Что делать? Я не люблю своего ребенка!

Почему материнский инстинкт не всегда работает, или что делать, если я не люблю своего ребенка?

Что делать? Я не люблю своего ребенка!

Здравствуй, дорогая читательница! Боишься признаться даже себе, что ненавидишь собственного ребенка? Кричащий младенец или капризный четырехлетний малыш вызывает лишь приступы злости и желание ударить? Периодически ловишь себя на мысли, что хочешь выйти в окно или убежать из дома, оставив причину раздражения и ненависти на родителей или мужа? Предлагаю поговорить о материнском инстинкте. Что это? Почему появляется не у всех? И что делать, если роль матери не приносит тебе удовольствие?

Кошмар наяву

Ты посмотрела в роддоме на сморщенного младенца и поняла, что ничего не испытываешь? Когда соседки по палате нежно прижимали к груди пищащие свертки, ты старалась поскорее накормить новорожденного и отдать на попечение медсестер? С ужасом ждала, когда вас выпишут домой?

Любовь к грудничку появляется не сразу. Во-первых, у некоторых женщин роды проходят не просто болезненно, а кошмарно. Врачи кричат и заставляют тужиться, угрожают, что ребенок умрет из-за безответственной матери.

Обвиняют в развратности и отсутствии опыта. Появление нового человека на свет превращается в фильм ужасов, который некоторые мамы не могут забыть месяцами или годами. И новорожденный ассоциируется у них только с болью, унижением и опасностью.

И не важно, насколько долгожданным был малыш.

Если ты подозреваешь, что в отсутствии любви виноваты плохие воспоминания, постарайся понять, что ребенок не виноват. Сын или дочь не выбирали, каким способом прийти в этот мир. Злись на врачей, на природу, придумавшую такой болезненный способ продолжения рода, но не на младенца.

Постарайся проговорить травмирующие моменты. Лучший выход – обратиться к психологу, работающему с послеродовой депрессией и последствиями хамского поведения врачей. Специалист предложит упражнения, которые приглушат и постепенно сотрут боль. Научит, как справляться с ненавистью, отчаянием и осознанием собственной беззащитности.

Если на специалиста нет денег или времени, попробуй написать на форум или в какую-то группу в социальных сетях. Только убедись, что другие мамочки не начнут набрасываться на тебя с обвинениями в жестокости и эгоизме. Почитай чужие откровения и комментарии к ним.

Если большинство поддерживает отчаявшуюся женщину, смело делись своей историей. Уверена, что вместо поддержки получишь ушат осуждения? Поищи другое место для исповеди.

Упреки посторонних людей только ухудшат твое эмоциональное состояние и усилят депрессивное настроение.

Если у тебя есть близкие подруги, которые тоже недавно стали мамами, пригласи их на бокал вина. Во-первых, ты сможешь ненадолго отвлечься от пеленок и смесей.

Во-вторых, после нескольких глотков алкоголя намного проще завести разговор о родах и ужасах, которые пришлось пережить. Возможно, если ты поймешь, что не одна, и что другие тоже проходили через подобный ад, станет легче и проще.

Ты перестанешь обвинять ребенка и сможешь хотя бы смотреть на него без отвращения.

Банальная усталость

Всю беременность ты покупала симпатичные вещички, игрушки и аксессуары для младенцев? Радовалась, когда впервые встретилась с малышом и смогла его обнять? Но спустя 2–3 месяца поняла, что перегорела? Любовь к новорожденному исчезает из-за усталости.

Общество неохотно говорит о бессонных ночах, коликах и прочих ужасах материнства. В рекламе и сериалах новоиспеченные родители порхают вокруг ребенка с блаженной улыбкой на губах и никогда не жалуются на свою участь. Но реальная жизнь отличается от ванильных мелодрам и комедий.

