Иллюзия любви или заметки оптимистичной пессимистки.

Плюсы пессимизма и минусы оптимизма | Саморазвитие | Наша Психология

Иллюзия любви или заметки оптимистичной пессимистки.

Агрессивная пропаганда позитивного мироощущения, похоже, сменяется сомнением и скепсисом. У розовых очков обнаружились серьезные недостатки, у темных – свои преимущества. Психологи размышляют и экспериментируют, сравнивая разные взгляды на жизнь, и в итоге приходят к неожиданным выводам.

В последние годы огромную популярность во всем мире приобрели всевозможные тренинги позитивного мышления, призванные привить людям более оптимистичный взгляд на жизнь и тем самым способствовать успехам во всех начинаниях. Идеологи этого нового направления – позитивной психологии – исходят из очевидного: пессимисты своей озабоченностью возможными неприятностями просто притягивают их.

С человеком происходит то, на что он себя настраивает. Пессимистический взгляд сужает жизненные перспективы и тормозит профессиональный и личностный рост. Вывод очевиден: оптимистическая позиция явно предпочтительнее, поэтому ее формированию надо всемерно способствовать.

Однако, как и во всем, тут тоже нужно знать меру – избыток оптимизма не идет человеку на пользу. К такому выводу пришли американские ученые М. Пьюри и Д. Робинсон, исследовавшие эту проблему. Результаты их работы подтвердили гипотезу о преимуществах оптимистической позиции.

В сравнении с пессимистами оптимисты больше времени и сил отдают работе, рассчитывают на скорейшее увеличение своих доходов и прилагают к этому определенные усилия.

Оптимисты значительную часть заработанных денег откладывают или инвестируют, вовремя гасят задолженности.

Иными словами, в экономическом плане ведут себя рассудительно и прозорливо, что позволяет им крепко стоять на ногах и рассчитывать на повышение благосостояния.

Эту замечательную картину сильно подпортили крайние оптимисты.

Они, как оказалось, стараются уделять работе минимальное количество времени, откладывают меньшую часть заработанных средств, а те деньги, что инвестируют, часто вкладывают в сомнительные и крайне рискованные проекты.

К тому же большинство из них имеют серьезные долги, поскольку с легкостью берут кредиты, а с погашением задолженностей никогда не спешат, позволяя им непомерно разрастаться. Как видно, в экономическом плане поведение пессимистов абсолютно несерьезное.

В заключении своей работы американские исследователи написали: «В наши дни многие врачи считают, что бокал красного вина может быть даже полезен для здоровья, однако ни один врач не посоветует вам пить вино литрами.

С оптимизмом, похоже, происходит то же самое – в умеренных дозах он полезен, в чрезмерных может погубить.

Люди, стоящие на позициях крайнего оптимизма, необъективно оценивают реальность и в силу этого ведут себя недостаточно разумно, порой просто глупо».

Негативизм хорошо?

Не так давно в Вашингтоне проходил симпозиум американских психологов под девизом «Незамеченные достоинства негативизма».

Смысл его был в том, чтобы, как выразился один из участников симпозиума, выступить против «тирании позитивного мышления и засилья оптимизма».

Современные психологи приходят к выводу, что помешательство на позитивности и оптимизме зашло слишком далеко. Конечно, у оптимизма есть свои плюсы, но и минусов немало.

Односторонний взгляд на мир и на себя не дает человеку реальной картины происходящего. Такой человек волей-неволей живет лишь сегодняшним днем, не задумываясь о последствиях своих и чужих поступков.

Беспечность и эгоизм – главные характеристики бездумного оптимизма, по мнению участников вашингтонского симпозиума. Непредвиденный крах надежд, жестокое разочарование – все это плоды оптимизма.

Каждому человеку в жизни нужна доля пессимизма, чтобы не слишком обольщаться и трезво смотреть на вещи.

Но не стоит и забывать, что стакан может быть не только наполовину полон, но и наполовину пуст.

Специалист по социальной психологии из штата Массачусетс Джулия Норем занималась исследованием так называемого защитного пессимизма – такой стратегии поведения, когда человек стремится мысленно проиграть предстоящую ситуацию, но обязательно с учетом мелких препятствий при достижении цели. Защитный пессимизм, по результатам исследований, ничуть не хуже стратегического оптимизма, заставляющего человека тщательно избегать мыслей о плохом.

В некотором отношении пессимистический настрой даже лучше. Размышления о помехах позволяют полнее охватить предмет, увидеть все его стороны и таким образом заставляют думать и находить верное решение.

Хуже, когда пессимисты пытаются представлять себя непобедимыми чемпионами, и совсем плохо, когда, подобно стратегическим оптимистам, они стараются вообще ни о чем не думать.

Оптимисты же, как показало исследование, наоборот, добиваются лучших результатов после бездумного «отдыха на пляже» и наихудших – после того, представляют себя в роли пессимистов и начинают задумываться о возможных препятствиях и трудностях при выполнении задачи.

