Как научиться говорить нет и перестать быть Золушкой?

Как научиться говорить НЕТ?

Как научиться говорить нет и перестать быть Золушкой?

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

В этой статье поговорим о способах, которые научат Вас говорить нет. Многие люди задаются вопросом – «Как научиться говорить нет?», тогда, когда они заметили, что ими управляют. Человек, вроде бы это понимает, но все равно продолжает идти на попятную. И здесь остается только одно – узнать способы, которые помогут Вам научиться говорить НЕТ.

Агрессор и жертва – эта музыка будет вечной.

Вам сложно отказать человеку в услуге? Даже если вам некогда, ребенок болеет, а муж вернется поздно? Если однажды вы внезапно обнаруживаете, что всем должны, не выспались, потому что помогали очередной подруге, а коллега не может выполнить свою работу без вашей помощи – значит, вам сложно говорить нет. Подумайте, часто ли в вашей жизни бывают ситуации, когда вам абсолютно не хочется никому помогать, брать на себя дополнительные обязательства или делать чью-то работу бесплатно – но у вас нет сил отказать, неудобно, человек обидится и вообще, вам ведь не сложно.

Манипуляция на чувстве вины жертвы и чувстве, что она должна помочь – это классика психологических уловок.

Как правило, агрессор пользуется довольно иезуитской логикой, благодаря которой может убедить жертву в том, что он либо очень слабый, и она просто обязана ему помочь.

Либо же жертва должна сделать все, что потребуется – иначе открытый конфликт неизбежен. А именно конфликта, давления и агрессии жертва боится больше всего.

Как научиться говорить нет?

Перестать быть жертвой это первое, что Вы должны осознать, чтобы научиться говорить нет. В ситуации длительной истории взаимоотношений жертвы и агрессора не стоит надеяться, что у агрессора однажды проснется совесть.

Что вот сейчас я сделаю это еще раз – но последний, потому что нельзя же так! Беспочвенные надежды на то, что человек изменится, поймет и проникнется благодарностью, подвешивают жертву на крепкий крючок, не позволяя отказаться от всякого общения, разорвать контакт и выйти из односторонних отношений.

Агрессор, пусть даже он просто заставляет вас покупать булочки на обед, не изменится и не откажется от своей стратегии поведения – зачем ему это? Он имеет то, что он хочет и ему это ничего не стоит.

Из минусов у него лишь ваш тяжелый вздох и недовольный взгляд в лучшем случае – ведь вы ему не отказываете в очередной услуге? Поэтому жертва может найти выход только самостоятельно. И самый главный путь здесь – это работа со своим страхом.

Страхом конфликта, страхом перестать быть хорошей для всех, страхом заявить о своих желаниях.

Боюсь своего страха – это второе осознание того, что Вам сложно отказать человеку. Со страхом можно бороться, его даже можно победить. Но самое первое, что нужно сделать – это признать его. Сказать себе прямо и откровенно – я боюсь и это нормально. Все чего-нибудь боятся, и здесь нет ничего стыдного. Я боюсь, что меня перестанут любить.

Я боюсь, что на меня будут кричать или злится. Я боюсь оказаться врагом номер один. Я боюсь устроить скандал и испортить отношения. Назовите ваш страх, сформулируйте и посмотрите на него. Подумайте о том, что ваш страх питается временем вашей жизни. Вы тратите свои силы, нервы, ресурсы на то, чтобы умилостивить его.

Когда вы ясно увидите свой страх – вам станет легче.

Иногда даже получается разозлиться и спросить себя – что я делаю? Ради кого я это делаю? Хочу ли я это делать? Если злость достаточно сильна, можно попробовать твердо сказать нет – не вдаваясь в объяснения и оправдания, отказаться и разорвать контакт до того момента, пока на вас не начали давить всей махиной и не вынудили передумать. Если вы злитесь, всё понимаете, но не чувствуете в себе сил сражаться, можно просто проговаривать про себя всю ситуацию, учиться видеть реальность под покровом привычных слов. Это значит, отдавать себе отчет в том, хочу ли я это делать, отвечает ли это моим планам и интересам. Если я этого не хочу, но делаю – что меня заставляет? Страх или необходимость подчиняться? Что будет, если я откажусь подчиняться. Как правило, у жертвы последствия приобретают гипертрофированный оттенок. С этим нужно уметь справляться – прежде всего, через смещения фокуса внимания на реальность. Пока вы видите только свой страх – вы не видите реальности.

