всё заранее и предвидеть как оно всё будет, просто НЕВОЗМОЖНО.

Можно, только, имея опыт и знания, предвидеть тенденции, чтобы не залезть в явное *овно, извините, а потом самому себе удивляться: И куда мои глаза смотрели.

Кстати, они вообще ни куда не смотрели и ничего не видели, ибо, человек находился под наркотическим воздействием своих гормонов, которые ввели его в состояние прострации, кое мы привыкли называть любовью.

Миф: Культурной, образованной, нравственной и, попросту, умной женщине сложней выйти замуж

Конечно, такая женщина, в отличии от своей разновидности — бабы, будет более тщательно относится к выбору своего мужа, тем самым сужая круг претендентов на него. Смотрите статью: Женщина и мужчина. Баба и мужик. В чём разница?

Тем не менее, учитывая их меньшее количество и большее количество успешных браков, в которые они вступают, можно с уверенностью сказать, что порядочная, умная женщина, как и во все времена, пользовалась и будет далее пользоваться особым спросом на рынке невест.

Для неё, создание семьи, причём успешное создание семьи, более вероятно.

И её семейные дела или жизнь в одиночестве, это, как правило, её сознательный выбор, который, если и не позволяет чувствовать себя в жизни более комфортно, то, однозначно, делает её более человечной и достойной женщиной.

Миф: Только сильная романтическая любовь — залог длительного семейного счастья

В реальности, причина долговечного и счастливого брака в искренней заинтересованности мужа и жены в друг друге, которая проявляется в дружеском партнёрстве по жизни вообще и в семейных делах и быту, в частности.

И вторая составляющая — это наличие и сохранение сексуальной привлекательности друг для друга, которую создание семьи не убивает, а лишь облагораживает, очеловечивает.

А романтическая любовь, как и всякое чувство, навеянное гормональными всплесками или прихотями незрелой чувственности, приходит и уходит, если, тем более, не имеет под собой реалий, описанных чуть выше.

Миф: Общие дети сближают мужа и жену и повышают количество семейного счастья

Ну, извините, часто, нашей общественной и индивидуальной логике не перестаёшь удивляться: они делают выводы вопреки всем фактам в угоду своему желаемому.

Так и здесь: в расчёт не берётся ни снижение полового влечения партнёров друг к другу вследствие генетически запрограммированного выполнения заказа любви — рождения детей, ни послеродовые проблемы психического, морального и чувственного плана, связанные с качественно и количественно изменившимся составом семьи, которые воспринимаются мужем и женой, в конечном счёте, как то, что «жизнь стала тяжелей и проблематичной».

Ведь, очевидно, что семья, где есть отношения только двух, и семья, где есть ребёнок, а, тем более несколько, — это совершенно разные образования.

Ведь, по сути, создание семьи — это только начало, присказка семьи, а сказка впереди.

И, увы, часто, то что является жизнеспособным в первом варианте, не является жизнеспособным во втором — часто, в действительности, семьи распадаются с появлением детей.

Но, уж, ни как они не сохраняются, а, тем более, в них не улучшаются отношения мужа и жены с их появлением.

Они становятся просто другими, и повторяю, эти, другие семьи, не всегда жизнеспособны именно из-за наличия детей — супруги просто не в состоянии наладить отношения и быт в новых обстоятельствах жизни.

Брак приносит больше выгоды женщине или, наоборот, мужчине

По-моему, так эти разговоры не более, чем отзвуки тупой, дебильной войны между женщинами и мужчинами, которую перманентно ведут те их представители, которые не нашли себя в этой жизни ни в качестве женщин, нужных и востребованных мужчинами, ни в качестве мужчин, на которых женщины обращают внимание в качестве возможных претендентов ни только на руку и сердце, но и, даже, как просто на представителей противоположного пола.

Искать выгоду в семье — это равносильно, что искать выгоду в своей жизни, как в таковой.

Вам выгодно жить?Нет?

Ну тогда женитесь (выйдите замуж) и тогда поймете, что такое выгода семейной жизни и выгода жизни вообще.:)

Источник: https://love-family-life.info/semya-mifyi-i-realnosti/

Как сохранить брак? Семейная психология

Как сохранить брак? Мифы и реальность

В этой статье мы обсудим наболевшую и очень серьезную тему – как сохранить брак. В настоящее время семьи распадаются практически каждый день. Причины разные у всех. Но давайте тему начнем с самого начала отношений – знакомства, первого свидания. Зачем это нужно? Нередко ключик прячется там. А позднее рассмотрим, что можно сделать, чтобы сохранить отношения.