Главный вывод исследования: оптимизм и пессимизм становятся у каждого второй натурой, коренящейся как в воспитании, так, видимо, и во врожденной предрасположенности. И важно то, что при решении определенных задач, похожих по структуре на задания в эксперименте, защитный пессимизм, если он естественен для человека, оказался ничем не хуже стратегического оптимизма.

Смысл страдания

Распространенное мнение, что пессимистический взгляд на вещи неблагоприятно сказывается на здоровье и что улыбаться полезнее, чем хмуриться, на поверку оказалось не совсем верно.

Психологи установили, что даже люди нервные, обремененные различными заботами и несчастьями, склонные вечно жаловаться на судьбу и боли во всех частях тела, посещают врачей не чаще, чем их жизнерадостные сверстники, и уходят из жизни не раньше оптимистов.

Иными словами, даже глубокий пессимизм – не поведенческий, не защитный, не конструктивный, а именно глубокий и всеохватывающий пессимизм – нисколько не вредит здоровью.

Пессимистом был немецкий философ Шопенгауэр, который не без оснований полагал, что страдание служит источником великих дел, ибо удесятеряет силы и заставляет быть изобретательными.

Всем известна фраза Наполеона, которую он произнес, когда его спросили, в чем главный секрет его стратегии: «Надо не раздумывая ввязаться в бой, а там видно будет».

Этот принцип исповедуют большинство стратегических оптимистов.

Наверное, не следует бездумно гнать от себя любые опасения и тревоги, ведь нередко они служат не столько препятствиями и ограничениями, сколько предостережениями. Да и постоянная жизнерадостность – это недостижимая утопия.

Каждому нужно научиться ценить любое свое душевное состояние (тем более что преобладание того или иного зависит только от индивидуальной психофизической конституции) и извлекать из него максимум пользы. Это подтверждается и книжными рейтингами.

На верхние строчки в США и Великобритании вдруг вырвалась книга английского психолога Адама Филипса «Стань вменяемым», преисполненная глубочайшего скепсиса в адрес новомодной психологии счастья.

В ней автор, вопреки сложившейся тенденции, повествует вовсе не о человеке счастливом, а о человеке разумном, трезвом, здравомыслящем и уравновешенном, что вовсе не обязательно предусматривает личное счастье, а порой даже, наоборот, его исключает.

По мнению Филипса, бесчисленные руководства по обретению счастья не столько указывают решения проблемы, сколько сами составляют серьезную проблему. Счастье не может быть целью, достигаемой с помощью некоторых приемов.

Оно лишь иногда посещает человека как результат его полноценной, здоровой и осмысленной жизни в так или иначе складывающейся реальности. А реальность эта порой такова, что было бы более чем странно ей радоваться.

И здравомыслящий человек вполне это осознает, испытывая самые разные чувства в связи с событиями и явлениями окружающего его мира.

Негативная реакция на негативные события – это нормально и естественно, и она говорит об отличии вменяемого человека от блаженного идиота, не отдающего себе отчета в происходящем вокруг. Авторы «позитивных» руководств отучают людей от адекватного мироощущения, предлагая взамен устланный карамелью путь в эмоциональный тупик.

Если, поверив им, считать свою грусть, тревогу или страх ненормальными состояниями и всячески стремиться поменять их на оптимистичный восторг, ничем хорошим это не кончится! Представление о том, что мир прекрасен, умилительно, но совершенно нереалистично – в нем причудливо перемешано все, хорошее и плохое.

По-настоящему душевно здоров лишь тот человек, который это правильно понимает и адекватно чувствует, умеет радоваться и горевать, тревожиться и блаженствовать.

негативное мышлениепозитивное мышлениепсихологические установкиэмоции

Источник: https://www.psyh.ru/plyusy-pessimizma-i-minusy-optimizma-v-poiskah-ravnovesiya/

Оптимист и пессимист — сходства и отличия

Иллюзия любви или заметки оптимистичной пессимистки.

Сегодня мы поговорим о том, чем именно отличаются между собой оптимист и пессимист. Оказывается оптимизм и пессимизм — это не просто преобладающее настроение человека.

Эти характеристики во многом влияют на карьеру и бизенс. Более того, исследования показывают, что различные уровни оптимизма и пессимизма могут даже влиять на здоровье, продуктивность и дргие сферы жизни.

Итак, чем оптимист отличается от пессимиста?

Отношение к проблемам

Есть известная метафора с наполовину наполненным стаканом. Во многом моральное самочувствие может зависеть от того, как мы относимся к тому или иному событию. Для оптимиста стакан будет наполовину полон, а для пессимиста — стакан на половину пуст. И в то же самое время речь идет об одном и том же стакане.

Скорее всего, уровень оптимизма и пессимизма во многом связаны с генетическими факторами. Довольно сложно изображать радость, если что-то тебя искренне не радует.

Тем не менее, вчера мы написали статью как стать оптимистом  — думаю она вам будет весьма кстати. Возможно, статья и не поможет стать из закоренелого пессимиста заядлым оптимистом.

Но она поможет меньше грузиться по поводу и без повода.