Тренировка на кошечках придаст Вам уверенности в себе. Свои пока еще несмелые и ненадежные способности к сопротивлению стоит тренировать в безобидных ситуациях. В магазинах, в очередях, в любых ситуациях в сфере услуг – там, где вы заказываете музыку.

Вы не увидели, как продавец фруктов взвесил товар? Попросите его сделать это еще раз. Просто потому, что вы хотите видеть сумму к оплате своими глазами. Вас отодвигают в длинной очереди? Громко и четко спросите: «Извините, что вы делаете?».

За каждый раз, когда удалось проявить себя, не испугаться и добиться желаемого, стоит себя похвалить, говорить себе, что вы можете о себе позаботиться.

Стоит подумать над тем, что вы имеете право быть неидеальны, не правы или не знать чего-то. Менять свое мнение или не любить кого-то так же не запрещено.

Каждый раз, когда у вас появляется внутренний дискомфорт и ощущение долженствования в простой ситуации, которая имеет мало общего с законами РФ или с вашими рабочими обязанностями, имеет смысл отрефлексировать, каким образом вы попали в данную ситуацию? На каком вашем убеждении сыграл ваш оппонент? Не предполагается ли, что ваши обязанности к третьим лицам неисчислимы и навешаны на вас без вашего согласия? Или что вы всегда должны поступать правильно и последовательно? Или что вы должны уметь читать мысли окружающих? Подобные установки и предубеждения немало портят нам жизнь, заставляя оставаться в отношениях, которые не дают нам ничего.

Умение отдавать себе отчет в скрытой подоплеке своих и чужих действий может оказаться очень полезным тогда, когда ваши роли не жестко определены структурой, в которой вы взаимодействуете.

Когда вы не в отношениях начальник-подчиненный, не в семейных или дружеских отношениях, именно тогда агрессору проще всего взвалить на вас дополнительную нагрузку в виде услуги и работы, от которой вы не можете отказаться, так как ваши роли нигде не прописаны.

Здесь помогает только отслеживание своих чувств и умение бороться со своим страхом, который заставляет вас терпеть тогда, когда вам хочется ответить нет.

На сайте есть статья, которая косвенно отвечает на вопрос – Как научиться говорить нет? И эта статья называется – «10 способов сказать НЕТ». В ней приведены целых десять способов, воспользовавшись которыми, Вы сможете отказывать человеку так, чтобы он не обиделся на Вас. Обязательно прочтите!

как научиться говорить нет

Источник: //www.worldmagik.ru/article/78/1

Как научиться говорить нет: советы психолога и рекомендации

Как научиться говорить нет и перестать быть Золушкой?

Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.

Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.

Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.

Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».

Так как же научиться отказывать вовремя?

Такое сложное и простое слово

Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.

В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.

Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).

Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.

Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.

Почему важно уметь отказывать?

Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.

Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.

 В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.

Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.

Как научиться отказывать?

И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.

Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу.

Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык.

Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:

  1. Объяснить ситуацию. Если собеседник – близкий человек, родственник или друг – можно искренне поделиться с ним своими сомнениями и объяснить, почему в этой ситуации согласие будет убыточным мероприятием. Однако! Важно, чтобы это пояснение не звучало как оправдание, иначе окажется, что говорящий «нет» в чем-то виноват, и на него можно обижаться. Сильное чувство вины может сделать этот вариант неэффективным, ведь обида – это именно то, чего так хочется избежать. Возможно, не стоит использовать этот способ и в общении с коллегами на работе – это может нагружать рабочий процесс лишними эмоциями.
  2. Взять время на раздумья. Если внутренний конфликт в спорной ситуации разгорается и не дает как следует подумать над предложением, разумно будет отложить принятие решения до того момента, когда вернется способность ясно мыслить. Сформулировать это можно так: «Я скажу, смогу ли нет, сегодня вечером» или «Завтра я буду точно знать». Иногда бывает легче сказать «нет» по телефону или смс.
  3. Дистанцироваться. Если взять долгую паузу по какой-то причине невозможно, можно попробовать сделать то же самое «про себя», то есть посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Если бы это происходило с кем-то другим (с кем-то, кого я уважаю) – как бы он поступил? Этот способ позволяет взять эмоции под контроль не только в подобных ситуациях, но и в любые другие моменты, когда чувства оказываются сильнее разума.
  4. Требовать компенсацию. Получать что-то за свои усилия и потраченное время – нормально. Вполне справедливо попросить взамен оказать услугу, или взять материальное вознаграждение, например, в такой форме: «Окей, я это сделаю, но с тебя обед», «Пожалуйста, погуляй с моей собакой, пока я помогу тебе с компьютером».

Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.

Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.

Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться.

Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет».

Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.

 Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.

В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.

практикующий психолог и арт-терапевт Василиса Русакова

Источник: //opsihike.ru/otnosheniua/volshebnoe-slovo-net.html

6 Правил Как Научиться Говорить «Нет»

Как научиться говорить нет и перестать быть Золушкой?

«Фотобанк Лори»

Помогать другу или родственнику не только естественно и необходимо, но и доставляет радость.

Кто поможет другу, если не я? Ведь точно также, когда у нас что-то случается или не достает времени, мы обращаемся к близким за помощью.

Для чего же тогда друзья? Только ли разделить радость? Помочь соседу, коллеге, знакомым (и не очень) людям – это в человеческой природе, и это нормально. Мы хотим поговорить немного о другом.

А что, если вы не можете сказать «нет» на ВСЕ или почти на ВСЕ просьбы окружающих. Можете ли вы помочь, есть ли у вас время, – обратившийся к вам за помощью человек в расчет совершенно не берет. И вы постоянно гуляете с чьей-то собакой, выслушиваете бесконечные просьбы, помогаете по хозяйству, остаетесь с не вашими детьми, работаете сверхурочно, даете деньги в долг и т.д., и т.д.

Вам практически невозможно произнести это короткое слово, даже просто покачать головой в знак отрицания. А если это и произошло (!), вы сказали «нет», потому что в сутках не 25 часов или больны (у вас температура почти 40 градусов) и не встаете с постели, то начинаете переживать о том, что отказали, да еще и начинаете корить и ругать себя.

Это статья как раз для вас, для безотказных людей.

6 причин неумения или нежелания отказывать

1. Манипуляцию люди путают с криком о помощи, ведь часто приходится слышать, когда нас призывают к совести: «что же ты за друг (сосед, муж-жена, родственник и т.п.) раз не можешь помочь!».

2. Один из методов манипуляции условно можно назвать «это святое». Применяя подобный метод, человек просит вас помочь, прикрываясь интересами детей, больных и стариков. Надо понимать, что причины просьбы могут быть очень далеки от заявленных целей.

3. Еще один метод манипуляции называется «давить на жалость». Играя на чувстве жалости, вас вынуждают делать то, что и не собирались. Манипулятор рассказывает, как ему плохо живется, всё тяжело достается, его преследуют беды и несчастья.

В жизни количество горестей, бедствий и несчастий, выпадающих на каждого, приблизительно одинаково. Кто-то решает сам свои проблемы, а некоторые, даже при малейших трудностях, стараются привлечь своих друзей или знакомых для оказания помощи.

Помочь другу в беде – это непременное условие дружбы, но мы все встречали таких «друзей», которые возникают только тогда, когда им нужно помочь.

4. Иногда возникает искаженное восприятие ситуации. Вам кажется, что без вас не смогут обойтись. А что, если бы вы были в отъезде, как-то ваши близкие обошлись бы. То же будет и при вашем отказе. Люди используют вас, им так гораздо проще и удобнее, но только им, а не вам.

5. Чаще всего мы не отказываем в просьбе из-за различных страхов, живущих в нашей душе. Вот некоторые из них:

  • Страх быть невежливым, но между словами «нет» и «невежливость» нет знака равенства;
  • Страх испортить отношения. Но разве отношения не будут испорчены, если вы понимаете, что они строятся на том, что человеку постоянно что-то от вас надо и не более. Возникает ложная гармония, важнее становится сохранить отношения, чем оставаться самим собой.
  • Страх выглядеть плохим в глазах другого человека. Это говорит о неуверенности в себе и заниженной самооценке, и надо разбираться, почему вам нужно всегда быть хорошим.