Что нужно знать еще до знакомства

Молодежь, насмотревшись красивых фильмов, начитавшись современных книжек, начинает думать, что идеальный брак строится на красоте, романтике. Но это не так. Недаром говорят: «Ищи жену не в хороводе, но в огороде».

Помните, что семья создается не для развлечений, а совсем с другой целью. Здесь нужно учиться уступать, идти на компромисс, мириться сразу после ссоры, а еще лучше вообще не ругаться.

В православии есть даже пример: семья – это как мешок с острыми камнями. Потрясите его долго и хорошенько. Либо камни со временем станут как булыжники, либо разорвется мешок.

Нужно учиться сглаживать в семье свои недостатки, а не любимого супруга.

Красивая и дорогая свадьба или просто роспись

Поверьте, роскошная свадьба – это не гарант счастья на всю жизнь. Скромная свадьба, как ни странно, создает поистине счастливую и прочную семью. А знаете, почему?

Нужно знать цель женитьбы. Могут быть такие варианты:

  • возраст поджимает, от родителей хочется уйти, все подруги уже замужем;
  • после свадьбы начинается красивая жизнь, продолжение романтики;
  • давление со стороны второй половины или третьих лиц;
  • беременность вне брака.

К сожалению, в таком случае нет никакой гарантии, что любовь, брак, семья будут существовать до конца жизни.

Так какая же цель должна быть? Разумеется, нужно в семье учиться любви. Сделать это нужно обязательно самой (самому). Нельзя ждать, когда близкий человек подойдет первым. Этого может и не произойти. Двое гордых под одной крышей – это катастрофа. Как раз и нужно учиться изживать свой собственный эгоизм, а не переучивать другого.

Зачем мы женимся?

Продолжим нашу серьезную беседу. Как избавиться от собственного эгоизма? Поводов будет много. Постарайтесь во время очередной обиды первым подойти, обнять, сказать: «Прости, виноват(а). Давай помиримся, а то сердце сжимается при виде того, что с нами происходит». Ни в коему случае нельзя говорить: «Ну ты же сам виноват». К примирению это не приведет.

Зачем же мы женимся? Семейные отношения и брак – это школа жизни. Не случайно, например, в Православной церкви человеку дают выбор: семья или монашество. Зачем? Чтобы научиться по-настоящему любить, но при этом следует пройти тяжелые испытания. В этом имеется глубокий смысл для христианской души. Но даже если у вас другие взгляды на жизнь, то все равно должны учиться любви в браке.

От романтики к семейной жизни

Период свиданий – это похоже на обертку от конфеты: выглядит красиво, заманчиво. Но когда супруги остаются один на один с житейскими проблемами и бытом, то обертка слетает.

Именно в этот период нужно всегда напоминать себе: вначале всегда сложно, нужно потерпеть. Но как сохранить брак? Вы должны об этом задуматься уже сейчас, даже если это ваш первый день вместе.

Не нужно откладывать все на потом, так как может быть поздно.

Брак по расчету

Редко такие семьи сохраняются навсегда. Но в браке по расчету можно учиться любви.

Рассмотрим другой вариант: беременность вне брака. Пожалуй, самый высокий процент разводов по этой причине. Сохранять ли брак ради детей или одного ребенка в таком случае? Разумеется, да.

В чем малыш виноват? Ведь родители знали, что может быть после счастливых минут вдвоем. А появление крохи, которая является частичкой папы и мамы, – это серьезно: в таком случае любящих супругов должно сблизить такое событие.

Но, как ни странно, они отдаляются со временем. Учитесь любить друг друга.

К несчастью, убедить молодоженов практически не удается. Потому что внебрачные связи были ради удовольствия, а не по любви. Но и в этом случае, если проявить терпение и понимание, брак может стать счастливым, а отношения – прочными.

Жить ли вместе до брака?

Давайте развеем миф о том, что нужно друг друга проверить. Из ста гражданских пар, по статистике, до супружества доходят только десять. И здесь нет абсолютно никакой надежды на то, что это навсегда.

Не сочтите за мистику такой факт: жили вместе, допустим, 6 лет, расписались и развелись через полгода. И таких историй бесконечно много. Имеет ли смысл играть с огнем? Наверное, нет. Друг друга нужно узнавать, сохраняя телесную дистанцию.