Отличия пессимиста и оптимиста

Первое, чем оптимисты отличаются от пессимистов — это жизнерадостность. Оптимистично настроенный человек склонен искать хорошее в нынешней ситуации, а если ситуация в данный момент плачевная, оптимист пытается предпринять конкретные шаги, чтобы сделать свою жизнь лучше.

Если пессимист говорит, что в «в России невозможно своим трудом добиться успеха», то оптимист думает ровным счетом наоборот, начинает активно действовать и часто сам своим трудом добивается серьезного успеха.

При этом пессимист склонен жаловаться на жизнь, что только отпугивает от них девушек. Оптимисты не склонны зацикиваться на проблемах или неудачах  сейчас или в прошлом. Они скорее склонны смотреть в будущее.

Замечено, что успешные люди предпочитают вообще не думать о плохом. В частности они стараются не думать о том, что что-то может пойти не так. И уж тем более они не занимаются самобичеванием по поводу прошедших ошибок. В то же время они предусматривают негативное развитие ситуации и учатся на своих ошибках.

Оптимистичное отношение к жизни естественным образом повышает работоспособность. Известно, что негативные мысли могут, к примеру, блокировать работу памяти — это вам расскажет любой психотерапевт.

То есть оптимисты на практике при прочих равных условиях могут стать более энергичными по физилогическим причинам. С другой стороны, пессимист более склонен сдаться в сложной ситуации или вообще впасть в клиническую депрессию. Тут уже речь идет не об энергичности, а об угрозе нормальному укладу жизни.

Многие исследования указывают на то, что оптимисты более склонны к достижению успеха в учебе, работе, спорте, бизнесе и личной жизни.

Механика этого процесса такова. Пессимистичный настрой, ожидание проблем и возможных неудач (к чему пессимисты склонны) — все это вызывает стресс. Причем по словам специалистов, это очень мощный стрессовый фактор.

В умеренных количествах стресс может даже подстегнуть к более продуктивной работе. Но когда стресса становится сликшом много, организм может перестать с ним справляться. А отсюда могут возникнуть различные проблемы со здоровьем — в том числе и ожирение, нарушения гормонального фонда, преждевременное старение.

И само собой, все это негативно сказывается на рабочих успехах сотрудника.

Когда на работе случается сложная ситуация, у нас есть, по большому счету, лишь два пути: опустить руки и сдаться или же стиснуть зубы и продолжать работать в выбранном направлении. Второй путь чаще выбирают оптимисты.

В карьере таких известных людей как Дональд Трамп или Арнольд Шварценнегер бывали неудачные года. Бывали и времена, когда неудачи преследовали их год от года несколько лет подряд.

Именно их оптимистичная жизненаня позиция помогла им стать по-настоящему успешными людьми, к тому же известными на весь мир.

Позитивный настрой реально помогает в сложных ситуациях не только самому оптимисту, но и той группе (организации), в которой он рабоатет и с кем общается. За таким человеком с большим удовольствием следуют люди.

Парадоксально, но психологический настрой влияет и на здоровье. Так выяснилось, что при прочих равных условиях, у больных с заболеваниями сердца на 70% выше вероятность инфаркта миакарда среди пессимистов по сравнению с оптимистами.

Также у пессимиста с заболеванием сердца на 60% выше шанс преждевременной смерти, чем у оптимиста. На это указывают многочисленные научные исследования.

Также после перенесенного инфаркта в долгосрочной перспективе смертность выше у пессимистов, а оптимисты умирают реже (правда они тоже рано или поздно все-таки умирают).

Аналогичные данные и по общему состоянию здоровью. Чем более человек оптимистичен, тем он больше склонен заниматься профилактикой болезней и лечением. В итоге он реже болеет и состояние здоровья у него лучше. В целом, оптимист более склонен брать свою судьбу в свои руки и что-то пытаться сделать (например, открывать собственный бизнес).

Есть ли плюсы у пессимистов?

В целом, если есть пессимисты, значит они откуда-то появились. Пессимист не склонен носить розовые очки и смотрит на мир порой более трезво, чем его больной коллега оптимист. Иногда это хорошо.

В команде полезно иметь человека, который слконен выявлять слабые места в делах и работает как страховка на непредвиденный случай. Пессимист будет делать бэкапы серверов. У пессимиста есть финансовая заначка на случай кризиса.

А когда пессимист запускает новый проект, он закладывает в бюджет больше времени и ресурсов, так как настоящий пессимист знает, что в любом деле что-то может пойти не так. Некоторые психологи даже утверждают что средний пессимист умнее оптимиста и отличается более высоким интеллектом.

Может быть не зря в народе ходит крылатое выражение «Горе от ума?». Возможно, что пессимисты такие мрачные, так как более хорошо понимают происходящее?

В итоге можно сказать, что быть оптимистов в целом более полезно, чем быть мрачным пессимистом. Вот только нынешняя мода на позитивный настрой и общее помешательство на оптимизме порой заходит за рамки разумного.

Люди теряют связь с реальностью и способны зайти сликшом далеко в своих сомнительных мечтах.

Таким образом, нужно оставаться в трезвом уме, реально смотреть на вещи, предвидеть пессимистичные сценарии, но при этом иметь общий оптимистичный настрой не смотря на то, что в жизни может произойти черная полоса (или несколько подряд).