6. Не хотим или не можем отказать надоедливым просителям из-за нежелания и неумения жить собственной жизнью, непризнания за собой права на собственные желания. Нелюбовь себе, в конце концов.

Что надо учесть, чтобы научиться отказывать

Первое, что надо уяснить, что слово «нет» не свидетельствует о том, что вы неотзывчивый друг, неважный сосед или плохой коллега, нечуткий родственник и холодный эгоистичный возлюбленный.

Это слово говорит только о том, что в данный момент вы не можете или не хотите сделать то, о чем вас просят.

У вас есть свои дела и желания, свое представление о том, как вы проведете это время, – и это совершенно нормально.

Если вы не научитесь говорить это волшебное слово, то так и будете заниматься всем, только не тем, чего хочется именно вам. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.

Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо.

Старайтесь избегать интонаций заискивания, избавляйтесь от внутренней дрожи. Подобный тренинг советуют психологи, когда необходимо изменить свое отношение к проблеме.

Тренировки продолжайте пока не почувствуете свободу и отсутствие дискомфорта.

Самое главное, если вы не будете чувствовать дискомфорта и неудобства при отказе, сделаете это вежливо и достойно, то отказ примут спокойно, вас поймут и не будут обижаться. И наоборот, волнуетесь, переживаете, прячете глаза, когда говорите «нет», – это вызовет раздражение, полное непонимание и неприятие вашего отказа. А ведь у вас и правда, совсем нет времени , и вы абсолютно не лукавите.

6 правил – как себе помочь

1. Сначала научитесь отказывать по незначительному поводу.

Например, у вас стремятся занять немного денег до зарплаты, объясните, что у вас «каждая копейка на счету» или «принципиальная позиция и вы не даете денег в долг».

Или донимают длительными разговорами по телефону, скажите, что у вас неотложное дело. Как только вы научитесь отказывать в мелочах, легче это будет сделать в серьезных вещах.

2. Не оправдывайтесь. Отказав в просьбе, не следует долго оправдываться и объяснять причины. В данном случае это будет выглядеть так, что вы не уверены в собственном решении, а что еще хуже, будет расценено как ложь – вы стараетесь придумать причину нежелания помочь.

«Извини, я не смогу», «я уже договорился», «у меня другие планы на это время» – понятные фразы для всех нормальных людей. У вас действительно могут быть серьезные причины не выполнить просьбу, вы никому и ничего не должны.

3. Проявите твердость. Говорить «нет» нужно твердо (но без вызова), чтобы собеседник не сомневался в вашей решительности. Иначе ваш отказ могут воспринять как кокетство, и вы хотите, чтобы вас уговаривали. Чем меньше решимости вы вложите в ваше «нет», тем дольше вас будут уговаривать. В результате, у обоих останется неприятное чувство.

4. Проявите отзывчивость. Если вы по тем или иным причинам не смогли помочь, проявите участие. К примеру, посоветуйте того, кто бы мог помочь в такой ситуации, или предложите помочь частично.

Если дело очень важное и выручить сможете только вы, предложите другое время (как вариант).

Такое внимательное отношение покажет, что вы не из-за прихоти или нежелания устраняетесь от помощи, а стараетесь сделать все что возможно.

«Фотобанк Лори»

5. Сохраняйте спокойствие и проявите уважение. Не следует бросаться на защиту собственных интересов и границ личностного пространства при первых словах: «а не мог бы ты…». Даже если этот человек много раз просил вас об одолжении (может уже и замучил просьбами).

Не стоит упрекать его и применять обидные фразы: «сколько можно тебе помогать», «тебе все время что-то нужно», «ты сам на что-то способен?» и т.д. Обвинения в недееспособности вашего оппонента приведут только к конфликту, который уладить будет непросто.

Спокойный, уважительный и твердый отказ позволит не испортить отношения.