В первые месяцы груднички очень беспокойные. Они просыпаются от любого громкого звука, громко кричат и долго успокаиваются. Женщине приходится вставать по 4–5 раз за ночь, укачивать малыша, кормить, переодевать и успокаивать колики. Но ведь ее обязанности этим не ограничиваются. Часто на мам в декрете взваливают все домашние обязанности. Она должна:

• проснуться в 6–7 утра, приготовить мужу завтрак и собрать обед;

• постирать детские пеленки, ползунки и распашонки отдельно от взрослых вещей;

• продезинфицировать игрушки и посуду для младенца;

• убрать за котом и выгулять собаку;

• сварить ужин;

• убрать в квартире, обязательно протереть полы и пыль;

• покупать новорожденного.

В перерывах между домашними делами женщина укачивает ребенка, кормит его грудью или смесью, ездит в поликлинику на плановый осмотр у педиатра, отбивается от советов опытных бабушек и дальних родственников.

А некоторые родительницы еще пытаются заниматься спортом, сидеть на диете и приводить фигуру в порядок. Для многих мам декрет превращается в однообразный день сурка. У них нет времени, чтобы позавтракать, нормально принять душ или сходить в туалет.

А о полноценном восьмичасовом сне можно даже и не мечтать.

Конечно, некоторые женщины не выдерживают и срываются на младенце. Чтобы не стать агрессивной и озлобленной на весь мир, постарайся привлечь к уходу за новорожденным молодого папу или бабушек, которые давно требовали внуков. Тебе, наверное, страшно отдавать грудничка на попечение отца, но так будет лучше.

Поверь, любой мужчина, умеющий включать компьютер и пользоваться смартфоном, способен разогреть грудное молоко или приготовить смесь. Женщин тоже тошнит от детских испражнений, но они постепенно привыкают. Вот и папа привыкнет. Или пускай самостоятельно готовит себе суп, стирает рубашки и штопает носки. А ты будешь отмокать в пенной ванне или спать.

Постарайся чаще выходить на улицу без младенца. Оставляй ребенка папе или бабушкам, а сама встречайся с подругами, ходи в кафе или гуляй по парку.

Поверь, отдохнувшая и счастливая мама, которая смогла посидеть в тишине хотя бы 3–4 часа, смотрит на новорожденного с нежностью и любовью.

А вот уставшая и выжатая родительница становится невнимательной, агрессивной и иногда совершает необдуманные и ужасные поступки. Поэтому не бойся прибегать к помощи ответственных посторонних и оставлять на них младенца.

Если ты – мать-одиночка, то попробуй найти такую же уставшую единомышленницу. Составьте график и чередуйте отдых с уходом за своим и чужим младенцем. Поверь, другая девушка не навредит твоему малышу. Она знает, что такое колики, режущиеся зубы, обычные капризы и умеет с этим справляться.

Главное, перестань обвинять и упрекать себя. Да, тебе кажется, что только плохая мать не умиляется от первой улыбки новорожденного и не делится милыми фотографиями сына или дочери в социальных сетях. Но это неправда.

Хорошая родительница своевременно меняет памперсы, кормит грудничка по часам и следит за его здоровьем. Не важно, получает она удовольствие от процесса или нет. В некоторых случаях любовь к ребенку приходит через 7–8 месяцев, когда младенец становится более самостоятельным и интересным.

Поэтому не расстраивайся и просто выполняй свои прямые обязанности. В первые месяцы жизни для малыша важно только это.

Прощай, лучшая жизнь

Любовь к ребенку исчезает, когда женщина осознает, что именно он отнял у нее право на карьеру и саморазвитие.

Например, до беременности девушка занимала высокую должность, регулярно летала на отдых в Европу или жаркие страны.

Оплачивала любые свои капризы и не переживала, хватит ли денег на банку пюре или новые джинсы. Ходила на выставки, занималась сразу несколькими проектами и была настоящим лидером.

Обеспеченные и активные девушки чаще соглашаются выносить и родить ребенка под давлением. Муж требует наследника. Бабушки регулярно спрашивают, когда смогут подержать на руках внуков. Подруги утверждают, что стали полноценными только после появления ребенка. Общество угрожает тикающими часиками и стаканом воды в старости.

Конечно, женщины, влюбленные в работу и путешествия, стараются дать отпор. Но однажды сдаются и соглашаются стать мамами. И только в декрете понимают, что натворили. Променяли путешествия и командировки в европейские страны на памперсы, срыгивания и бессонные ночи. Но главная проблема не в этом, а в том, что они сделали этот выбор под давлением.