При этом иметь взгляд в будущее и планы для действий в любых ситуациях. Даже если нефть упадет «сильно ниже 40$ за баррель». Похоже, что именно такое соотношение оптимизма и пессимизма оптимально. Никаких иллюзий. Прагматично, оптимистично и агрессивно.

Источник: http://qobiz.ru/optimist-i-pessimist-shodstva-i-otlichiya/

PSYFACTOR-self.ru

Иллюзия любви или заметки оптимистичной пессимистки.

Оригинальное название: The Illusion of Love.

Название: Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику.

Дэвид П. Селани.

Перевод: И. Писаренко.

Издательство: Москва. Независимая фирма «Класс».

Серия: Библиотека психологии и психотерапии.

Год: 2013.

Страницы: 264.

Язык: русский.

ISBN 978-5-86375-188-7; 2013 г.

Переплёт: твёрдый.

Краткое содержание

The Illusion of Love

«Трудно представить себе, сколько людей — мужчин и женщин — всю жизнь страдают от отсутствия любви, постоянно желая её, но не умея дарить или вызывать любовь, а найдя — не могут удержать, ибо не знают, что с ней делать, будучи не готовы к покорности или к самой любви, которая могла бы научить их любить: это и есть самое мучительное переживание в жизни человека, а так как любовь — это лишь плод человеческого воображения, она, наверное, является самым ярким примером того, как воображение постепенно перерастает своё творение. Придумав себе любовь, мы обречены на постоянные разочарования в ней, или, по крайней мере, так нам кажется», — Кэтрин Энн Портер «Орфей в аду»

Выражение благодарности

Введение

Предварительные замечания

Парадокс возвращения к отвергающему партнеру

Теория возвращения жертвы к обидчику

Глава 1. Три психологические модели функционирования человеческой психики

  • Зигмунд Фрейд и «психодинамическая модель
  • Психологическая травма и загадка «железнодорожного синдрома спинного мозга»
  • Путь от фрейдовских неврозов до психических расстройств, приводящих к насилию в семье
  • Теория объектных отношений Фейрбейрна
  • Объект и потребность растущего ребенка в привязанности
  • Парадоксальные последствия пренебрежения ребенком в детстве
  • Теория научения и бихевиористская модель
  • Выводы

Глава 2. Три основных процесса, происходящих с Эго и ведущих к психологической зрелости

  • Эго-психологический подход к развитию личности
  • Дифференциация: первый процесс, связанный с развитием
  • Исследование этапов сепарации и индивидуации, проведенное Маргарет Малер
  • Недостаток дифференциации во взрослом возрасте
  • Поведение родителей, мешающее ребенку дифференцироваться от объектов
  • Интроекция: параллельный процесс развития Эго
  • Недостаток позитивных интроекций и страх быть покинутым
  • Интроективная недостаточность в художественной литературе
  • Интеграция: третий процесс развития Эго
  • Интеграция внешних объектов: соединение «отдельных мам» в единый объект
  • Невозможность интеграции у обделенных и подавленных детей
  • Интеграция собственного Я
  • Выводы

Глава 3. Расстройства личности: взгляд со стороны

  • Расстройства личности: независимый и зависимый шаблоны поведения
  • Краткий справочник по внешне заметным характеристикам расстройств личности (характера)
  • Низкая толерантность к раздражителям и импульсивность
  • Вызывающее поведение
  • Агрессивные формы вызывающего поведения и роль интеграции
  • Импульсивность и поиск «замещающих удовольствий»
  • Нехватка глубокой привязанности к другим людям
  • Крайняя зависимость от внешних объектов
  • Слабая самоидентификация
  • Крах самосознания
  • Крайняя зависимость от окружающих, вызванная недостатком интроекций для самоуспокоения
  • Болезненная стыдливость у людей с расстройствами личности
  • Защитное поведение, маскирующее стыдливость
  • Стыд и уход от ответственности
  • Выводы

Глава 4. Два защитных механизма женщины — жертвы насилия в семье: моральная защита от плохих объектов и защита-расщепление

  • Выработка механизмов моральной защиты от плохих объектов
  • Пример моральной защиты
  • Защита-расщепление
  • Формирование нормальной самооценки
  • Неблагоприятные условия развития и необходимость в расщеплении как в защитном механизме
  • Формирование раненого Я
  • Как угнетенные женщины используют защитный механизм расщепления
  • Раненое Я и женщина — жертва жестокого обращения
  • Роль экстремального поведения родителей, формирование раненого Я и защиты-расщепления
  • Функции и проявления раненого Я
  • Вторая половинка Я женщины-жертвы: надеющееся Я
  • Способы укрепления надеющегося Я
  • Надеющееся Я и искажение реальности
  • Отношения, ведущие в никуда: коллапс надеющегося Я
  • Выводы