Пусть с момента вашего знакомства пройдет не меньше полугода. Если отношения дали трещину уже через год после знакомства, то подумайте лучше о расставании на время, чтобы разобраться в себе. Ни в коем случае не идите на крайность: начать жить вместе после примирения.

Это все касалось внебрачных отношений.

Характер, привычки, интересы

Что происходит с парой после женитьбы? Многое начинает меняться: каждый уже не скрывает свой характер, показывает свои привычки и занимается любимыми делами.

Говорят мудрые и счастливые супруги: «Не ищите похожих по характеру, иначе вы друг друга просто раздавите». В чем суть? Например, вы очень мягкий и тихий человек, а ваша любимая – вспыльчивая. Мягкий человек похож на воду, а вспыльчивый – на огонь.

Чтобы пожара не возникло, нужно потушить. А теперь представьте два огня в доме.

Как сохранить брак, если все-таки оба вспыльчивые? Кто первый осознает ошибочность таких отношений, тот пусть постарается начать примирение. Если чувствуете, что сейчас сорветесь, лучше уйдите в соседнюю комнату, побейте подушку, займитесь любимым делом, но ни в коем не начинайте или не продолжайте ссору.

Почему супруги ссорятся

Почему возникают разногласия? Причины бывают разные. Их перечислять нет даже смысла. Для вас важнее всего просто избегать ссор, скандалов.

Поверьте, миф о том, что иногда нужно давать встряску отношениям, не оправдал себя. Наоборот, каждая ссора надолго отпечатывается в подсознании обоих супругов.

Как восстановить отношения после очередной ссоры? Во-первых, миритесь первым, не ждите. Во-вторых, не допускайте появления новой.

Какая бы причина ни спровоцировала ссору, старайтесь решать ее компромиссно. Обсудите, как прийти к согласию, что беспокоит.

Если разговор не получается, обратитесь за помощью к мудрым супругам, которые прожили вместе более 50 лет. Милая старушка и идеальная супруга может поделиться секретом.

Ни в коем случае не ходите к бабкам-шептуньям, магам, неопытным или неизвестным психологам. Результаты будут плачевными.

Не допускайте измен

Что такое измена в браке? Предательство. Кстати, это уважительная причина для развода как в ЗАГСе, так и в Православной Церкви. С совершением измены семья гибнет. Конечно, бывают случаи примирения супругов, глубокого раскаяния, возвращения.

Чтобы избежать измен, следует уделять друг другу внимание, проводить время вместе, делиться своими пожеланиями и секретами, исполнять хорошие просьбы. И, конечно же, не смотреть по сторонам, не заглядываться на девушек (парней) на улице или в кафе. Нельзя сравнивать любимого (любимую) с другими, видеть в ком-то достоинств больше, чем в супруге. Помните: ваша половина лучше всех!

Будьте везде вместе

Когда наступают выходные или отпуск, то время проводите всегда вместе. Устройте увлекательный праздник или пикник. Летом можно отправиться на речку или в лес за грибами, осенью – съездить на экскурсию, зимой самое время покататься на лыжах или на санках с горки, весной – отправиться на сплав по реке с компанией туристов.

А если никакие поездки не планируются, то решите, чем будете заниматься дома. Пусть занятие принесет удовольствие обоим. Не стоит весь день посвящать компьютерным играм или просмотру фильмов – радости это не принесет тому, кто не участвует.

Как избежать ссоры?

Выше мы уже упоминали, что делать, если начинается ссора. Просто уйдите в соседнюю комнату и займитесь любимым делом. В любом случае не продолжайте спор, даже если в душе накипело.

Как сохранить брак, когда ссоры происходят далеко не беспочвенно? Обязательно ищите компромисс, уступайте друг другу. Учитесь терпению. Приведем пример: одна немолодая семья просуществовала уже 50 лет. Но характер у супруги был неидеальный.

Та постоянно была чем-то недовольна, все время ворчала. Муж это все не просто терпел, он относился к ее ворчанию с легкостью и юмором. Характер жены с годами мягче не стал, но они были замечательной парой, все считали, что у них идеальный брак.

Как вернуть счастье в семью?

Многие супруги задаются вопросом о том, как вернуть любимого, что делать, если уже все разрушено, можно ли снова построить отношения. Конечно, можно, но при условии, что оба хотят меняться. Если будет работать один человек, а второму это не нужно, то все похоже не лодку с одним веслом: будет кружение на одном месте.

Подумайте, не кроется ли проблема в первую очередь в вас? Начинайте менять себя к лучшему. Знаете, что характерно для идеальной жены? Конечно же, ласка, забота, уважение. Не забывайте, что муж приходит с работы голодный: обязательно приготовьте вкусный ужин. Пусть на столе будет его любимое блюдо.