Ситуация ухудшается, если молодая мама попадает в материальную зависимость от мужа. А вторая половинка начинает считать деньги, контролирует все расходы и запрещает тратить семейный бюджет даже на такие необходимые вещи, как качественная смесь для младенца или новая одежда для супруги. Или просто зарабатывает копейки и не собирается менять ситуацию.

Если ты боишься, что ребенок поставит крест на твоей карьере и мечтах, постарайся как можно раньше перевести его на искусственное вскармливание. А затем заставь родственников, требовавших внука и наследника, заняться воспитанием долгожданного отпрыска.

Конечно, многие бабушки и дедушки стараются увильнуть от пеленок и колыбельных перед сном. А молодые папы начнут задерживаться на работе, чтобы их не заставляли купать и укачивать новорожденного. Но ты должна проявить настойчивость. Вы просили? Я родила. Смеси в шкафу, присыпка и крем от опрелостей на столике для пеленания.

А я ушла на работу или уехала в командировку. Вот телефоны врачей, полиции и других важных служб.

Если до выхода в декрет ты зарабатывала в 2–3 раза больше мужа, то предложи супругу поменяться ролями. Ты станешь добытчиком, приносящим в дом мамонта, а он – заботливым папой, умеющим варить каши и перетирать овощи в пюре.

Мужчины ведь свято верят, что жены круглосуточно спят и смотрят сериалы, пока новорожденный мирно сопит в кроватке.

Тогда пускай твой драгоценный муж отдохнет 2–3 года, а ты в это время будешь трудиться, словно бессмертная лошадка, и сильно уставать.

Второй вариант – нанять няню для младенца. Она позаботится о ребенке, пока ты будешь зарабатывать деньги и репутацию незаменимого специалиста. Ведь за твой труд никто не платит зарплату. Его в принципе не замечает ни муж, ни свекровь, ни даже твоя родная мама. Так зачем переживать из-за того, что родные могут обидеться или зачислить тебя в ряды карьеристок?

Думай не о социуме, а о себе и ребенке. Пока младенец ассоциируется с разрушенной жизнью и заброшенной карьерой, тебе сложно его полюбить. Но как только ты поймешь, что сын или дочь не мешают развиваться, путешествовать и добиваться успеха, шансы на хорошие взаимоотношения сразу возрастут.

Природные инстинкты

Некоторые женщины не созданы для классической семьи. Кричащие младенцы и чрезмерно активные дошкольники вызывают у таких девушек лишь недоумение и раздражение.

Они открыто говорят, что не хотят заводить детей, а мечтают встретить старость вдвоем с мужем. Или заведут собаку. Но окружающие, словно упрямые попугаи, твердят: «Свою кровиночку ты обязательно полюбишь.

В тебе обязательно проснется материнский инстинкт».

Такие девушки редко беременеют добровольно. Они либо становятся жертвами изнасилования и не решаются на аборт, либо страдают от собственного супруга, подменившего противозачаточные таблетки или проколовшего презерватив.

Ни вынашивание ребенка, ни уход за младенцем не активизируют материнский инстинкт, потому что его не существует. Социум придумал это понятие, ведь не хочет признавать, что некоторые женщины созданы для науки, творчества или карьеры.

Но не для семьи.

Если ты никогда не хотела этого ребенка и понимаешь, что никогда не сможешь полюбить его, есть два выхода:

1. Отдать отцу, испортившему контрацептивы, матери, запретившей сделать аборт, или отказаться от новорожденного и отправить в детский дом.

2. Оставить себе, но регулярно посещать психолога, который научит тебя относиться к маленькому члену общества с уважением.

Главное, чтобы ты смогла принять свои чувства. И понять, что иногда ребенок становится не радостью, а обузой. И никто не виноват, что Вселенная выбрала для тебя другое предназначение.

Ты можешь уехать в большой город и материально помогать своему сыну или дочери. Присылать деньги на оплату кружков и качественной еды, покупать игрушки и гаджеты, периодически забирать отпрыска к себе на выходные или каникулы.