Глава 5. Цикл агрессии и возвращение жертвы к обидчику

  • Плохой объект
  • Деликатный политический вопрос: является ли агрессор привлекательным для своей жертвы на уровне подсознания?
  • Стремление к плохому объекту с точки зрения теории объектных отношений
  • Навязчивое повторение: две точки зрения
  • Альтернативный взгляд на структуру характера жертвы
  • Шесть психологических факторов, мотивирующих жертву возвращаться к плохому объекту
  • Циклическая теория насилия
  • Первая фаза — нарастание напряжения
  • Вторая — острая фаза развития цикла насилия, или столкновение двух разозленных раненых Я
  • Психологические характеристики мужчин, способных на жестокость
  • Анализ структуры Эго человека, склонного к насилию
  • Мотивация мужчины к избиению своей партнерши
  • Разочарованная зависимость и двойное убийство
  • Третья фаза: возвращение двух надеющихся Я
  • Объяснение привязанности жертвы к мучителю с точки зрения теории научения
  • Выводы

Глава 6. Теория объектных отношений в психотерапии часто избиваемых женщин

  • Интроекция образа психотерапевта — фундамент перемен
  • Четыре основных препятствия, мешающих интроекции психотерапевта
  • Подозрения жертвы насчет «доброты» психотерапевта
  • Негативная терапевтическая реакция
  • Неконтактный пациент
  • Упорная приверженность своей версии происходящего
  • Сила интроекции
  • Интроекция и процесс построения самосознания
  • Поощряемая дифференциация женщины от ее возбуждающего/отвергающего объекта
  • Сопротивление пациентки процессу дифференциации
  • Терапевтический подход, призванный помочь жертве дифференцироваться от своего угнетателя
  • Интеграция Эго-структуры пациентки
  • Попытки расщепить образ психотерапевта
  • Интеграция самоощущения пациентки и образа ее обидчика
  • Хронология и окончательный результат терапевтического вмешательства
  • Модель будущего

Литература

От издателя

Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвращаться к нему вновь и вновь? Автор затрагивает очень непростую и неоднозначную тему насилия в семье. На обширном клиническом материале, применяя теорию объектных отношений и модель развития личности У.Р.Д.

Фейрбейрна, он объясняет нарушения характера, по его мнению, сходные у обоих участников конфликта, разбирает характерные фазы отношений обидчика и жертвы, выясняет причины зависимости их друг от друга, рассматривает возможность психологической помощи пострадавшим, а также высказывает мнение, что проблему жестокого обращения с женщинами и детьми в семьях следует решать на государственном уровне.

Книга будет интересна психологам различных направлений, педагогам, социальным работникам, а также широкому кругу читателей, интересующихся проблемами межличностных отношений.

От автора

Дэвид П. Селани

«Женщина, страдающая от постоянных побоев, оказывается жестоко обманутой дважды за свою жизнь, и что-то принципиально не в порядке с культурой, которая допускает ситуацию, в которой за циклом насилия и унижения в детстве следует новый цикл побоев во взрослом возрасте.

Взрослая женщина — жертва побоев — так же беспомощна, как и ребенок, находящийся в подобных условиях.

Такие женщины беспомощны ещё до того, как встретят своего тирана, потому что их родная семья не дала им поддержки, необходимой для формирования здоровой структуры Эго и самосознания, на которое можно опереться во взрослой жизни».

Отзыв о книге

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам.

И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это ещё сильнее привязывает его к родителю.

Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.

«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить её противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Заказать эту книгу можно в книжной лавке.

14.06.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.

Источник: https://psyfactor-self.ru/archives/1683

Как стать оптимистом и улучшить настроение в любой момент

Иллюзия любви или заметки оптимистичной пессимистки.

Вам хочется узнать ответ на вопрос как стать оптимистом? Для этого нужно разобраться, что скрывается под этим понятием. Есть много способов, которые позволяют не только ответить на вопрос, как научиться быть оптимистом, но и сделать из пессимиста человека с положительным мышлением.

Но перед тем как приступать к трансформации собственного сознания, разберемся, нужно ли это делать.

Что значит оптимист

Кто может считаться оптимистом? Есть немало мнений на этот счет, но все они сводятся к сути древней восточной притчи, в которой дается ответ на вопрос, в каком состоянии пребывает стакан.

Он наполовину пуст, или наполовину полон? Именно в ответе на него отражается мироощущение человека, его отношение к самому себе, является ли он оптимистом или пессимистом.

Любую ситуацию можно спроецировать на этот вопрос:

  1. Задание еще не закончено или его выполнение подходит к концу.
  2. Строение на треть недостроенное или его строительство уже завершено на две трети.
  3. Любимая опаздывает на свидание или она спешит на встречу с вами несмотря на большое количество возникших трудностей.

Любая ситуация имеет две стороны. Можно рассматривать ее как с плохой точки зрения, так и с хорошей. Ваше предприятие принесло в месяц всего несколько сот тысяч прибыли, вместо ожидаемого миллиона? Подумайте, сколько сотен миллионов людей за это время заработали всего несколько десятков тысяч рублей, а то и меньше.

Недовольны этим доходом? Значит, впереди ждет разработка новых проектов и решений, которые увеличат доход в десятки раз.