Занимайтесь вместе домашними делами

В выходной день вместе приготовьте обед. Например, один моет овощи, другой их режет. То же самое касается уборки: проводите ее вместе. Кстати, как сохранить счастливый брак на совместных делах?

Осуществляйте их каждый раз, когда появляется возможность. Разумеется, не нужно пытаться делать вместе абсолютно все: если муж должен закончить сборку мебели, то пусть занимается только ею в то время, пока жена готовит обед.

Меняйте образ жизни и обстановку

Чаще бывайте на природе, ездите на экскурсии, ходите в музеи или на выставки. Разнообразие в семейной жизни должно присутствовать, чтобы она не была в тягость. Нередко монотонность приводит к разладу и унынию.

Ностальгия и возвращение в романтику

Можно вспомнить те годы, когда вы только начали встречаться. Чувство влюбленности запоминается на всю жизнь. Что вы делали, когда были свидания? Постарайтесь сделать сюрприз. Например, пригласите вторую половину в ресторан на романтический ужин при свечах или прогуляйтесь вместе по тем местам, где вы были 20 лет назад. Подарите такие же конфеты, как в молодости.

Помните, что счастливый брак полностью зависит только от вас. Если вы еще молоды, учитесь сохранять и улучшать отношения уже сейчас. В любом случае знайте, что для вас самое дорогое – это семья. Супруг и дети. Принимайте их как самый лучший подарок в жизни, берегите друг друга!

Источник: http://fb.ru/article/244491/kak-sohranit-brak-semeynaya-psihologiya

Распространенные мифы о браке и семейной жизни

Как сохранить брак? Мифы и реальность

Брак всегда был окружен облаком мифов. Одни думают, что он вреден для человека, другие, наоборот, уверены в его пользе. Но любой человек, собирающийся вступить в брачный союз, озадачен вопросом, как его сохранить на всю жизнь.

Знание мифов, о которых пойдёт речь в статье, поможет вам построить крепкий брак, полный семейного счастья.

Ведь некоторые устоявшиеся представления о брачном союзе являются не более, чем стереотипами, не имеющими ничего общего с реальностью.

Итак, узнайте, что есть выдумки, а сто реальность.

Миф первый — после свадьбы количество секса резко падает

Зря вы беспокоитесь по поводу регулярности и яркости половой жизни после вступления в брак. Учёные провели эксперимент и доказали, что «узаконенные» пары чаще занимаются любовью, чем пары, которые просто длительно живут вместе. Также было доказано, что женатые люди чувствуют себя гораздо счастливее, чем свободные.

Вероятно, причиной этому выступает то, что на брак решаются сознательно и по любви, в то время, как свободные проживают вместе в большинстве своём по инерции. При этом каждый день подыскивая себе других кандидатов в супруги. Это и портит качество их секса.

К тому же, женатые пары не бояться, что их застукают – ведь у них есть полное моральное и физическое право придаваться плотским утехам.

Миф второй — совместное проживание до свадьбы укрепляет брак

То, что твой спутник знаком с твоей ужасной привычкой разбрасывать носки, совсем не означает, что вы прошли самый сложный этап. Исследователи Йельского университета выяснили, что те, кто проживает совместно до свадьбы, в результате в два раза чаще разводятся, чем те, кто женился сразу.

Проживая вместе до брака, люди не предъявляют друг другу много требований, а после получения штампа в паспорт, всё меняется. И один из партнёров думает: «Кажется, я женился совсем не той девушке, с которой так долго жил…».

Жить до свадьбы не стоит, но заниматься сексом до церемонии очень даже полезно для крепкого брака.

Миф третий — споры говорят о несовместимости партнеров

Многие уверены, что между супругами не должно быть споров и разногласий.Ничего подобного, это наоборот говорит о правильных взаимоотношениях, ведь для успешного решения конфликта необходимо озвучивать своё недовольство. Естественно, это не означает, что нужно спорить по каждому поводу, например, о мытье посуды.

Крепкие браки долго существуют, если люди пользуются методом конструктивной критики и примирения. Джон Готман, психолог из Англии, установил оптимальное соотношение 5 к 1 – каждое критическое высказывание в адрес партнёра нужно «приправлять» пятью комплиментами. Это значит, что после каждого слова «дура», следует говорить что-то в роде «молодец», «умница», «красавица» и т.д. пять раз.