Быть воскресной мамой иногда очень интересно и весело.

Когда твой ребенок станет старше, можешь общаться с ним, словно с младшим товарищем. Водить на выставки, обсуждать книги или кинофильмы.

Ты никогда не станешь классической мамой, пекущей пирожки и ругающей за двойки, зато сможешь заслужить доверие и уважение.

Возможно, именно тебе дочка или сын расскажет о первой влюбленности или проблемах в школе и попросит совет. Главное, чтобы ты сама хотела стать лучшим другом.

Если боишься, что окружающие осудят такое поведение, придумай благородный предлог. Например, хочешь поехать на заработки в другую страну или решила устроиться на работу в большом мегаполисе, но у тебя пока нет возможности забрать ребенка с собой. Он поживет некоторое время у родителей или свекрови.

Дорогая читательница, роль мамы – тяжелая и ответственная. И не все женщины готовы к таким испытаниям.

Если ты поняла, что маленькие дети не вызывают у тебя приступы умиления и вселенской любви, не впадай в депрессию и не занимайся самобичеванием. Просто прими этот факт и живи дальше.

С рождением ребенка женщина не становится пустым местом, поэтому сначала ты должна позаботиться о себе и своем комфорте, а затем обо всех остальных.

Источник: https://zhenskiy-otvet.ru/psikhologiya/item/555-pochemu-materinskij-instinkt-ne-vsegda-rabotaet-ili-chto-delat-esli-ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka?template=zo&is_preview=on

«Я не люблю своего ребенка. Что делать?» — родителям о любви

Что делать? Я не люблю своего ребенка!

» «Я не люблю своего ребенка. Что делать?» — родителям о любви

Счастливые мамы с малышами на руках, заботливые отцы, с умилением радующиеся каждому новому этапу в развитии ребенка… Как это мило выглядит со стороны, как похоже на настоящее семейное счастье!

У многих людей нет такой проблемы, как «я не люблю детей», они с теплотой и нежностью относятся к своим чадам с самого рождения, а, часто, еще и раньше. И большинство людей абсолютно убеждены, что любовь к своему ребенку — это то, что есть у всех и каждого, обязательно и без сомнений.

Если же кто-то смотрит на своего ребенка и не испытывает тех чувств, о которых все говорят, или испытывает их не так сильно, как другие, то такой человек приходит в смятение: «Почему я не люблю своего ребенка, как все нормальные люди? Я плохая мать (плохой отец)? Что со мной не так?».

Такие родители могут делать все материальное, что необходимо их малышам, но не прикладывать к этому своего сердца. Часто они понимют, что это не нормально, но могут не знать, что с этим поделать. Со временем чувство вины и смущение нарастают, но любви к детям это, увы, не прибавляет.

Почему такое случается? Что не так с родителями, которые не любят собственных детей или же любят их недостаточно сильно?

Чтобы разобраться в этой проблеме, нужно в первую очередь разоблачить и отбросить стереотипы.

Первый стереотип, самый, наверное, распространенный: «В каждом родителе просыпается любовь к ребенку автоматически или инстинктивно.»

Те, у кого это сработало «на отлично», с большим трудом понимают людей, у которых такой «инстинкт не включился». А последние, понимая что ситуация необычна и неприятна, вынуждены оправдываться и искать объяснения, почему у них «само собой не получилось».

«Не получается» чаще у людей, которые росли у своих родителей одни, без братьев и сестер, и не имели возможности тесно общаться с малышами ранее. Еще более подвержены этому явлению люди, которые воспитывались без родителей.

Бывает, что у родителей слишком романтическое и наивное представление о детях, поэтому реальность их пугает и разочаровывает. В таком душевном состоянии любить трудно.

Сложнее других принимают своих детей очень молодые родители, у которых пока еще «ветер в голове».

Бывают и другие причины «не срабатывания родительского инстинкта», но самое главное, что на что нужно обратить внимание — это отсутствие гарантий. Никто не может нам гарантировать, что мы полюбим своих детей безо всяких усилий, сразу и навсегда.

Второй стереотип звучит так: «Кто любит своего ребенка — тот хороший родитель. Кто не любит или любит недостаточно сильно — тот плохой».