В жизни нельзя обойтись без взлетов и падений, но именно взгляд оптимиста на возникающие проблемы положительно на нее воздействует, позволяет поддерживать отменное здоровье, оставаться в хорошем психическом и физическом состоянии.

Такой подход является ключевым компонентом в противодействии стрессам и депрессии.

Оставаться оптимистом не означает игнорирование трудных жизненных ситуаций. Это не так — меняется только отношение к ним. Видение мира в пессимистических красках меняется на положительное восприятие. На любую трудность, когда все плохо, такие люди отвечают, что человек дитя препятствий и их преодоление лишь доставляет радость, делает его сильнее и успешнее.

Реалист или пессимист

Есть те, кто не относит себя ни к пессимистам, ни к оптимистам. Таких людей немало, но именно психологи считают, что им необходимо становиться оптимистами.

Неужели и реалистом быть плохо и обязательно нужно думать, как стать оптимистом? Причисление себя к реалистам, означает что человек понимает — он не оптимист. Но и пессимистом себя считать не хочет.

Специалисты в области психологии убеждены, что промежуточного положения между оптимистом и пессимистом не существует.

Для психолога ясно, что все те, кто относят себя к этой категории, в действительности скрывают свое пессимистическое отношение к происходящим событиям.

Это скрытая форма пессимизма, но тем хуже для самого человека, поскольку он не признает проблемы и не считает необходимым по-другому смотреть на мир. Это плохо.

Тем, кто привык смотреть на происходящие события с пессимистической точки зрения, нелегко будет ее поменять.

Точки зрения различных типов характеров

Но если применить немного терпения, сосредоточиться на происходящих процессах, обращая внимание на их положительные моменты, то вполне реально пополнить ряды оптимистов.

Психологические приемы

Как перестать быть пессимистом и улучшить настроение, чтобы стать оптимистом по жизни? Прежде всего, нужно признать, что жизнь состоит не только из хороших событий, но и их плохих. Поэтому оставаться счастливым все время, даже в сложных ситуациях, не получится. Более того, так поступать нельзя.

Если событие носит реально травматический характер, то попытка отнестись к ним позитивно может обернуться негативом, причиняя психическому здоровью большой вред.

Нужно настроиться на то, что в проявляемых эмоциях есть полный спектр — и позитивные, и негативные переживания. Попытки подавлять какие-либо из них приводят к эмоциональным расстройствам.

Но нет необходимости фокусироваться на каком-то одном виде чувств. Соблюдайте баланс, и это поможет быстрее адаптироваться в ситуациях, сохранять активность действий при любых неожиданных событиях.

Такое состояние позволяет сохранить оптимистическое и жизнерадостное отношение к жизни и к происходящим событиям.

Как научиться быть оптимистом? Если появляются плохие мысли, возьмите на вооружение такие советы:

  • не вините себя за отрицательные эмоции;
  • пытайтесь сосредоточиться на осознании того, что происходит;
  • посмотрите на это со стороны;
  • задумайтесь об уроке, который преподнесла ситуация;
  • размышляйте о будущем в позитивном свете.

Источник: https://dengivsetakipahnyt.com/effektivnost/kak-stat-optimistom.html

Дэвид Селани. Иллюзия любви

Иллюзия любви или заметки оптимистичной пессимистки.

Подготовила Ксения Татарникова

Самооценку можно представить в виде огромной картотеки суждений о самом себе, как, например: я мужчина или женщина, умный или глупый, важный или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Здесь содержатся осознанные и бессознательные «представления» (мнения и воспоминания) о том, кем является человек по отношению к остальным членам семьи.

Но зачем, собственно говоря, нужна эта самооценка? Самооценка является критерием оценки, распознавания и определения своего места в окружающем мире.

Мы узнаем других людей через их отношение к нам: похожи они на нас или отличаются, чем их эмоциональный мир отличается от нашего, что волнует их, а что нас, что известно им, а что нам, что они думают и чувствуют по тому или иному поводу и отличаются ли они в этом от нас.

Нетрудно заметить, что нестабильная и постоянно меняющаяся самооценка держит человека в состоянии постоянного страха и неуверенности.

Человек с низкой самооценкой похож на строителя, у которого все измерительные приборы – линейки, рулетки – день ото дня меняют свои шкалы, так что в метре оказываются то 110, то 90 см… Самооценка постоянно колеблется, не позволяя мерить людей по единому внутреннему стандарту.

Любить и быть любимым

Такие расстройства берут свое начало в неудовлетворенности детских потребностей, которые подавляют и деформируют Эго.

Взрослые люди с дисгармоничным характером часто ведут себя как обделенные вниманием, неуправляемые дети… Их истории заполнены накопленными травмами, мелкими несущественными обидами и разочарованиями, нагромождавшимися из года в год, деформировавшими и подавлявшими Эго и обесценивавшими личность в собственных глазах. Основным источником детских дисфункций является суммарный эффект от сотен полученных выговоров и категорических отказов, принижающих самооценку растущего ребенка.

Наибольшая травма для ребенка – это ощущение, что мать (или отец) совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым своей матерью, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна для матери. Если этого не происходит, ребенок будет чувствовать себя и свою любовь бесполезными и будет пытаться держать все проявления этих чувств в себе.