Если это соотношение равняется 3 к 1 или меньше, то брак угрожает опасность.

Миф четвертый — появление детей укрепляет брак

Думаете, что плач ребёнка каждую ночь способен хоть на каплю сделать ваш брак крепче? Увы и ах! Рождение ребёнка кардинально изменяет отношения в семье, некоторые пары и за всю жизнь не могут с этим справиться. Согласно исследованиям, только одна семья из пяти становится крепче после рождения чада. Большая часть пар разводится в течение первых трех лет, после появления ребенка.

Конечно мы не отговариваем вас заводить детей. Просто, чтобы сохранить отношения целостными, нужно с любимой супругой оставлять время и отдельно для себя, оставляя при этом ребёнка своим родителям или друзьям. Ведь часто бывает так, что женщина полностью погружается в заботу о ребенке, забывая уделять достаточно внимания мужу.

Миф пятый — если стараться сохранить романтику, то это продлит брак

Это неправда, так что можете без угрызений совести проходить мимо ларька с цветами.

Британская национальная программа по брачным союзам провела исследования, результаты которого показали, что партнёрство и обязательства намного важнее для брака, чем романтика и проявление чувств.

Ведь жизнь строится не на ужинах при свечах и ваннах с розами. А на умении вместе преодолевать трудности. находить компромиссы, умении прощать, хранить верность и служить друг другу.

Миф шестой — развелись, значит ты во всем виноват

Если хочется, чтобы сад постоянно цвёл, то за ним нужно пристально ухаживать. Также и с браком. Требования и желания человека постоянно изменяются на протяжении жизни, поэтому нужно уметь адаптироваться.

С наступлением определённого возраста может появиться тотальная несовместимость с партёром, а иногда и вовсе требуется совершенно другой человек рядом.

К примеру, вашей жене однажды позарез может понадобиться интеллектуал, с которым она будет разделять свой театральный интерес, а вы, наоборот, возможно захотите видеть рядом того, кто отлично выглядит в лакированных ботфортах.

Конечно, самокритичность – хорошее качество, но перебарщивать тоже не стоит, ведь так можно и до депрессии докатиться. В любом случае, в отношениях участвует не один человек. И запомните – в разводе никогда не может быть виноват один человек. Вина за развалившейся брак всегда лежит на двоих. Нужно уметь принимать на себя ответственность за происходящее.

Миф седьмой — в наши дни большинство браков распадается

Отчасти это правда, много браков нынче рушатся, но не большинство. В РФ в 2017 году развелись 686 тысяч пар, но при этом новых браков стало в 2 раза больше – примерно 1,3 млн. Виной всему становится современное воспитание, точнее, его отсутствие и постепенное разрушение семенных ценностей в умах людей.

Обидно конечно, что пока не существует метода гарантированного сохранения брака, но это значит, что вам есть над чем поразмыслить!

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!

Источник: https://net-nevroza.ru/7-rasprostranennyh-mifov-o-brake/

10 фактов, которые помогут сохранить брак – Курс Марии Калининой

Как сохранить брак? Мифы и реальность

10 фактов, которые помогут сохранить брак.
Вы только представьте, что было бы, если бы существовала инструкция семейных отношений, в которой бы четко и по пунктам были бы расписаны все действия, как мужа, так и жены. Пары, неукоснительно следующие этим рекомендациям, жили бы в любви и согласии, а статистика разводов претерпела бы существенные видоизменения.

Даже если бы она и была, то мало кто смог бы жить по инструкции. А как же эмоции, скрытые чувства, душевные порывы. Да и кто может сказать, что в семейных отношениях нормально, а что нет? Далеко не всегда жизнь настолько безоблачна, как того бы хотелось.

Взаимное непонимание, неприятие партнера таким, как он есть, измена – все эти, а также многие иные проблемы приводят к тому, что люди, которые еще недавно не могли жить друг без друга, постепенно отдаляются друг от друга, что приводит к расставанию либо разводу.

Факты о браке

Сейчас мы приведем 10 фактов о браке, которые помогут вам понять, что есть норма в семейных отношениях, а это в свою очередь убережет отношения от разрыва.

Брак – это не завершение личности

Часто мужа с женой называют половинками одного целого. Но в реальности вы не найдете человека, с точно таким же характером и привычками, что и у вас.

Поэтому, желая создать нормальную полноценную семью каждый из партнеров должен работать над собой, научиться идти на компромиссы, но при этом не терять собственное «Я».