Если родительская любовь пришла к кому-то сама по себе, безо всяких усилий со стороны самого родителя, чем же он хорош? Легко любить, когда любится…

Чем плох тот родитель, к которому по каким-то причинам сразу не пришло это замечательное чувство? Разве он может его включить по своему желанию, как свет на кухне?

Конечно, существуют родители, которые, к огромному сожалению, сами не хотят любить своих детей из эгоизма или равнодушия и безответственности.

Такие личности обычно не задаются вопросом «Что делать, если я не люблю своего ребенка?», не накручивают себя в поисках ответа, что с ними не так, не винят себя и сосредоточены только на своих интересах.

Но есть и другие родители — те, кто ищут способы все исправить, копаются в себе, с интересом и надеждой начали читать эту статью… Есть ли их вина в том, что родительство непросто им дается?

Третье заблуждение приходит к нам не из общественного мнения, а рождается внутри самого человека. Речь о фантазиях, воображении, попытках запрограммировать будущего ребенка. То есть родители что-то себе напредставляют и ждут, что в их ребенке это все воплотится.

Это может быть что угодно — от пола, цвета волос и глаз до особенностей здоровья, развития и способностей ребенка.

Когда рождается «не тот, какого ожидали», приходится переосмысливать и исправлять свои представления «на ходу», уже общаясь с тем ребенком, который перед ними в реальности.

Допустим, со стереотипами мы разобрались. Что ж делать дальше?

Как полюбить своего ребенка?

Нужно понять всего три важные вещи:

1. У Вас появился очень-очень близкий человек, родной на всю жизнь. Вместе Вы пройдете очень увлекательный и интересный путь длиною в жизнь.

2. Он будет таким, каким будет — от ваших пожеланий его будущее зависит лишь в определенной степени. Знакомиться и узнавать друг друга можно бесконечно, словно встретились разные миры.

3. Ребенок находится в очень затруднительном положении — он полностью зависим от Вас, его жизнь почти буквально находится в ваших руках. Это огромное доверие и любовь к Вам, словно малыш пришел к Вам и сказал: «Я только тебе могу доверить свою жизнь. Ближе тебя у меня никого нет».

Именно эти три основных понятия прописались у других родителей сами собой, без усилий с их стороны. И они говорят о них коротко: «Я люблю своего ребенка». 🙂

Если Вы — родитель, который ищет способы прописать это в своем сердце, Вы обязательно это сделаете! Дорогу осилит идущий, а стучащему отворяют. Ваша любовь к собствнному ребенку может стать более сильной и крепкой, чем у других, потому что именно к Вам она пришла с усилием, сквозь трудности. То, что дорого достается, выше ценится.

Еще статьи:

Чувство вины перед ребенком

Счастливые дети — как вырастить

Смотрите также детскую рубрику целиком

Источник: https://solinka-elisheva.ru/ya-ne-lyublyu-detej-chto-delat/

Я не люблю своего ребенка

Что делать? Я не люблю своего ребенка!

Мы запросто рассуждаем о коррупции и проблемах секс-меньшинств. Мы даже порой рассказываем друзьям о собственных изменах. Но вряд ли хоть одна женщина отважилась признаться подругам: «Я не люблю своего ребенка».

Советов не давал никто..

Сказать по правде, я сама долго размышляла, стоит ли писать статью на эту тему. Я просто забила в интернет-поисковике: «Я не люблю своего ребенка». Он выдал тысячи ссылок. Тысячи женщин признавались собственному монитору: «Я не люблю, не люблю, не люблю своего ребенка». Тысячи женщин спрашивали совета: «Что мне делать?» Тысячи женщин получали в ответ либо злобное: ..

Да как ты смеешь такое писать! Ехидна!«, либо тихое и безнадежное: «Я тоже…» Советов не давал никто. В этой статье не будет прямой речи мам, которые никак не могут полюбить свое дитя. Даже когда я предлагала им изменить в тексте имя, даже — поменять «дочку Катю» на «сына Ваню» — отказывались. «Нет, вдруг все равно меня кто-нибудь узнает?» — писали мамы в ужасе.