6. Не забудьте, про слово «да». Слово «да» имеет такие же права в лексиконе, как и слово «нет». Ведь отказ в просьбе происходит не ради самого отказа, не ради самоутверждения или желания проявить железную волю. Вы просто сообразуетесь со своим планами, желаниями, учитываете свои интересы. Вы просто не хотите за бесконечным «да» забыть о себе.

Но если нет срочных дел, время и самочувствие позволяют, то почему бы не помочь ближнему. Это и приятно, и почетно, есть возможность проявить свои душевные и деловые качества, да и просто провести время с другом, решая его проблемы. Помогать необходимо тогда, когда вы на самом деле хотите этого.

«Фотобанк Лори»

Преимущества, которые дает слово «нет»

Это короткое слово охраняет ваше личностное пространство, право на свои интересы, дела, личное время, отдых. Научившись говорить «нет», вы не отгораживаетесь от окружающих, вы становитесь сами собой. Вас перестает преследовать чувство вины от того, что не смогли оказать помощь всем нуждающимся.

Вы перестаете считать себя безвольным и слабохарактерным, не будете раздражаться и злиться на близких, что из-за их постоянных просьб у вас не остается времени для себя. Вы научитесь дорожить своим временем, прислушиваться к себе, уважать свои желания.

А самое главное, – то, чем вы занимаетесь будет совпадать с вашими желаниями.

Источник: //www.ja-zdorov.ru/blog/6-pravil-kak-nauchitsya-govorit-net/

Как перестать быть тряпкой и научиться говорить «нет» окружающим

Как научиться говорить нет и перестать быть Золушкой?

Если вы постоянно оказываете другим разнообразные услуги по дружбе, а сами не успеваете сдать пуховик в химчистку — вам определенно нужна пара советов по выстраиванию собственных границ. И не вздумайте отпираться.

Вряд ли кто-то рождается с желанием прожить не свою, а чужую жизнь. Но некоторые из нас страдают хронической пассивностью и привыкли ставить потребности других людей выше, чем свои.  

Сидите с ребенком подруги вместо того, чтобы пойти на йогу? Отменяете встречу с друзьями, чтобы помочь коллеге с отчетом? Соглашаетесь на невыгодные условия, лишь бы не вступать в конфликт? Тогда вы, скорее всего, понимаете, о чем мы. 

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда побыть милым и услужливым котиком. Если вы откажетесь от своих планов, чтобы помочь родственникам в семейных делах, или подхватите горящий проект, чтобы не подвести команду, у вас будет повод почувствовать себя героем, спасающим мир от катастрофы. Это приятно. 

Но со временем ваши попытки заткнуть собой все дыры мироздания и осчастливить окружающих неизбежно приведут к фрустрации, потому что на собственную жизнь сил не останется. А окружающие, тем временем, привыкнут к вашей уступчивости и начнут ею злоупотреблять. 

Рассказываем, как перестать быть трепетной ланью и научиться говорить «нет». 

1. Будьте настойчивы, но не агрессивны

Чтобы отстоять свои границы, не обязательно разворачивать активные боевые действия. 

Настойчивость довольно часто путают с агрессией, но это два совершенно разных явления. Одно дело — не давать себя в обиду, и совсем другое — кошмарить окружающих, чтобы все было по вашему. 

Представьте себе рабочее совещание, на котором вы разошлись во мнениях с руководством. Агрессивно настроенный босс, скорее всего, выйдет из себя и применит административный ресурс, чтобы продавить свое решение и прекратить дискуссию. А вот уверенный в себе начальник будет спокойно отстаивать свою позицию, не обесценивая подчиненных. 

Психолог Рэнди Патерсон уверен, что ключ к успеху — ассертивность. Под этим мудреным термином кроется способность человека самостоятельно решать, что ему делать, и не зависеть от чужого мнения. Не стоит играть в царя горы, раскидывая по сторонам всех несогласных. Можно сохранять уверенность в себе и уважение к другим людям, отстаивая даже самую непопулярную точку зрения. 

2. Формируйте культуру отказа. 

Это потребует времени, но оно того стоит. 