Важно сохранить границы индивидуальности каждого, не посягая на них, а совместную жизнь строить на принципах, которые окажутся приемлемыми для обоих.

Со временем влечение к партнеру проходит

Умом этот факт понимает каждый, но вот сердцем. Отсутствие взаимного притяжения у многих вызывает приступы паники. Стоит посмотреть фильмы, почитать журналы, заметки в интернете, как в голове четко формируется мысль: «если меня не влечет к партнеру, значит, рядом со мной не тот человек». Но в реальности все не совсем так.

Вы знаете своего партнера, как никто другой. Вы видите его в любых образах: в элегантном костюме на торжественном мероприятии, храпящим после тяжелого дня, в обнимку с унитазом, когда он немного переусердствовал с выпивкой, в домашних штанах с вытянувшимися коленями.

Добавьте к этому собственные переживания, проблемы, ту же домашнюю работу и станет понятным, что человек просто физически не может постоянно пребывать в состоянии влечения. Более того, у каждого из нас настроение меняется по несколько раз в день.

Осознав это, вы больше не будете переживать начет того, «а что же с нами не так?».

Не всегда должно присутствовать восхищение партнером

Мы уже упоминали о том, что каждый человек – это индивидуальность со своими привычками, характером. У каждого из нас есть свои черты и особенности поведения, которые могут не нравиться партнеру.

Но почему-то если их мы находим в друзьях, знакомых, родственниках, то относимся к этому как к чему-то естественному, а вот если речь идет о муже либо жене, то иметь такие привычки непозволительно.

А все потому, что спутник жизни должен быть идеальным во всем. Где логика?

Состояние влюбленности не может длиться вечно

Состояние влюбленности – это этап взаимоотношений, который априори не может длиться вечно. Вспомните сказки о принцах и принцессах: они встретились, влюбились, поженились и жили долго и счастливо. Но в реальной жизни есть этап, когда влюбленность исчезает.

И все это естественно и не является свидетельством того, что отношения обречены на повал. Остается взаимное притяжение, уважение, любовь, только уже более тихая, спокойная, размеренная. Не установлено никакой связи между периодом увлечения и стабильным браком.

Со временем любовь становится сильнее

Это не миф, а реальность, но только в том случае, если оба партнера приложат к этому соответствующие усилия. Люди слишком критичны во многом, что касается взаимоотношений мужчины и женщины.

Либо любовь есть, либо ее нет. Третьего быть не может.

Мы привыкли мерить свою любовь, задавая вопросы: «а ты меня сильно любишь?», мечтаем, чтобы все, что было на первоначальном этапе отношений, длилось вечно.

Правда в том, что со временем при должном старании вы сможете сделать свою любовь намного сильнее, чем тогда, когда решили создать семью. Любые отношения можно сравнить с молодым садом. Вот вы посадили деревья, все красивое, молодое, зеленое.

И чтобы ваш сад рос и радовал своими плодами, его следует поливать, удалять сорняки, пропитывать удобрениями. То же самое касается и семейных отношений. Лелейте их, и вы проживете всю жизнь, как говорится душа в душу, и сможете сохранить брак.

Чтобы отдавать любовь ее не обязательно чувствовать

Каждый мечтает о семейной идиллии: поцелуях и цветах по поводу и без, ласковых словах, комплиментах. Конечно, если все это исходит только от одного человека, то получается некий дисбаланс, кажется, что чувства партнера к вам остыли, вы начинаете опускать руки. Не стоит.

Продолжайте отдавать свою любовь, давайте партнеру чувствовать, что он вам дорог, даже если не получаете ласки взамен.

Высока вероятность того, что ваш муж либо жена, пусть даже со временем, но все же оценят ваши усилия и постараются поменять свое отношение, начнут сильнее проявлять заботу.

Секс надо не только получать, но и отдавать

Сексуальное удовлетворение – ключевой аспект нормальных семейных отношений. Чтобы там ни говорили о важности грамотно построенного быта, но без интимной жизни взрослые отношения невозможны.

Секс – это не только удовлетворение физиологической потребности. Это акт как физической, так и душевной близости партнеров. Оба должны не только отдавать, но и получать равноценное взамен.

И тогда в интимной жизни будет гармония, которая позитивным образом скажется на семейных взаимоотношениях.

Брак – это путь к самосовершенствованию

Брак – это начало новой жизни. Люди, которые до недавнего времени даже не подозревали о существовании друг друга, начинают строить совместные платы, обустраивать свой быт, прикладывать усилия к укреплению взаимоотношений. Этап притирки – самый сложный.