И снова спрашивали: «Ну что мне делать?»

В обществе бытует стереотип, лишь только мама увидит новорожденного, сердце ее наполнится умилением…

Куклы, собаки, ребенок

Материнский инстинкт считается одним из самых мощных. Совсем маленькие девочки играют в куклы, придумывают, как правильно выбрать имя для ребенка — тренируют будущую ролевую модель. Девочки-подростки очень часто просят у родителей собаку. Им уже хочется о ком-то заботиться, кого-то растить и получать от этого кого-то безусловную любовь. Собака — идеальный вариант.

Потом наступает период бездетности. Опять же, следуя логике развития человеческого рода, прежде чем родить ребенка, надо выбрать (и влюбить в себя) самого лучшего мужчину.

Ну а когда марш Мендельсона остается в прошлом и даже успевает облезть сковородка, подаренная на свадьбу тетей Машей, самое время захотеть ребенка. И родить. И полюбить всем сердцем.

У большинства все так и происходит. У меньшинства начинаются проблемы.

Классическая толстовская фраза про несчастливые семьи, которые несчастливы по-своему, действует и здесь. Все «нелюбящие» мамы («нелюбящие» специально ставлю в кавычки) не любят своих детей каждая по своей причине.

Спокойной ночи, малыши!

Четыре месяца после родов. Желанных, долгожданных, вымаливаемых родов. Четыре месяца без сна. макияжа, общения с друзьями и походов по магазинам.

Четыре месяца экстремальной жизни, категорически непохожей на все, что происходило с молодой мамой до этого.

Она плачет: «Кажется, я не люблю своего ребенка», — и сама пугается собственных слов, и плачет от того, что ей плохо, а должно быть хорошо, и подходить к кроватке совершенно не хочется…

О «не люблю» (это понятно даже кошке) речь здесь не идет. Слезы молодой мамы — от усталости, от желания хоть ненадолго глотнуть воздуха свободы, от недосыпа! Молодая мама была сначала единственной любимой дочкой у родителей, потом обожаемой женой у мужа… Ну избаловалась немножко. Ну не привыкла к сложностям.

Малыша своего она любит всем сердцем. Просто ей тяжело. Достаточно всего лишь попросить родных: «Пожалуйста, дайте мне один день свободы!» Уговорить мужа хоть раз в неделю подменять ее в ночную смену и отсыпаться.

Если муж неуговариваемый — отсыпаться вместе с малышом. Немытую посуду муж помоет, и даже ужин он приготовит. Сон важнее. Вред от хронического недосыпа сравним с вредом от курения. Ученые установили: если человек спит в день по 4-5 часов, он рискует приобрести гипертонию, ожирение, диабет.

Кроме того, от недосыпа человек стремительно стареет, его мозг теряет способность быстро перерабатывать информацию.

«Человек без сна» не может сопротивляться стрессам, он с утра до вечера чувствует себя уставшим и в какой-то момент действительно может воскликнуть: «Я не люблю своего ребенка!» Поэтому спите! Проснувшись бодрой и свежей, вы первым делом подойдете к кроватке своего малыша, вдохнете его запах… Какой же он чудесный, ваш зайчонок!

Копия бывшего мужа-обидчика

«Я не люблю его!» — говорит молодая мама про четырехлетнего сына. Малыш как две капли воды похож на ее мужа.

На ее бывшего мужа, который бросил ее с ребенком, ушел жить к другой женщине, женился, там родил дочку и теперь радостный гуляет с коляской в парке.

Или не женился и не гуляет, но ушел, предал, обидел, обманул! После развода прошел год или даже полтора, а мама вдруг поняла, что ей неприятно видеть лицо ее ребенка. Что оно напоминает ей — его. Обидчика.

Малыш тут ни при чем, вы это и сами понимаете. Муж ушел и забыл о ребенке? Значит, ваш кроха — только ваш. С каждым днем в нем будет все меньше от вашего бывшего.

Выражение лица, мимика, интонации — все они станут вашей копией. А внешность — да прическу сыну поменяйте, разве это сложно? И здесь тоже «я не люблю» — это не истинное отсутствие любви.