Родительская поддержка

С течением времени отверженному ребенку требуется все больше поддержки.

Например, постоянно угнетаемый пятилетний ребенок нуждается не только в удовлетворении потребностей, свойственных этому возрасту, но так же и всех тех потребностей, которые не были удовлетворены, когда ему было четыре и три и еще меньше.

Ситуация будет обратной для ребенка, растущего в нормальной обстановке, который по мере взросления будет довольствоваться все меньшими и меньшими порциями родительской поддержки.

Эмоционально насыщенный ребенок, пользующийся всесторонней поддержкой родителей, хранит воспоминания (до нескольких тысяч моментов) о любящих родителях, которые заряжают его энергией для преодоления всех жизненных коллизий. Ребенок, получающий достаточную порцию материнской заботы, носит образ матери внутри себя, куда бы он ни шел.

И наоборот, те дети, которым не хватало материнской или отцовской любви, участия и поддержки, не способны накопить достаточно позитивных воспоминаний, чтобы безболезненно от них отделиться.

Такие дети продолжают жить вместе с родителями даже в том возрасте, когда их эмоционально полноценные сверстники живут самостоятельной жизнью, или же цепляются за «новых» людей, которые для них символизируют родителей.

Полезные воспоминания

Поиск утешения для человека любого возраста не является патологией, а как раз и есть норма поведения. Дети, которые росли без достаточной поддержки родителей или во враждебной обстановке, обделены опытом получения утешения в детстве и, вырастая, так и не научаются утешать себя сами.

Обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенными слишком велик.

Непреодолимая потребность найти себе хоть кого-то, с кем можно жить (чтобы избавиться от чувства пустоты и одиночества), затмевает все прочие доводы разума. И выбор партнера обычно становится разрушительным для их жизни.

Такой несчастливый выбор частично предопределен недостатком внутренних воспоминаний о хороших, заботливых родителях.

Заполнить пустоту

Дети внимательных любящих родителей практически не проявляют агрессии. Агрессия у эмоционально благополучных детей отсутствует не вследствие сублимации мощных инстинктов, а благодаря родительской ласке. У эмоционально обделенного ребенка нет воспоминаний о родительской любви, которые могли подавить всплески ярости.

Гнев рождается в нем из-за неспособности переносить неудовлетворенность любого рода, потому что внутренняя неудовлетворенность – это его постоянное состояние. Получение хоть какого-нибудь удовольствия является невероятно важным для ребенка, чье развитие не получает должной поддержки.

Вредные привычки, алкоголизм и другие попытки заполнить пустоту внутри себя – следствие утраченной надежды на обретение близости с другими людьми.

Неблагополучная любовь

Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений.

Любовь для обделенного ребенка представляется некой сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя.

Настоящая любовь в понимании человека из неблагополучной семьи вмещает в себя отвержение, ненависть к себе, вспышки надежды, моменты страсти, непреодолимое влечение, отчаяние, предельную близость, частые уходы и много других менее ясно идентифицируемых состояний.

Настоящая любовь чужда, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество и замещающие удовольствия из детства (нарушения питания, курение, страсть к азартным играм, алкоголь, наркотики) принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.

Подробнее см. Д. Селани «Иллюзия любви» (Класс, 2013).

www.psychologies.ru

Источник: http://lifeyes.info/pochemu-tak-trudno-uyti/

Иллюзия любви

Иллюзия любви или заметки оптимистичной пессимистки.

Очень часто на консультацию приходят люди со следующим вопросом: меня бросили, что делать? Мы виделись всего два раза, а теперь он/она не звонит! Если он/она меня бросит, что я буду делать? Я люблю его и жду его звонка, хоть мы и знакомы всего неделю! Я верю, что он моя судьба! Не найду себе места, когда его нет! И т. д., и т. п.

Как прекрасно, когда в жизни появляется любовь! Все приобретает особую ценность, каждый день, проведенный рядом с любимым, кажется ярким и неповторимым. Любовь прекрасна, но как же опасна иллюзия любви!

Любовь созидает, а иллюзия разрушает. Именно иллюзии заставляют нас бегать по замкнутому кругу несбывшихся мечтаний. Как много действительно ценного мы теряем, поддавшись иллюзиям!

Иллюзия первая: «Он моя судьба»Мы ищем в мужчине свою судьбу. После каждой встречи мы думаем — это он! Мы бережем и лелеем свою мечту и никак не хотим посмотреть на реальность. Мы рассматриваем каждого мужчину как кандидата в мужья, кандидата на главную роль в нашей жизни.

И когда он исчезает, жизнь становиться пустой и безнадежной. И мы продолжаем ждать и мечтать — когда он позвонит, вернется, или когда появиться другая мечта. Все остальное становится неважным и незаметным. Мы не обращаем внимания на собственную жизнь, а ждем этого доброго и прекрасного принца.

И в таких мечтах могут пройти годы. А как быть счастливой в реальной жизни?