Именно на нем распадается большая часть браков. У кого-то он затягивается на несколько месяцев, а кому-то требуются годы. Пройти это испытание под силу только людям, которые действительно любят друг друга, верят в светлое будущее.

Все это серьезная работа, в первую очередь над собой, а это и есть самосовершенствование.

Первые совместно принятые решения – показатель последующих отношений

Идеальный образцовый брак может быть построен только на взаимном уважении и искреннем желании быть со своим партнером. Постоянная критика, недовольство, обиды и ссоры делают отношения чрезвычайно ранимыми и шаткими.

Восстановить доверие и уважение можно только совместными усилиями.

Вспомните первое совместное решение, которое вам удалось принять? Вы уступили мужу или он вам, возможно, вы нашли компромисс, подходящий обоим? По такой схеме, скорее всего, будут складываться ваши последующие отношения.

Даже в идеальных браках бывают проблемы и это не является свидетельством того, что вы выбрали себе в партнера не того человека. Выход есть в любой ситуации, просто надо отыскать решение, которое устроит обоих партнеров.

Маленькие дети – большие проблемы в семье

Дети – это цветы нашей жизни. Какое это счастье, прижать к груди маленький комочек, который абсолютно во всем зависит только от тебя. Но еще это бессонные ночи, постоянные переживания. Нервы молодых родителей в этот период натянуты, как струны. Все внимание сосредотачивается на крохе.

Друг на друга не остается ни сил, ни желания. От этого отношения в браке начинают страдать. Постарайтесь в этот период быть максимально терпеливыми и лояльными друг к другу. Надо попытаться найти ту золотую середину, при которой и малышу будет хорошо, но и ваши отношения с мужем не будут страдать.

Дети растут очень быстро, и вскоре вы сможете вернуться к полноценной жизни.

Зная эти элементарные факты о браке, вы сможете правильно построить свои отношения, что поможет избежать многих семейных проблем. Даже если у вас серьезная загрузка по работе, несколько детей, да еще и кошка, все равно надо находить время, когда вы сможете побыть со своим мужем наедине, наслаждаясь обществом друг друга. И пускай весь мир подождет…

Мария Калинина

10 фактов, которые помогут сохранить брак

Источник: https://mariyakalinina.site/sohranit-brak/

Счастливая семейная жизнь: самые распространенные мифы

Как сохранить брак? Мифы и реальность

Вступая в брак, многие молодые пары рисуют перед собой радужные картины счастливой семейной жизни, долгих безоблачных дней, проведенных вместе аж до глубокой старости.

Зачастую, уже в течение первого года совместной жизни под одной крышей, данная теория терпит крушение, ведь пресловутый быт может подточить даже самые крепкие и длительные отношения.

Завышенные требования к партнеру и неоправданные ожидания приводят к тому, что «ком» претензий и недовольства растет, тем самым отдаляя близких друг другу людей. Как сохранить брак и что делать, чтобы для вашей пары счастливая семейная жизнь стала не мифом, а реальностью, читайте на estet-portal. com.

Миф 1. У нас все будет, как в кино

Черпая опыт своих родителей, мы ждем от вторых половин, таких же решений и поступков, порою даже не догадываясь о своей неосознанной модели поведения. Помимо этого, на формирование модели поведения в семье влияют прочитанные книги, фильмы, и, несомненно – опыт знакомых семейных пар.

Чтобы ваша семейная жизнь была комфортной и счастливой, не стоит ориентироваться на мнение окружающих людей, которые считают себя настоящими экспертами в области семейных отношений. Забудьте о пресловутых мифах, которые сбивают с истинного пути многие молодые пары.

Помните, что кузнецами своего счастья являетесь только вы, и именно от вас зависит гармония семейной жизни.

Появление первенца – это настоящее испытание для каждой семьи. Молодая мама в период грудного вскармливания отдает все свою любовь и тепло ребенку, при этом ее чувства к супругу не остывают, а лишь трансформируются, обретая более глубокий смысл.

В силу нехватки свободного времени, при всем своем желании, женщина не может уделить должного внимания отцу ребенка, тем самым отдаляясь от него. По мере взросления малыша все встанет на свои места, однако это касается семей, в которых до рождения ребенка все было гладко и тихо.

Если же между молодыми супругами пробежала черная кошка, исправить ситуацию рождением ребенка будет не просто.

Это ошибочное мнение, под влияние которого попадают многие молодые семьи. Причиной такого поведения является ревность, и желание контролировать каждый шаг партнера. Помните, что счастливая семейная жизнь строится на уважении и доверии.

Просто мысленно поставьте себя на место партнёра. Вам был бы приятен тотальный контроль?
Каждый партнер должен иметь свое «личное пространство».

Хобби, увлечения, личное свободное время, встреча только со своими, а не общими друзьями – все это поможет скрепить союз, поддержит интерес супругов кдруг другу.

Миф 3. Мы понимаем друг друга без слов

Ваш партнер – не маг и волшебник, а такой же простой человек, как и вы, со своими достоинствами и недостатками, проблемами и комплексами.

В любой непонятной ситуации проговаривайте проблему, выясняйте все нюансы в самом начале, это поможет предотвратить в дальнейшем возникновение ссор и недопониманий.
В реальной жизни нужно учиться озвучивать свои претензии, обиды или недопонимание.

А сделать это деликатно — настоящее искусство, постигнуть которое не так-то просто, но совершенно необходимо для долгой и счастливой семейной жизни.

Миф 4. Желание переделать партнера: я тебя слепила..

Это заблуждение способно принести немало разочарований и серьезно осложнить жизнь вам и вашей “половинке”. В начале отношений может показаться, что некоторые “шероховатости” характера вы легко сможете подшлифовать. Однако, как правило, этого не происходит.

В брак вступают две полноценных личности, каждая из которых имеет свои потребности и желания, взгляды на жизнь и интересы. Вы полюбили человека с определенным набором качеств, как положительного, так и отрицательного рода, поэтому не стоит пытаться изменить партнера согласно своему «видению».

На первых порах у вас это может даже получатся, но в итоге ваш любимый человек устанет от дрессировки и между вами встанет преграда в виде отчуждения.

Миф 5. Любовные лодки по-прежнему бьются о быт

Очень часто новоиспеченные мужья желают видеть своих жен на кухне в качестве круглосуточных поваров, при этом, отказываясь выполнять мужскую домашнюю работу. Кроме того, современный налаженный быт в городской квартире практически исключает “мужские обязанности”.

Чтобы не завести взаимными претензиями отношения в тупик, можно попробовать составить план или просто договориться, как именно будут распределены все домашние дела. Таким образом, молодые супруги будут знать свои обязанности, и места беспочвенным ссорам на бытовой основе, в отношениях не будет.

Бытовых проблем не избежать, а с появлением детей в семье, их становится ещё больше. А потому необходимо научиться не только озвучивать свои претензии, но и слышать любимого человека. Тогда даже самые сложные бытовые проблемы не помешают вашему счастью.

Кроме того, не стоит забывать о привычках мужчины, что раздражают женщин.

Миф 6. Семейные проблемы: нужен ли третейский судья

Все ссоры и недопонимания должны решаться внутри семьи. Ошибочное мнение, что родственники и друзья помогут сгладить конфликт между супругами, нередко приводит к ещё большему его обострению.

Однако как быть, если взаимные обиды возводят между вами стену непонимания? В таких ситуациях необходимо не просто объективное мнение, а квалифицированная помощь специалиста. Если вы, несмотря на конфликты, дорожите отношениями, посетите семейного психолога.

Вовлекая в разборки родных и близких людей, вы только усугубите ситуацию, ведь выбирая “жилетку”, в которую можно “выплакать” свои семейные проблемы, вы, вероятнее всего, выберете не самого объективного человека.

При виде семейных пар со стажем, многие молодые пары категорически не хотят воспринимать тот факт, что когда-то их также могут коснуться проблемы. В период влюбленности кажется, что отношения всегда будут яркими и беспроблемными, однако это не так. Кризисы неизбежны, главное – их достойно пройти и сделать необходимые выводы.

Кроме того, не будет лишним ознакомиться с этим явлением на чужих примерах. Речь идёт как о специальной литературе, так и о художественной. Согласитесь, гораздо легче справится со сложной ситуацией, получив о ней хотя бы общие представления.Как видите, счастливая семейная жизнь – это следствие титанического труда обоих супругов.

Для вашего успешного сосуществования, необходимо выработать правила, которые будут приемлемы конкретно для вашей семьи. Помните, что успех данного предприятия в ваших руках, и только вы вдвоем сможете свить идеальное семейное гнездышко с его правильным укладом.

Еще больше об отношениях между мужчинами и женщинами вы всегда можете прочесть на estet-portal. com.

Источник: https://estet-portal.com/statyi/schastlivaya-semeynaya-zhizn-samye-rasprostranennye-mify

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.