Просто вот так проявляется ваша обида на бывшего. Отпустите его! Ну зачем вам этот чемодан без ручки!

Безуспешная гонка за лидером

«Я не люблю его». —произносит усталая мать семилетнего ребенка-инвалида. Ее сын никогда не будет нормальным. Он никогда не поступит в институт и не будет служить в армии. Он вряд ли даже женится когда-нибудь. Но его мама упорно, как бульдозер в гору, тащит сына к «нормальной» жизни.

Она срывается и кричит, когда мальчик не может выполнить задание, она часами просиживает в Интернете, выискивая новые методики борьбы с его болезнью. Она не помнит, когда в последний раз смотрелась в зеркало и каким было на вкус то блюдо, которое она ела в столовой больницы. Ее сын — носитель несовершенства, которое она обязана устранить.

Это ошибка! Только когда мамы малышей, имеющих проблемы со здоровьем, понимают, что их дети особенные, любовь просыпается сама.

Они перестают сравнивать своих сыновей и дочек со сверстниками, их дети растут в их собственном темпе. У них своя программа, своя жизнь. И они приносят своим мамам и папам не меньше радости, чем те малыши, которых мы называем нормальными.

И кстати, как только мамы прекращают гонку за рекордами, рекорды неожиданно появляются сами. Пусть не в математике, а в пении. Или в плавании. А потом и с математикой все неожиданно может наладиться. Жизнь — она такая непредсказуемая.

В семье, где маме, папе и ребенку живется уютно, случаются самые разные чудеса.

А нет никакой причины..

«Я не люблю его». — говорит мама… да какая разница скольки-летнего ребенка. Она его просто не любит. Никаких особых причин для этого нет: ни бессонных ночей, ни обмана мужа, ни проблем на работе, ни сложностей со здоровьем, ни тяжелого собственного детства. Все хорошо.

Кроме одного — она не любит своего ребенка. Не слишком хочет его видеть. Не скучает по нему, когда его нет. Не умиляется его рисункам, не радуется его успехам и не расстраивается из-за неудач. Она готова разорвать себя, чтобы достать, вытащить на свет Божий свою глубоко запрятанную материнскую любовь, только вот…

ей кажется, что прятать было нечего.

Как правило, подобные проблемы возникают у женщин, чьи чувства в принципе не очень сильны. Они никогда не влюбляются до потери пульса, но никогда особо и не страдают из-за несчастной любви.

Их крайне сложно вывести из себя, они легко справляются с проблемами и мало радуются удачам. Но даже они понимают, что ребенка надо любить, и тревожатся, когда осознают, что нет никакой любви. «Но я же должна!» — думает мама.

Нет, не должна. Чувства никогда не должны.

Они могут быть, а могут и не быть. Наши чувства и эмоции плохо нам подчиняются. И заставить себя чувствовать — занятие не более продуктивное, чем заставлять гусеницу превратиться в бабочку. Она все равно не окуклится ни днем раньше.

Если вы понимаете, что не любите ребенка, не вымучивайте любовь из себя. Просто живите. Вы заботитесь о малыше? Да, конечно! Пусть возней на полу и долгими разговорами «за детскую жизнь» займется муж. Делайте с малышом то, что вам не скучно.

Родственники помогут

Давайте возможность малышу как можно больше общаться с теми, кто его искренне любит: с папой, бабушками и т. д. Пусть ваш малыш купается в их любви — она ему нужна. А вы просто разрешите себе его не любить. В это сложно поверить, но даже в вашей ситуации можно найти плюсы.

Вашему ребенку не грозит вырасти несамостоятельным существом, при каждом удобном случае прячущимся за мамину юбку. Вы не задушите его личностный рост своим слепым обожанием. Вы вовремя заметите возможные отклонения в его поведении и сможете их скорректировать.

Вы будете идеальной тещей или свекровью в конце концов!

А то, что вы сейчас не любите малыша, вовсе не приговор. Порой родители становятся друзьями со своими подросшими детьми. Возможно, это ваш вариант?

nemezolda.ru

Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку!

Источник: https://doctor.kz/baby/news/2013/07/08/15296

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.