  • Будьте кратки. «Нет» – это вполне законченное предложение. Вы не обязаны подробно объяснять другому человеку, почему отказываете ему в чем-то. В некоторых ситуациях это может не сработать и вам придется озвучить причины, но постарайтесь не слишком углубляться в детали, чтобы ваша речь не стала похожа на оправдания.
  • Используйте «я-высказывания» и будьте вежливы. Когда вы говорите о своих чувствах, мыслях и делах от первого лица, вы подходите к проблеме мягче и деликатнее. Психологи считают, что, в большинстве случаев такая тактика предотвращает конфликт, поскольку вашему собеседнику не приходится занимать оборонительную позицию.
  • Берите паузы. Попробуйте подавить в себе выработанный годами страх показаться невежливым и рефлекс немедленно сказать «да» в ответ на любую просьбу. Взяв время «на подумать», вы автоматически подготовите человека к тому, что можете и не согласиться.  
  • Заготовьте дежурные ответы. Если в вашей жизни есть люди, которые удобно устроились на вашей шее и годами используют ее в качестве транспортного средства, придумайте изящную формулировку для отказа и пользуйтесь ею по мере необходимости.  
  • Репетируйте. Это может показаться глупым, но даже самая блестящая заготовка, впервые сказанная вслух, часто звучит скомканно. Попробуйте прогнать предполагаемый сценарий перед зеркалом или проговорите его с другом.  

3. Прислушивайтесь к себе. 

Думаете, что все еще слишком часто говорите «да»? В следующий раз, когда будете выполнять чью-то просьбу, задайте себе в процессе пару вопросов: 

  • Я злюсь? Скрытое раздражение или злость — хорошие признаки чрезмерной пассивности. Если, оказывая кому-то услугу, вы не можете избавиться от ощущения, что мир густонаселен беспомощными идиотами, которые вас используют и ни капли не ценят, есть вероятность, что вы слишком много на себя берете.  
  • Есть ли отдача? Щедро делиться своими ресурсами в обмен на ничего — так себе стратегия. Наградой вам станет хроническая обида и эмоциональное истощение. В здоровых отношениях важен баланс, постарайтесь его соблюдать.

4. Следите за реакцией. 

Разумеется, не все в вашем окружении будут рады переменам. Когда вы отойдете от привычного шаблона и станете чуть менее удобным для других людей, они начнут возмущаться и упрекать вас в черствости и равнодушии. Наберитесь терпения и не поддавайтесь на провокации, это пройдет. 

Совсем игнорировать реакцию окружающих тоже не стоит. Именно она даст вам понять, что вы увлеклись и ваша оборона переросла в агрессию. На первых порах велики шансы переборщить, будучи опьяненным собственной смелостью и силой духа. Помните, что путь джедая — это сдержанность и уважение. 

5. Знайте врага в лицо. 

Если в теории вы чемпион мира по отстаиванию границ, а на практике почему-то все равно молча на все соглашаетесь, есть смысл задуматься о том, почему так происходит.

Вот несколько распространенных причин, которые обычно мешают действовать: 

  • Вы не знаете, чего хотите. Трудно отстаивать свою точку зрения, если вы с ней еще не определились. Поработайте над осознанием своих ощущений, убеждений и мотивов.
  • Вам неудобно не соглашаться. На первых порах придется себя перебарывать, но есть и хорошие новости – с каждым разом будет легче.
  • Вы не хотите покидать зону комфорта. Мечтаете построить нерушимые границы, но обойтись без тревог и волнений? Забудьте об этом, так не бывает.
  • Вы боитесь критики. Подумайте, что для вас хуже: недовольство окружающих или недовольство самим собой.
  • Вы боитесь испортить отношения. Если вы привыкли нести ответственность за чувства и настроение окружающих, самое время вспомнить, что это – прямой путь к созависимости, и, возможно, вам стоит проработать этот момент со специалистом.

Когда главный редактор попросила меня написать логичную и грамотную концовку к этому тексту, я набралась смелости и ответила ей «нет». Чего и вам желаю. 

В контексте

  • Как полюбить искусство
  • Как правильно тратить (а точнее, не тратить) деньги

Источник: //svobody.pl/posts/kak-perestat-byt-tryapkoy-i-nauchitsya-govorit-net-okruzhayushchim

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.