Мысль о том, что существует «Тот самый» — иллюзия, которая отравляет жизнь. Ты все время сравниваешь «Его» с другими. И, конечно же, «Он» делал бы все лучше. Постоянно сравнивая мужчин с идеальным образом «Того самого», ты не можешь оценить других мужчин по заслугам.

Миф о любви, которая бывает только раз, мешает завязывать новые связи после того, как предыдущая закончилась неудачей. Продолжение этого мифа — миф о том, что у каждого есть своя судьба, опасен тем, что ты полностью снимаешь с себя ответственность за свою жизнь.

Ты не представляешь других вариантов развития событий, не планируешь альтернативных путей. И становишься очень уязвимой и зависимой. Результат — разочарование.

Иллюзия вторая: «Это что-то значит»Как возникает любовная фантазия? Например, он красив и богат, и катается на горных лыжах. Тебе нравится образ этого человека. Мысленно ты строишь фантастическую схему «мой муж красив и богат, он спортсмен» — это на поверхности.

А дальше ты наделяешь его всеми другими достоинствами, которые на твой взгляд должны дополнять этот образ. Тем самым ты игнорируешь человеческую природу своего партнера. Очень часто мы придаем много значения красивому началу и упускаем шанс на настоящую любовь.

Первое яркое впечатление породило яркую фантазию, которая мешает увидеть реальность.Ты начинаешь строить воздушные замки, которые существуют только в твоей голове. Придумываешь любовную историю, которой нет, а потом страдаешь. Делаешь глобальные выводы из незначительных фактов и предположений.

Например: мужчина купил новую обстановку в квартиру. Какой простор для фантазии! «Конечно же, он хочет жениться на мне, и скоро попросит переехать». И вот ты ждешь, когда же это произойдет. Время идет. Ты обижаешься, становишься нервной, капризной. Он не понимает в чем дело.

А он давно мечтал поменять мебель в квартире просто потому, что ему так удобней приглашать друзей, которых у него ну очень много! И все они такие богатые, что просто стыдно приглашать их в другой интерьер. Видишь, как все просто.

Если бы ты знала об этом раньше, ты даже не стала бы фантазировать, правда? А планировала бы свою жизнь исходя из реальности. Ведь можно же было просто спросить его об этом. — Ты поменял обстановку? Так здорово! А почему? Та мебель была тоже очень даже симпатичная. — Ну да, поменял, а то неудобно как-то друзей приглашать. Вот и все. И никаких воздушных замков, бессонных ночей и обид.

Мы предпочитаем додумывать сами, вместо того, чтобы прямо спросить. Мы интерпретируем чужие поступки в соответствии со своими мечтами, а не исходя из фактов и полученной информации. Мы сами выдумываем любовь. И каким жестоким оказывается разочарование!

Иллюзия третья: «Он раскрасит мир яркими красками»Очень часто мы бросаемся в отношения из-за внутренней пустоты. Мы хотим, чтобы другой человек заполнил пустующее пространство и раскрасил мир яркими красками.

Очень опасна фантазия, позволяющая думать, что истинная любовь поставит все на свои места. Ты будешь ожидать от своего партнера невозможного — того, что ты должна делать сама. Если ты была эмоционально опустошена перед началом любовной связи, душевный вакуум сам по себе не исчезнет.

Чем больше сфер твоей жизни занимал человек, тем больший провал образуется после его исчезновения.

Именно поэтому ты бросаешься читать гороскопы совместимости, пытаясь спланировать, какая будет у вас жизнь с «Тем самым», именно поэтому не можешь ничем заниматься и ждешь звонка, и бросаешься по первому зову, даже если он позвонил не в десять, как обещал, а через неделю.

Ты хватаешься за каждый шанс, который позволит заполнить пустоту. А когда ты получаешь желаемый объект, через некоторое время отношения заходят в тупик, просто потому, что ты не знаешь что с ним делать! Поскольку ждала, что жизнь измениться сама собой, или Он изменит ее.

Очень часто, его жизнь оказывается не такой интересной, как виделось вначале. Результат — разочарование и снова пустота.

Без иллюзий.Иллюзиям мы подвергаемся чаще всего, когда наше реальное «я» оказывается слишком слабым. Мы ждем от партнера реализации наших фантазий. Очень часто мы наделяем человека своей мечты теми качествами, которыми восхищаемся, но которых нам не хватает. Самый простой вариант избавиться от иллюзий — стать самой человеком своей мечты.

Планируй свою жизнь без Него. Пусть она будет интересной сама по себе, без чьей-то помощи. Поставь свои личные цели. Тогда и не будешь плакать часами, когда Он не может встретиться, да и люди к тебе потянутся, появятся новые друзья. С интересными людьми все хотят общаться и проводить время. У тебя будет выбор. И Он сам еще станет дожидаться, когда ты освободишься.

Относись к мужчинам не как кандидатам в мужья. Мужчины такие же люди, как и ты. Им очень тяжело быть чьей-то Судьбой.

Горшкова Екатерина

Книги

http://www.master-bus.ru/ переоборудование грузовых автомобилей газ газель.

Источник: http://psychologi.net.ru/articles2/pp/illuzia.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть